Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:28 

Начало

Создала дневник снова. Тому есть много поводов. Надо кому-то выговариваться.. На близких не всегда удобно взваливать потоки эмоций, особенно негативных.
Будем решать с тобой здесь все, Моя Дорогая.=)

00:34 

Я не могу без милых тестов..=)

Вы пахнете свежей булочкой
Какие розовые щёчки) и вся твоя жизнь такая же вкусная. Но переменчивое настроение иногда делает тебя белым, как чистый снег зимой.
Пройти тест

22:59 

...

Я слишком много плачу в последнее время. Иногда так и хочется зарыть голову в песок...
Слишком острое ощущение того, что меня никак не воспринимают и не во что не ставят, не считаются... И мне непонятно из-за чего так.((( От этого еще грустнее.
Мда...не быть мне лидером. А жаль.((((
Сложно быть экстравертом, которого не слушают.... Только пару человек и все.(
И то вечно что-то не так, даже с этой парой человек.(

22:29 

Записки с телефона_1

"Как понять: мое или не мое? Вопрос №1."
(24 ноября)

22:41 

Записки с телефона_2

"Скучно..сижу в холле, слушаю плеер. На пару не пустили..( От скуки решила написать что-то.
Надо будет потом разместить в дневнике. Он мне сейчас нужен, как никогда, - мой советчик. Помирились с Виталиком. Интересно, что из этого выйдет? С Игорем все никак. Коллеги по учебе - вот и все. Надо переставать думать о ерунде. С испанским - полная Ж. Так и не ясно как быть дальше! С корейским полная неопределенность. А еще курсовая, диплом, практика, ГОСы, защита, приемная комиссия (?), выпускной..люди люди. Все так непросто.=( А еще День Рождения, Новый Год скоро. Что и как будет? Как вести себя? С кем общаться, с кем нет? На что надеяться? А о чем забыть навсегда? А еще, ведь, йога..библиотеки. Бесконечное растрачивание энергии. И вместе с тем, грусть при длительном сидении дома. Надо общаться с людьми больше, больше чувств и искренности вкладывать. Я пытаюсь, начинаю, но ТАК больно потом! Что побыстрее хочется забиться в угол и исчезнуть. А наедине с собственными мыслями оставаться на долгое время оставаться - вообще вредно. Сразу начинаю такое напридумывать, что самой страшно становится от возможностей собственной логики/психики! Вот она молодость...
Я уж молчу о судах, о Саше, о нашем дураке-адвокате и о дядиных проблемах. А еще проблемы с карьерой, работа, поиск дальнейшего пути.."своего". Как же все непросто. Вот она жизнь. Вот краткий обзор моей жизни за последнее время. Список из дилемм и противоречий. А еще эта история с папой..семейные бредни. Кажется, можно продолжать бесконечно и все равно найдется о чем поразмышлять, погрустить и изредка повосторгаться.
Укоры мамы в моих прогулах и ничегонеделаньи.. А ведь, она права. Сначала спорю, твержу свое, а ведь, сама понимаю."
(28 ноября)

22:58 

...тесты

Ваша душа окрашена в... оранжевый цвет
, который символизирует баланс, жару, энтузиазм, яркость, игривость, агрессию, сверхэмоции, опасность, желание, концентрацию, привлекательность, адаптируемость и возбуждение. Оранжевый - цвет Огня. Это символ славы и апельсинов. ^__^'

image
Пройти тест


Ахах..а еще это цвет этого дневника.:-)

19:59 

***

Новые цели! Новые задачи! Мне придется жить по-новому, если я хочу совсем другой результат от своей жизни!
Другого пути нет.. Кроме изменений. Упорство, терпение, стремление, радость... по-другому, никак!

22:13 

Из письма маме

(Про ее друга)

"Смотри, ты спрашивала: "Что делать с ним? Послать неудобно, да и ЖАЛКО его!"
Я хочу тебе свои мысли в связи с этим написать, ибо когда говорю, меня либо не так понимают, либо "устаете" от меня с Лешей.

Ключевое здесь слово ЖАЛКО. Как только ты слышишь в своей голове это слово, чувствуешь это ощущение, нужно сразу задумываться. И это относится не только к Пете, а вообще ко всем окружающим - к бомжу в переходе, к старушке на рынке, даже к афганцам!

Поговорив с вами, я реально задумалась, что можно сделать и что же действительно ЛУЧШЕ (добрее, правильнее) сделать?
Недавно я прочла в книге такую фразу: "Мы жалеем тех, кого не уважаем". Звучит жестоко, пожалуй. Но я бы не сказала, что эти слова не имеют смысла. Напротив, если так подумать..попробуем разобраться на примере того же Пети: ты его жалеешь, при этом (ВНИМАНИЕ!) ты говоришь, что он беспомощный, что если не ТЫ, то никто не будет с ним общаться. Ты боишься его задеть, обидеть, потому что в каком-то смысле (не принимай только все так буквально! я имею в виду - не обижайся..я не критикую тебя..это другое) ты считаешь его неким растением, которое нуждается в заботе, в том, чтобы его "поливали" и оберегали от излишних солнечных лучей, когда необходимо. Да, ты конечно, ценишь его за творчество, за любовь к музыке. И это, пожалуй, самое ценное, что может быть в вашем общении!! Потому что, действительно, когда тебе нравится его произведения (если нравятся!), ты воспринимаешь его в этот момент не как ИНВАЛИДА, а как ЧЕЛОВЕКА - как ЛИЧНОСТЬ! Потому что кто такой инвалид на самом деле? Дословно с английского - "сломанный человек (invalid)". Его не существует на самом деле. Ибо я лично верб в душу, в сознание...в способности людей. А то, что мы называем инвалидностью - не что иное, как несовершенство физического тела (сломанный механизм)...ТЕЛА подчеркиваю, не души! Он может вообще не ходить, передвигаться по-пластунски..что угодно, но это не означает, что он плохой или хороший человек, что он талантлив или бездарен! Какая разница какое у него тело? Ведь, когда ты видишь в интернете стихотворение или слышишь по радио музыку, или узнаешь о великих достижениях в науке, ты же не думаешь первым делом о том, кто был этот человек (внешне), какое у него тело, умеет он ходить, говорить и пр. Красив ли он или уродлив? Нет, ты думаешь ПРЕЖДЕ о его ДУШЕ: о том, о чем человек думал в момент своего творения, о чем мечтал, о чем переживал. Ты видела когда-нибудь стихи о том, что "я инвалид..пожалейте меня..мне так лпохо". Сильно сомневаюсь..я например, не видела. А почему? Да потому что никто в действительности не переживает о своем физическом несовершенстве так, как о душевных/эмоциональных проблемах. И говорю я не о том, что ему дожно его состояние нравиться. Безусловно, нет..оно никому не может понравиться в принципе! Я имею в виду, что переживаем мы обычно о другом...о неразделенной любви, об одиночестве, о несовершенстве мира...о гораздо БОЛЕЕ глобальных вещах, не о материальных (о них люди тоже переживают, но не создают стихов..не творят...или творят, но это не то подлинное творчество, на которое стоило бы обращать внимание (ну, я например, не буду взволнована стихом или песней о том, что кто-то беден и не хватает звезд с неба, так взволнована, как стихом об эмоциональных проблемах...о чувствах..о несправедливости.. Это разные вещи) )

К чему я все это? Да к тому..что почему бы в таком случае не начать воспринимать Петю как личность, не начать его уважать! Подчеркиваю, уважать.
Вспомни Бетховена...мы слушаем его мелодии..мы восторгаемся...я очень люблю "К Элизе". Но я не жалею его, ни сколько. Наоборот, я ВОСТОРГАЮСЬ тем, как этот человек сумел использовать все свои силы и таланты...пустить их в нужное русло...стать великим...дарить людям столько радости, даже спустя века. А теперь попробуй представить на секунду, что люди ходили бы и говорили (прослушав его мелодии): "Ой...мне так его жалко..он был глухой....может куплю его пластинку"..бред, неправда-ли? Невозможно, стать ценным из-за своего несовершенства. Можно стать им, только поборов его, достигнув чего-либо. Также можно ценить человека за доброту, умение выслушать, за поддержку...за хорошие качества. Но не просто за то, что инвалид! Тут ценить не за что. И уважать тоже... Жалость бесполезное и никчемное дело. (И ты не подумай, я не хочу тебя обидеть..мы все такие...просто надо временами задумываться над тем, что пора с этим что-то делать...нельзя портить бесконечно свое эмоциональное состояние без последствий. Я сама себе это говорю.).

По поводу Хокинга...я тебе скину ссылку. Но, мне кажется...ты уже услышала это..по телевизору точно (его частенько упоминают в научно-познавательных передачах). Интересный человек..очень)) ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%BE%D0%BA%D0%B8%...
На самом деле, если станет интересно, можно поискать более подробную статью о его болезни....и достижениях. Там как-то так себе описано.
А лучше видео. Он даже не говорит потому что.
Ты можешь сказать: он не всегда был таким, а Петя - с рождения. Но блин..это же не твоя вина! Так Бог распорядился..хорошо это или плохо - не нам судить. Во всем есть какой-то смысл и если мы его не понимаем зачастую, вовсе не означает его отсутствие.

К вопросу о том: "что же делать?" Я предлагаю тебе начать его УВАЖАТЬ. Просто по человечески начать уважать за что-то. За хорошие качества характера, за таланты, но ни в коем случае не жалеть. Более того - тебе просто необходимо ПЕРЕСТАТЬ его ЖАЛЕТЬ! Иначе вы занимаетесь просто паразитизмом (в энергетическом плане). Самое интересное, что ты думаешь, что жалость сделает ему лучше..но это совсем не так. Поверь мне, я уверенна, он был бы гораздо более счастлив, если бы ощущал уважение, а не жалость. Если бы ощущал, что его считают нормальным человеком....что он такой же, как и все - полноценный! А жалость делает его еще больше несчастным...он еще больше ощущает так свое никчемность (как он может думать!)...Ибо "раз меня жалеют, значит я и правда такой.....(плохой, бесполезный и пр.)" Если бы ты была с ним ЖЕСТЧЕ, если бы относилась как к любому другому человеку (как к абсолютно полноценному человеку!), было бы лучше всем - и тебе, и ему. Тебе, потому что не пришлось бы больше тратить свою энергию на жалость и на чувство вины к себе (мол..я виновата, что я нормальная...а он инвалид...и раз я нормальная, а он беспомощен, то ДОЛЖНА ему помогать!) Чушь все это - ничего никому ты не должна! Только самой себе... ты должна любить и оберегать себя! А все остальное, при соблюдении первого условия, приложится!!!
И ему, потому что он смог бы себя чувствовать нормальным..по-настоящему, даже не смотря на свою болезнь, если бы все окружающие люди считали его таковым..воспринимали бы его как полноценного члена их общества, а не так..."огрызок, выброшенный на произвол судьбы".
У него бы появилось больше вдохновения, больше сил бороться со своей болезнью! По сути, все болезни от этого то и происходят или усугубляются...от слабости души. Я не говорю, что он виноват, что он болен. Напротив. Но он мог бы минимизировать, компенсировать свою природную (физическую; но ни в коем случае не душевную (ибо с ней может быть все в порядке)) неполноценность положительными мыслями..вдохновением..творчеством. Любое тело, даже самое непокорное, ослабило бы свои уничтожающие функции. Когда человек быстрее выздоравливает? Когда он в хорошем настроении, когда у него есть силы бороться с болезнью. (какой бы страшной она ни была)
Все болезни - от нервов...от переживаний,..от постоянного стресса. В случае с врожденными болезнями - сложнее. Наверное, это все-таки карма, что тут еще сказать.. определенный урок...за что? Кто его знает "за что?" Только Бог! Но задача каждого в этой жизни - как можно лучше использовать все имеющиеся у человека силы и направить их на что-то по-настоящему полезное, стоящее.
У Пети тоже есть силы... но они периодически подавляются из-за грусти, сомнений, отчаяния...осознания собственной неполноценности..беспомощности..и своими разговорами о лекарствах он только усугубляет это. Он сам себя загоняет в эту тюрьму горечи и страданий. Ибо вместо того, чтобы радоваться солнышку за окном (в момент, когда он жалуется), он акцентирует свое внимание на плохом - на болячках. И естественно, что становится все только хуже, только усугубляется после этого. Закон Вселенной - такой..мы получаем то, на что больше всего концентрируем свое внимание. Концентрируемся - на радости, на природе, животных, хороших фильмах - получаем благо; концентрируемся на зле, несправедливости в этом мире - получаем горечь и эмоциональную усталость.
Как бы там ни было, какова не была бы жизнь, оптимист всегда в ней выигрывает, в любой ситуации! Вспомни тех негров, о которых я тебе говорила...их дети на фотографиях и видео в интернете бедные, у них может даже не быть пищи всегда, когда захотят. Но они УЛЫБАЮТСЯ! Они стремятся стать лучше, добиться УСПЕХА. Изменить свою жизнь. (Конечно, не все..но сейчас не об этом.)

Я хочу сказать, что Петя мог бы добиться чего-то великого с большей силой, чем мы с тобой, если бы этого по-настоящему захотел, по-настоящему верил бы в это. Потому что собрав всю свою эмоциональную и физическую боль в кулак, он смог бы ее превратить в свет. Из зла в добро, из тьмы - в свет. Я не знаю, что именно это могло бы быть. Но надо стараться, стремиться, искать себя... Раскисать нельзя никогда... Иначе дорога только одна. Всем известная. Но к чему мы родились? Неужели, чтобы причитать "ой, мне так больно..плохо" - нет. Никогда не поверю в это! Возможно, для того чтобы бороться....это более правдоподобный вариант, как мне кажется. Чтобы становиться с каждым разом лучше и лучше. Чтобы завтра просыпаться лучше, чем вчера. Вот он смысл жизни. Совершенствоваться. Преодолевать все препятствия на пути.

И если на данной этапе жизни ты действительно сможешь найти за что его уважать и сможешь в корне изменить свое отношение...то имеет смысл с ним общаться, поддерживать эти взаимоотношения. А если пока ты не готова к этому - то не стоит делать этого..нужно прервать такое общение. Потому что оно не несет пользу НИКОМУ. И ты ошибаешься, думая, что ему от этого хорошо - это вовсе не так.
Он может даже сам этого не осознавать, но жалость загоняет его в еще большую яму...в угол...на тропу, ведущую в никуда. Это паразитизм...и он в конечном счете съест не только твои душевные силы, но и его самого...... нужно взаимодействовать с людьми..с любыми, вне зависимости от их физического состояния и внешности, вне зависимости от их богатства или бедности...но только тогда, когда это правда интересно. Когда это нужно, а значит имеет смысл.
В противном случае - это ошибка. Жалеть его нельзя, Мам...вот и все. Нельзя. Так ты делаешь непроизвольно только хуже. И он сам себя жалея, делает только хуже. Сочувствие - другое дело. Но оно действует лишь краткий миг, а жалость же может быть безгранична. В этом разница. Первое - предполагает уважение к человеку, попавшему в трудную ситуацию; второе - предполагает отношение, как к растению, повелевающее отношение."

15:41 

Про языки, карьеру и выбор

Вот я в последнее время очень много думаю о том, что дальше делать с иностранными языками. Продолжать их изучение/не продолжать. Испанский, корейский - 2 большие дилеммы для меня в настоящий момент.

Казалось бы, раз я считаю очень важными их в своей жизни так почему бы не найти способ и время заняться ими? Если не нравится преподаватель по испанскому, найти другого. Если не хватает времени на корейский - постараться мобилизовать собственные силы и найти его.

Но что, если мне это и не нужно? Кто знает: раз столько вечно все срывается/не получается..быть может и не стоит оно того на данном жизненном этапе? Вот какая занятная мысль пришла мне в голову сейчас. Быть может, все мои попытки, объяснения себе того, как важен язык для карьеры и пр. лишь бутафория? Может и не так уж важен то? Ведь, большинство "знающих" его лишь болтуны...многие заверяют, что уверенно общаются, знают основы бизнес-языка, а на самом деле не лучше меня. Вот в чем дело. Я не думаю, что все они не устроятся в жизни. Напротив, я практически уверенна, что у подавляющего большинства жизни сложится удачно в профессиональном плане.

Так отчего возникают в голове эти навязчивые мысли о том, что НАДО, ОБЯЗАТЕЛЬНО следует учить данные языки? (Про английский др. - вообще молчу)
Частенько я объясняю себе это тем, что имеется необходимость учить их "для души". Но, что если я ошибаюсь? Ведь, для души можно и в интернете почитывать.. Необязательно еженедельно ездить куда-то и что называется напрягаться.

Чего я действительно хочу? Что необходимо мне?
Эх..попозже напишу еще что-то сюда...очень противоречивые мысли лезут в голову.

16:11 

Прекрасные обои для рабочего стола

=)


00:34 

А эти еще лучше...=)


11:49 

Заметки из телефона

Особые чувства возникают, когда вижу его. Особенно, когда так близко и явно.
Очередная навязчивость? Я сумасшедшая.
Надо избавляться от избыточной важности и потенциалов во всем. Перестать "кормить" деструктивные маятники, от которых "не по себе" и плохо. Когда научусь осознанию, контролю за деятельностью - всё встанет на свои места, будет, как должно быть!

11:58 

"..Светлый счастья сон мой, Эсмеральда!.."

Написав все это вчера, снова увидела ночью прекрасный сон.=) Да, ты были свои, как мне казалось, "недочеты", но все-таки в условиях моей нынешней реальности он был прекрасен!

Хочу почаще видеть и переживать подобные эмоции, чувства! Хотя бы во сне.




11:59 

16 декабря

Всё бесит - ужасный день!

16:28 

День Рождения!

Поставила прекрасные обои на рабочий стол.:-))) Настроение как-то пришло в нормальное русло.:-))


20:33 

Про тесты

Ладно, что есть, то есть теперь.. Дура - что еще скажешь?((
Вербальный еще более менее. А остальное - лажа полная.( Увы...
Да, и то даже в вербальном сумела на экономическом тексте срезаться....мда...тяжелый случай. Экономист еще называется! Овца!((((

20:36 

+ сегодняшнего дня

Единственный плюс сегодняшнего дня - впервые готовила с мамой вместе (последний раз делала это ООЧЕНЬ давно и то только салаты и сырники были...а здесь настоящее приготовление, САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ!)
Теперь умею делать котлетки по-гречески..юхуу!! И отделять мясо))))
Столько радости..очень приятные чувства на самом деле! Особенно, когда еще это сама пробуешь, и оказывается чертовски вкусно!:-))) Хехе

20:39 

Записки с телефона

(19 декабря 2012 19:03)

"Ну вот, написали почти все контрольные наконец! Утомительно, нервозно. Прошло и ладно... А курсовая порадовал, преподаватель оценил здорово:-).
Совсем скоро выходные и праздники. Осталось совсем чуть-чуть."

20:42 

Записки с телефона

(21 декабря 2012 12:18)

"Нет настроения.. вообще."

(21 декабря 2012 13:03)

"Почему я вечно обижаюсь на людей? Почему считаю, что они должны вести себя согласно моей идеальной модели? Это эгоизм и ребячество. Надо что-то думать.. как преодолеть в себе это. Пока в голове нет ответа. Особенно в части плохого настроения, с хорошим - все понятно."

01:04 

"Сестренка"

Господи, угораздило ее еще добавляться, после всего, что было, ко мне в друзья! Я готова ей рожу расцарапать, как вспомню...а не то, что дружить. Придушить порой хочется, как вспомню, какая она стерва!! Ненавижу таких. Без ложной скромности заявляю.

Так что пускай гуляет...не хочу иметь лишнего раздражителя у себя перед глазами. Чем дальше она от меня, тем лучше.
Моя бы воля...гуляла бы она где-нибудь в далеееком лесу...подальше от меня и моих близких. А меня трогать не советую...она меня слишком плохо знает. Любезная до поры до времени.

"Я добрая, но не добренькая." (учительница немецкого, МГУИЭ)

~Мир грёз или работа над собой~

главная