Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:27 

Записки с телефона

25 Декабря 2012 11:58
"С сегодняшнего дня я отказываюсь от этой истории. Не могу больше думать о нем - это убивает!:-((("

26 Декабря 2012 09:14
"Как быть с тем, кого ты любишь? Этот вопрос в свете последних разговоров беспокоит меня. Ответ пока не удается сформулировать. Как было бы хорошо это понять! На улице -5, сегодня контрольная, а я просто хочу любить его, иметь такую возможность. Хочу не корить себя за это, а жить спокойно, радуясь. Что бы там ни было - он прекрасен."

26 Декабря 2012 10:48

"Я одна, как лох, с 3+ бесит!! Хотя, конечно, моя вина здесь есть. Но все равно несправедливо она выставила. Всю пару помогать девочке - у нее будет 4, у меня 3 - неправильно, что не говори. Брр"

00:16 

Что-то новое

Наступил Новый год. Многое за это время поменялось..внутри скорее, чем внешне. Год был непростой, но особенный со своими "открытиями"..и приятными, и неприятными тоже..но всегда поучительными, что ни говори.

Рассказать все сразу очень сложно да и энергозатратно. Я хочу посветить данный пост одной проблеме, которая совсем недавно сформировалась в моей голове. Т.е. она существовала в ней всегда, с самого детства...но никогда я так четко не могла ее описать, формализовать, перевести на человеческий язык.."диагностировать", что называется.

Это проблема внутренней целостности самого себя. Человек - существо общественное. Мы можем любить, не любить кого-то дружить/не дружить...но одного мы абсолютно точно не можем выносить - одиночества... Лишь немногие отшельники и "просветленные" люди способны на это.

Проблема эта кроется гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Человек не просто не может обходиться без других людей...он не может находиться наедине с собой..а это гораздо страшнее! Я это поняла буквально сегодня, буквально в один момент. За последние 2 дня просмотрев кучу выпусков битвы экстрасенсов, впустую прожигая время и думаю над концепцией трансерфинга реальности, таращась в монитор на фото человека, которого, как мне кажется на данном этапе жизни, я люблю. Просто так пришло открытие. Некая завязанность..как в трясине...в болоте. Подвешенное состояние. И трезвая, и не пью и не курю...и вроде мечтаний много. А сделать ничего не могу. Тяжело дома наедине с собой оставаться. Даже в присутствии родителей, все равно. Туплю в контакте..переживаю из-за проблем с кошками, с полным непониманием их психологии.

Переживаю из-за всего на свете. Из-за языков..о которых думаю, из-за танцев, в которые, как совершенно неожиданно оказалось я влюблена, из-за сквоша и плавания, которым хочу научиться. Я хочу иметь столько хобби. Боже я хочу жить...работать, любить, творить! Детей хочу. Мужа. Не прям сейчас...еще не выросла..не помудрела. Но и не совсем "потом". Хочу дорасти до этого уровня. Ибо вырасти в полном смысле этого слова для такой ответственности заранее невозможно. Да, я уже так думаю, это правда. Здесь больше подойдет принцип сначала прыгнуть с обрыва, а потом уже понять куда движусь и как действовать. А в моем случае тем более, ибо привычка решать проблемы по мере их возникновения уже становится кредо...

На самом деле столько всего накопилось в голове. И не просто за уходящий год, а за всю жизнь. Так просто и не передать. Но я попробую.
С возрастом осознанности больше, что-ли становится. Каждый Новый год, каждое новое День Рождения..понимаю что-то новое для себя...и каждый раз совсем на другом уровне. Т.е. я согласна с собой и 18-летней тоже. Я примерно помню, как мыслила тогда. Но сейчас я с уверенностью могу сказать - совсем другая. Больше мудрости, больше.... Это еще совсем не та мудрость, что вероятно приходит к людям в 70..не та окончательная, всепрощающая.. Но уже юная...это первый шаг к истинной зрелости. К тому чтобы, научиться принять ответственность хотя бы за свою жизнь. Уж не говоря о других.

Вот интересный факт, я чувствую довольно часто в себе силу начать одно судебное дело, помочь с ним маме и себе в конечном счете... Но каждый раз что-то останавливает. И это не неверие окружающих. Совсем не в этом даже дело. Просто внутри какой-то тормоз, блок..откладывание всегда. Нужно? Ненужно? Непонятно.. Пока ведь надо произвести анализ...стоит дело того или нет. А я даже за него не берусь. Я чувствую в себе настоящие силы.."юридический запал", что если очень разозлить и почувствовать в самой себе уверенность в решении этой проблемы..в том, что оно обосновано. Что мы реально имеем право, что-то требовать от суда.
Пока не знаю, пока что-то останавливает. Интересно, возьмусь ли я за это.

Но о чем я говорила? Ах, да...о внутренней целостности.. Не подумайте, что не могу собрать мысли воедино, в единый пучок. Речь не об этом..просто рассуждения помогают мне настроиться, "исцелить" себя что-ли..

Пускай лирика, пускай не конкретика...но она помогает и она все равно в конечном счете связана с главной темой.

Так вот сказать я хотела о том, что я поняла, почему многие люди принимают за любовь ложное сейчас. Ложна не сама любовь, не сами чувства...чувства не могут быть ложными, ибо душа не умеет врать. Ложно наше отождествление с этими чувствами, каждый миг, каждую секунду. Мы зацикливаемся и не понимаем, буквально сотрясая воздух, почему "мана небесная не сваливается нам на голову". Удивительный факт - она и не должна нам сваливаться. Вообще жизнь, Вселенная, Бог - нам ничего не должны. Мы сами предпочитаем все творить...сами задаем правила игры, не осознавая это.
Я это поняла, да. Но как теперь справиться...с собой. Со своей внутренней пустотой..вот о чем я хотела поговорить здесь, в дневнике.

Ведь, эта пустота..это ниша, которую заполнить не всегда легко. Можно быть в браке, иметь детей, внуков, хобби...но где-то там внутри далекоо...быть не до конца полноценным человеком. Нет, я не имею в виду быть глупым или снобом. Совсем не в этом дело. Просто пустота - она есть у каждого...это молчание собственной души. Это единение с ней.. Смещение разума, которое мы не выносим.

Мы забиваем себя кучей дел, лишь бы не оставаться наедине с этой силой. Которая либо ведет нас на вершину мира, либо вникуда.

Говоря это сейчас, я наедине с ней..отчасти разум тоже тут. Но строки пишет душа...она чувствует...а разум превращает все в слова. Так, как умеет.
Поэтому и язык малость корявый. Не так то прост этот перевод. Ни один лингвистический нюанс не сравнится с этим. С общением души и разума. С переводом языка чувств на язык разума, на человеческий язык.

Трудность жизни заключается еще и в том, что человек не способен руководствоваться указаниями лишь одной души. Он не может без разума. Его нельзя вот так просто взять и выбросить. Конечно, большинству из нас кажется, что чувства души истинные пробудить (показать наружу) труднее, чем уговорить в чем-то разум. Но с большей долей вероятности это заблуждение, как мне показалось сейчас.

Ибо разум принимает информацию...ото всюду...от души, от внешнего мира...он синтезирует и через призму своего восприятия выдает общую картинку. Целые вековые системы влияют на него. Я вот так сейчас, впервые в жизни, поняла для себя, что развивать надо и то, и другое. Хотя последние пару дней я больше думала о душе, что она страдает от последнего. Но мне теперь кажется, что и разум подлинно страдает...просто это страдание описывается каким-то другим языком. Ему тяжело делать выводы, когда нет "порядка". Когда слишком нового и неизвестного в настоящем и ближайшем будущем. Он хочет иметь возможность все взвешивать...анализировать. Как же тяжело ему дается одно простое слово "доверие".

Я благодарна миру за то, что есть такие люди, как Экхарт Толле, Зеланд и другие, которых, надеюсь, еще прочитаю. За то, что они вселяют надежду людям. За то, что постепенно стараются изменить угол зрения человечества. "Сместить градус". Ибо великое заблуждение - и правда есть. Я чувствую его всеми фибрами души. В России оно очевидно особенно сильно. Это страна особенная. И не потому что русским так кажется. А потому что любая положительная или отрицательная сторона жизни проявляется здесь особенно сильно. Все воспринимается в штыки. Буквально. Я надеюсь еще попутешествовать по миру и узнать как там "вдалеке" от дома. Но уже сейчас делаю весьма уверенное предположение, что здесь любое явление - наиболее радикально проявлено. С чем связано пока судить трудно. Но факт остается фактом.

Возвращаясь к проблеме целостности души, хочу сказать, что не имеет смысла влюбляться, вступать в отношения...чувствуя давящее щемящее чувство внутри...от ощущения собственной пустоты. Она все равно будет поглощать. Да, на какое-то время вы забудете (при удачном раскладе), но так будет не всегда...чем сильнее Ваша внутренняя пустота, тем больше проблем потом появится. Я могу заниматься танцами или рукоделием..но я боюсь. Боюсь себя, боюсь разочаровать разум своим "не умею"... это приводит в печаль и душу в последствии....боюсь разочаровать разум в том, что недоделаю начатое дело до конца.

А без спокойствия разума, нет и спокойствия души. Все должно быть в гармонии, без избытков в ту или иную сторону.
Гармония - ключевое понятие бытия. Такового бытия, каким я хочу видеть свою жизнь. Счастливой, "полноценной".

К проблеме внутренней целостности я отношу еще и то, что обидно, жалко просто "губить" любимого человека, обрекать его на жизнь с внутренне-неспокойным..нецельным человеком. Об аспектах всего этого мне еще предстоит думать. Но уже сейчас что-то асбстрактное вырисовывается в голове.

Я понимаю теперь, почему судьба не посылает отношений с тем, кого так хочется видеть рядом с собой. Я сама блокирую это на энергетическом уровне. Возможно, конечно, что сексуально я и не подхожу данному индивиду.. Но еще и немаловажно то, что я ощущаю осознано или неосознанно свою внутреннюю нецелостность. И в глубине души, я считаю, что такой человек, как он..не заслуживает мучений с такой девушкой рядом.

Я сумасшедшая вправду..поставила тут недавно его фотку на рабочий стол. Продержалась пару дней...наивная. Как будто не было понятно, что такой отсос энергии не сулит ничего хорошего.

Итог моего сегодняшнего поста один: Возможно ли преодолеть внутреннюю нецелостность самого себя через различные хобби и устремления? Или за этим сокрыто что-то еще?

Попробую разобраться с этим. Когда-нибудь напишу.
А любовь все равно прекрасное чувство, кто бы что не говорил. И она правда безусловна. Если условна, то все..уже не любовь. Важно помнить всегда это!

21:36 

...

Пальцы наэлектризованы злостью. Возможно в чем-то это нехорошо, но чувствую, что разумнее здесь высказаться, чем пытаться заглушить эмоции в себе. Отрицательной энергии бесконечное число.
Что вот за сволочь он спрашивается? Так и тянет его вытягивать отрицательные эмоции из людей. Уколоть, задеть, обидеть. Вчера один, сегодня второй. Оба придурки! Вот на самом деле.. разумный человек, порядочный так себя вести не станет. Я знаю (а уж тем более читая в этот момент трансерфинг!), что задеть можно только того, кто превышает важность. Но не могу, НЕ МОГУ! Я спокойно дочитывать книгу, пока не выскажусь здесь гневно! Бесит, бесит этот урод!! Так и распирает его на ругань со мной. Нравится выставлять меня в дурном свете, провоцировать. Я сильнее его, бесспорно. Но вот только что с того? Если с главным справиться не могу - оставаться равнодушной. Черствой к его попыткам задеть. И ведь, получается - вот, что самое гадкое! Пьяница, алкоголик...всю жизнь мечтающий ничего не делать и получить "монетки с поля чудес". То 10 руб. он нашел, то видите-ли шутит, что увидел в снегу 1000 руб. Пфф..какая "честь" - куда деваться! Упасть и не встать просто. Ничтожество.
И даже, когда жалеешь его и относишься по-доброму, все равно в итоге показывает свою мерзостную сущность. Лицемер, паяц, мим, шут гороховый! Брр...
Как же он меня все-таки бесит.

Вот только вопрос: как избавиться от всех этих чувств и эмоций? Особенно волнует долгосрочная перспектива. Сейчас, может, и смогу выписаться, забыть про него..."перегореть". Но вот что потом? Опять будет получать "сосать" мою энергию! И мамину тоже вечно тянет.
Лунный тип вампира. Брр.

Я подумаю над этим, подумаю. По-хорошему, конечно, нужно снижать важность! Это правило справедливо ко всем ситуациям и вопросам. Всегда оно к месту. Да вот только я не до конца пока осознаю в чем именно я не снижаю, а превышаю ее. Да, в отношениях с мамой...четко осознаю, что превышаю. Особенно его вмешательство там. Особенно в наши с ней дела, его никак не касающиеся, подчеркну. Но проблема на этом осознании не заканчивается, потому что он умудряется меня постоянно задевать и в других более отстраненных вещах - то религия ему не та, то готовить хочу не то и не так, то мое мнение о фильме ему не по вкусу..ахах...смешно даже. И писать то смешно. А на деле - еще "веселее" ощущается все.

Думай, думай, Настя. Выход всегда есть. И на йогу все-таки надо, хотя бы временами, ездить. Надо повышать свой потенциал. Только как гасить гнев? Не понятно.
Когда раздражитель ежедневно у тебя дома - это ой, как не просто! С подругами куда проще (и с другими людьми) было всегда. Развернулся и ушел, ну или в крайнем случае - послал и ушел. А тут...тут приходится сосуществовать. Но я хочу жить в гармонии с собой и окружающим пространством. Нет, я не хочу, чтобы он меня любил. Боже упаси! Но и раздражение ежедневно..почти ежечасно ощущать тоже не хочу совсем. Это тяжело. Загрязняю ауру, чакры..а главное, - душу!

Я найду выход. Трансерфинг в помощь. Только нужно стать поувереннее в себе. А Эго так и распирает ОТВЕТИТЬ ему по полной программе...брр! Провокатор хренов тоже мне!!!! Если снова еще взбесит вернусь к этой теме.

До новых встреч, Моя Дорогая. Люблю тебя.:-)


22:27 

Очень теплый пост. Автор: Дина Ричардс.

Очень теплый пост. Вдохновляет!:-))

"Дина Ричардс "Мудрая Веста"
ЕСТЬ ЛИ В ЖИЗНИ СЧАСТЬЕ БЕЗ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА, ИЛИ ПОРЦИЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ ОБ ОДИНОЧЕСТВЕ, РАССТАВАНИЯХ, ТУПИКАХ И ПОТЕРЯХ

Доброго дня :)

К сожалению, большая часть писем связана с вопросами из серии: как пережить расставание, как забыть человека, что делать с безответной любовью, как сделать так, чтобы "он(-а) выбрал(-а) меня, а не другого человека", как принять внутреннюю пустоту и одиночество и т.п. Мой ответ: я не знаю. Я не знаю, что Вам делать с Вашей собственной жизнью. Делюсь размышлениями на этот счет.

Я чувствую, что человек по природе своей одинок. Об этом я читала в книгах, к этому я пришла какое-то время назад в своей жизни (точнее, это то, что я ощущаю с самого детства, но очень боялась признаться себе). Только это "одиночество" не в привычном депрессивном смысле, это не история про то, как в дождливый день девушка сидит у окна, играет грустная музыка и слезы текут по ее щекам. И не такое, что молодой человек стоит на краю моста и хочет прыгнуть реку, потому что никому не нужен. Одиночество - это скорее про то, что ты всегда один. Слышали ведь: "Приходим одни, уходим тоже одни".

Представьте вот, что вы единственный человек на всей планете, чем займетесь тогда? С кем разговаривать будете, чем заниматься, "ради чего" жить? Да ради себя жить. Жить в тех условиях и обстоятельствах, которые предлагает Вам жизнь. Жить в Себе, быть внутри, наблюдать за внешним. Не это ли "цель" жизни, не в этом ли великий "смысл", не для этого ли мы пришли на эту планету?

С самого детства мы оказываемся настолько сильно оторваны от самих себя, что любые попытки жизни вернуть нас В Себя, вызывают дикий страх и леденящий душу ужас. Вы вот подумайте, для чего-то ведь кто-то прислал Вас на эту планету, да? Ну как-то же вышло, что Вы тут родились. Может Бог, может случайное распределение душ в межгалактической службе командировок "в дальние дали", может быть дарвиновские обезьяны, может быть космический взрыв, великая пустота, еще что-то там? Кто Вас сюда заслал, признавайтесь?)))) И какое у Вас спецзадание? Что-то мне не верится, что оно заключается в том, чтобы 15 лет страдать от нелюбви к себе, потом еще 15 от неудачной личной жизни, потом еще 15 из за кризисов средних возрастов, потом нам уже 45, а мы еще жить не начинали, к 60 начинаем понимать, что как-то не так жизнь прошла, потом 15 лет еще начинаем винить всех вокруг в несостоявшейся жизни... Эммм... Познакомьте меня с разработчиком Вашего техзадания, пожалуйста, мне кажется, у него была депрессия... или проблемы с фантазией... или еще что-то. Я бы его повдохновляла, говорят, у меня это неплохо получается ;)

Это ж надо, миллионы людей по всей планете с одной и той же миссией - провалить операцию по исследованию возможностей души, ограниченной физической оболочкой, и при этом ещё ни в коем случае не разрешать себе быть счастливым! Вообще нельзя быть счастливым! Изо всех сил "стремиться", но постоянно притягивать к себе ситуации, в которых быть счастливым "просто невозможно". Усложнять все хочется, правда же?) Зачем "просто", нужно чтобы все было сложно.

Почему так происходит, что кто-то уходит из нашей жизни, или, напротив, никак не может в неё прийти. Я не знаю, но мне кажется, что таким образом какая-то Великая Мудрость желает нам помочь вернуться к самим себе... Пробуждает она нас так, мне кажется...

Красивые истории любви, трепет сердца, боль разлук, расставания, переживания потерь - все это делает нас живыми и уязвимыми. И хорошо. Только живое сердце способно Чувствовать, чувствовать по-настоящему. Только живое сердце умеет любить, а полюбив однажды, Вы уже больше никогда не разучитесь это делать. Все личные трагедии ведут нас к безусловной любви... Это я так чувствую, не знаю, как Вы. Продолжать любить Себя, продолжать любить Жизнь, продолжать любить другого Человека в любых обстоятельствах, вопреки всему, просто любить.

"Любовь никогда не причиняет боли" - это тоже правда. Я об этом читала, размышляла, но не понимала этой мысли, пока она не стала моим личным опытом. Однажды стала :) Это очень красивое состояние, знаете. Но до того, как доберешься в этот пункт, предстоит какое-то количество остановок, которые причиняют боль, дискомфорт и страдания. Трансформации такие. Иногда очень тяжелые, но чаще всего необходимые для пробуждения сердца. Просто продолжайте идти, однажды станет легче. Я Вам обещаю. Не сдавайтесь. Просто продолжайте идти.

Что делать, когда все плохо, когда очень тяжело, когда просто невыносимо сопротивляться боли? Остановиться. Принять её. Принять всё, как есть. Не надо бежать от себя, не надо бежать от ситуации, не надо бежать от всех этих уроков. По каким-то причинам они пришли в Вашу жизнь. Ответы на вопросы однажды придут, не стремитесь получить их прямо сейчас. Жить с вопросами - удел всех зрелых людей.

Любой тупик, любой кризис, любая остановка - лучшее время для трансформаций. Замрите, оглядитесь по сторонам, погружайтесь в себя. Побудьте на паузе. Горюйте, плачьте, читайте, слушайте лекции, слушайте музыку, гуляйте, проживите по полной все свои эмоции, освободитесь от них. В каждом доме необходима уборка, всем нам обязательно нужно научиться освобождаться от старых и ненужных вещей. А разбирать голову - это еще важнее. Но вот дома мы привыкли убираться, а внутри себя - нет.

Расчищайте свое внутренне пространство, проявляйте красоту, делитесь лучшим, что есть в Вас самих. Ну-ка повспоминайте получше, какое все-таки Вам выдали спецзадание?) Может быть, в Вас живет Великий Художник, Творец, Великий Плотник, Великий Юморист, Великий Певец, Великий Брат, Великий Родитель, Великий Продавец, Великий Менеджер, Великий Строитель?))) Повспоминайте-ка получше, я вот убеждена, что в Вашем техзадании точно было слово "Великий!". Великий Человек - это уж точно в каждом из нас. И величие - это ведь не про внешнее, не про достижениия и не про мировую славу. Проявляйтесь так, как умеете, проявляйтесь так, как чувствуете. Станьте светом для самих себя, станьте светом для своих близких, станьте солнцем для тех, кто рядом. "Солнышку никогда не бывает холодно". А что еще нужно человеку для Счастья?)

Когда человек приходит к состоянию красивой самодостаточности и осознанной жизни, то нет разницы, один Вы или вас двое. Нет разницы, замужем/женаты Вы или нет. Нет разницы, любит ли Вас тот, кого любите Вы. Вы делитесь от избытка, делитесь просто потому, что НЕ можете не делиться. И вот, представьте, смотрит на Вас сверху Межгалактическая служба раздачи техзаданий и говорит: "Такс, этот парень что-то уже весь обсветился, персональное задание выполнил, давайте-ка ему вторую такую же пришлем, пусть теперь вместе светят. Друг другу пусть светят и всем вокруг." И дети тоже хотят в такой союз попасть, плохо ли жить в светящейся семье-то?) А может и не придут. Может у световой пары другое техзадание на эту жизнь, дети в него не включены" :) Да никто же не знает, что нам по судьбе положено. Живите! Прошу Вас, живите! Займитесь своим техзаданием, а остальное доверьте "Космической службе помощи реализации миссий на Земле".

Одиночество - это про жизнь, расставания - это про жизнь, тупики и безвыходные ситуации - это про жизнь. Просто продолжайте идти. Без глубокий теневых переживаний Вы не сможете распознать яркий свет. Всё будет хорошо. Всё уже хорошо. Есть Вы, есть удивительный Мир, есть много красок вокруг. А что ещё нужно Человеку для счастья?) Пишите СВОЮ картину Жизни! Я желаю Вам счастья :)

И пусть у всех все будет хорошо.
С теплом, Ваша Мудрая Веста."

Автор: Дина Ричардс.

22:32 

Они проиграли это дело...

Дядя проиграл их дело в суде. Та особа отсудила аж 21 кв.м. Российский суд - самый гуманный суд в мире, ничего не скажешь. Но и их вина во многом тоже: особенно его жены и адвоката, провоцирующего свидетелей врать. Мда... Надо уметь общаться с людьми и верить в силу истины. Тогда и фортуна будет на твоей стороне!

С трудом себе представляю эту особу у себя за стенкой. Надеюсь, не будет тут часто появляться. Бог ей судья! И только. Не хочу загрязнять душу дурными мыслями о ней, другие не появляются в данной ситуации.

Жалко его детей больше всего, и самого дядю. А тетю - нет, нисколько. Потому что сама виновата. Меньше кричать, хамить и винить во всем других надо. Так и думала, что по обыкновению себя вести и будет. Быдло..да уж. Невоспитанная. Ничего не скажешь.

00:48 

Слова, которые могут поломать

Прочитала одну из его последних заметок. Эта о саморазвитии...эх... Слова, которые ранят и очень серьезно могут поломать человека. Интересно, понимает-ли он это? Задевает по самому живому...меня лично.
Я не берусь судить о том, правильны они или нет.. Но форму изложения мог бы выбрать и более человечную. Эх..драйвер, что еще сказать..
На самом деле даже хочется плакать, когда осознаешь все это. В глубине души (где-то очень глубоко) я догадываюсь, что целью не было только лишь унизить людей, которые не так развиты, что на самом деле он хотел дать намек на то, что нужно развиваться, не пропуская азы...не кидаясь сразу "в полымя", а развиваться постепенно, не пропуская ни одного важного этапа. Блин, это так все тяжело читать, правда..
Я не знаю, что позволяет мне понять слова правильно.. Даже не хочу знать, в глубине души я догадываюсь, что все что там написано не так страшно, как кажется. Но читать все равно тяжело. Тяжело даже представить каково бы было общаться с этим человеком на деле. Если бы он мне написал/сказал такое лично.. Эх.
Что же делать спрашивается?
И насчет секса фразу трудно было воспринимать..Неужто для него отношения только в этом заключаются? "Не верю!", как говорил Станиславский. А если честно, просто не хочу верить. Настоящее развитие стремится к любви, к искренней, а не к такой... Наверное, он писал для мужчин, не знаю...но все равно мог бы иначе, мог.. Эх..
Не хватает человечности ему. По-крайней мере на первый взгляд, по-крайней мере на словах. А жаль...и почему мне так горько от этого? Влюблена истинно? Сомневаюсь.. Это больше выдумка. Эх..кто его знает.
Не зря говорят, что словами можно убить! Похоже это тот самый случай.

Надеюсь, что когда-нибудь разгадаю тайну этого человека...его слов, его логики. С которой пока я не могу согласиться в полной мере. И его жестокости.(
"У нас тоже есть чувства.." - вспомнилась мне его фраза на одном из выступлений. Надеюсь на это, искренне, надеюсь.

Ваша, lotos_flos.


13:00 

¿?

А вообще, если убрать ЭГО, то не так уж они и страшны - эти слова. У меня, как всегда, переоценка, спустя несколько дней.
Даже верным кое-что показалось. Мда...

Есть над чем поработать в себе.

23:58 

О снах=)

Совсем забыла написать ранее об этом. Мне снова снился очередной сон с его участием. В принципе ничего необычного, обычная универская жизнь.. было много и других ребят, часть из них из моей старой школы (ахах..забавно). Большую часть моментов он сидел со мной рядом..это было приятно. Во сне, по-прежнему, как и раньше, ощущала очень теплое отношение к нему. К другим ребятам (именно ребятам! ахах) тоже хорошее, но к нему особенное.=)
Проснулась с мыслью о том, как же мне мил мужской пол на самом деле..и почаще бы такое снилось, и почаще бы нормально с ними общалась бы.) Хех.. Недостаток мужской дружбы на лицо.) Балда я.

Девчонки тоже были. Но особого интереса общение с ними у меня в тот момент не вызывало. И самое забавное - была одна препод по рынку ценных бумаг. Ахах.. Вот уж чего не ожидала увидеть в своем сне. Причем роль ей выдалась жутко негативная.
Чуть-ли не до драки и жалобы ректору не дошло О_о...

Забавная это все-таки страна - страна снов. :D

23:48 

До безумия мудрые слова...

"Избегайте ситуаций, при которых вы бессмысленно нагружаете себя мусором. У вас его и так слишком много, вам нужно избавиться от него. А вы продолжаете собирать его, как нечто драгоценное. Меньше говорите, выслушивайте только самое главное, будьте лаконичны, когда говорите и слушаете. Если вы будете меньше говорить, если вы будете меньше слушать, то понемногу вы увидите чистоту, в вас начнет возникать ощущение чистоты, как будто вы приняли ванну. Это становится необходимой почвой для возникновения медитации. Прекратите читать всякую чепуху.Оставьте немного места в вашем уме незанятым. Эти моменты свободного сознания являются первыми проблесками медитации, первым проникновением иного мира, первыми вспышками не-ума. И если вы сумеете это сделать, то следующим шагом должен быть выбор пищи, которая не способствует агрессии и насилию, которая не является ядовитой.

Избегайте всего того, что отравлено на физическом уровне, избегайте всего, что отравлено на ментальном уровне. А на ментальном уровне обстоятельства еще более запутаны. Если вы думаете, что вы индус, то вы отравлены, если вы думаете, что магометанин, то вы отравлены. Если вы думаете, что вы христианин, джайнист, буддист, то вы отравлены. И вас отравляли постепенно, настолько постепенно, что вы приспособились к этому. Вы пристрастились к этому. Вас кормили с ложечки с вашего первого дня, вы впитали это с молоком матери, вас отравили. Все виды традиций являются ядом. Думать о себе как об индусе — значит думать о себе, противопоставляя себя человечеству. Думать о себе как о немце, китайце — значит думать о себе, противопоставляя себя человечеству, думать на языке вражды, а не дружбы.

Думайте о себе только как о человеческом существе. Если у вас есть интеллект, думайте о себе просто как об обычном человеческом существе. А когда ваш интеллект вырастет еще немного, отбросьте даже прилагательное «человеческий». Вы будете думать о себе только как о сущности. А понятие сущности включает все: и деревья, и горы, и реки, и звезды, и птиц, и животных.

Становитесь больше, становитесь огромными. Почему вы живете в тоннелях? Почему вы ползете в маленькие темные норы? Но вы думаете, что живете в великих идеологических системах. Вы не живете в великих идеологических системах, потому что не существует великих идеологических систем. Не бывает идей достаточно больших, чтобы вместить человеческое существо, бытие не может содержаться в какой-либо концепции. Все концепции калечат и парализуют.

Не будьте католиком или коммунистом, просто будьте человеческим существом, а те понятия — просто яды, просто предрассудки. Они вошли в вашу кровь. Они вошли в ваши кости, в самый костный мозг. Вам нужно быть очень бдительным, чтобы избавиться от отравления.

Но ваше тело не так отравлено, как ваш ум. Тело является простым явлением, очистить его легко. Если вы ели невегетарианскую пищу, то это можно прекратить, и это не сложно. И если вы прекратите есть мясо, то уже через три месяца ваше тело полностью очистится от всех ядов, вызванных невегетарианской едой. Это просто. Физиология — это не очень сложно. Но проблемы возникают с психологией. Монах-джайнист не ест никакой ядовитой пищи, никогда не ест ничего невегетарианского. Но его ум, как никакой другой, загрязнен и отравлен джайнизмом.

Настоящая свобода — это свобода от идеологии. Неужели вы просто жить не можете без идеологии? Является ли идеология необходимой? Почему идеология является настолько необходимой? Она нужна, потому что она помогает вам продолжать оставаться глупым, она нужна потому, что она помогает вам оставаться неумным. Она нужна, потому что снабжает вас готовыми ответами и вам не нужно находить их самому.

По-настоящему умный человек не примкнет ни к одной идеологии, да и для чего? Он не будет нести ношу готовых ответов. Он знает, что он достаточно умен и при возникновении какой угодно ситуации он сможет на нее отреагировать. Зачем нести из прошлого бесполезную ношу? Какой смысл ее нести?..

Если вы прекратите есть ядовитую пищу, то вы будете удивлены: в вас будет высвобожден новый ум. И этот новый ум позволит вам не напичкивать себя всякой чепухой. Этот новый ум позволит вам избавиться от прошлого и его воспоминаний, позволит избавиться от бесполезных желаний и мечтаний, избавиться от зависти, гнева, травм и всевозможных психологических ран.

Именно потому, что вы не можете избавиться от психологических ран, вы становитесь жертвами психомошенника. Мир полон разнообразных психоаналитиков, всех видов и размеров. Мир полон всевозможных психотерапий. Но почему необходимы многочисленные психотерапии? Они необходимы, потому что вы недостаточно умны, чтобы лечить свои собственные раны. Вместо того чтобы лечить их, вместо того чтобы открыть ваши раны солнцу, чтобы они могли быть исцелены, чтобы им позволили исцелиться. Но найти настоящего психотерапевта исключительно трудно. Из ста психотерапевтов девяносто девять являются психомошенниками, а не психотерапевтами.

Вы будете удивлены, если узнаете, что больше психоаналитиков и психотерапевтов кончают жизнь самоубийством, чем людей какой-либо другой профессии. Это число почти в два раза больше. Итак, что же это за люди? И как они собираются помочь другим? Больше психоаналитиков сходят с ума, становятся сумасшедшими, чем людей какой-либо другой профессии во всем мире. Это число почти в два раза больше. Почему? И они помогали другим людям стать более нормальными, когда они сами были ненормальными. Вполне вероятно, что они заинтересовались психотерапией из-за своей ненормальности. Это была попытка найти лекарство для самих себя.

И вы будете удивлены, если узнаете, что психотерапевты одного вида для психотерапии посещают психотерапевтов другого вида. Последователь Фрейда посещает последователя Юнга, а последователь Юнга посещает последователя Фрейда, и так далее. Это очень странная ситуация. Если вы реализуете свой интеллект, то вы будете способны делать все что нужно. Вы будете способны лечить свои собственные раны, вы будете способны видеть свои травмы, и у вас не будет необходимости посещать терапевта.

Физическое, психологическое, духовное… Позвольте вашему физиологическому телу очиститься от всех ядов и токсинов и вашему уму сбросить с себя ношу, состоящую из разных видов хлама и мусора. И позвольте вашей душе освободиться от идеи «я». Когда душа освободится от идеи «я», то вы прибыли во внутреннее пространство, называемое не-я, анатта. Это свобода, это нирвана, это просветление, вы пришли домой. Теперь вам уже некуда идти, теперь вы можете удобно расположиться, отдохнуть и расслабиться. Теперь вы можете насладиться миллионом радостей, которыми вас забрасывает жизнь.

Когда вы избавились от этих трех ядовитых видов пищи, вы становитесь пустым. Но эта пустота не является негативным видом пустоты. Вы пусты в том смысле, что все яды, все содержимое исчезли. Но вы полны, полны тем, что не может быть названо, полны тем, что набожные люди называют «Бог».

Существует два вида пищи. Один из них — это тот, который вам нравится, к которому вы склонны, о котором вы фантазируете. В этом нет ничего плохого, но вам нужно понять небольшую хитрость. Существуют виды пищи, которые обладают огромной привлекательностью.

И привлекательность не в том, что вы видите, что пища доступна. Вы идете в гостиницу, в ресторан, вы видите определенную пищу — из задней комнаты доносится запах, вас привлекает цвет и запах пищи. Вы не думали об этой еде, и неожиданно она вас заинтересовала, но это не поможет. Это не настоящее ваше желание. Вы можете ее съесть, она вас не удовлетворит. Вы будете есть и есть — и из этого ничего не получится, не получится никакого удовлетворения. А удовлетворение — это самое главное. Именно неудовлетворенность приводит к одержимости.

Просто медитируйте каждый день перед тем, как вы принимаете пищу. Закройте глаза и просто ощутите, что нужно вашему телу, что бы это ни было! Вы не видели никакой пищи, ее еще нет, вы просто чувствуете ваше собственное существо, чувствуете, что вашему телу нужно, что бы вы хотели, чего вам действительно хочется.

Доктор Леонард Пирсон называет это «напевающей едой» — пищей, которая вам напевает. Идите и ешьте столько, сколько хотите, но уже придерживайтесь этой пищи. Другую пищу он называет «заманивающая еда», когда она становится доступной, вы начинаете ею интересоваться. Таким образом, она относится к уму, а вы в ней не нуждаетесь. Если вы будете слушать напевающую пищу, то вы можете есть столько, сколько хотите, и вы никогда не будете страдать, потому что она вас удовлетворит.

Тело просто хочет то, в чем у него есть потребность, оно никогда не хочет чего-нибудь другого. Это будет удовлетворительно, а когда это удовлетворительно, то человек не ест больше, чем нужно. Проблемы возникают, когда вы едите те виды пищи, которые являются заманивающей едой: вы видите, что они доступны, вы начинаете интересоваться — и вы едите. Они не могут удовлетворить вас, потому что у тела не было в них потребности. Когда они вас не удовлетворяют, вы чувствуете себя неудовлетворенными. Чувствуя себя неудовлетворенными, вы едите больше, но, сколько бы вы ни съели, это вас не удовлетворит, потому что не существует потребности.

Первый вид желания должен быть исполнен, затем появится второй. Люди делают вот что: они никогда не слушают первый, так что второй становится проблемой. Если вы слушаете «напевающую пищу», то заманивающая пища исчезнет. Вторая становится проблемой, потому что вы полностью забыли, что вы должны слушать свое внутреннее желание, людей учили не слушать его. Их учили: «Ешь это, ешь то» — установленные раз и навсегда правила. Тело не знает установленных раз и навсегда правил.

Они обнаружили, что если маленьких детей оставить одних возле пищи, то они будут есть только то, что необходимо их телу, и это вызвало их удивление. В наше время было сделано много открытий в области психологии; они были просто удивлены. И если ребенок страдает от какой-то болезни и если при этой болезни хорошо съесть яблоко, то ребенок выберет яблоко. Все другие виды пищи имеются тут же, но ребенок выберет яблоко.

Это то, что делают животные; только человек забыл этот язык. Приведите буйвола и оставьте его в саду. Весь сад там, вся зелень, но это его не заинтересует. Цветы и деревья могут манить его, но они его не заинтересуют. Он пойдет к той траве, которая напевает ему, и выберет только определенную траву, которая ему нужна. Вы не можете обмануть буйвола, вы можете обмануть только человека.

У вас уйдет несколько дней, даже несколько недель на то, чтобы ощутить, что вас привлекает. Ешьте столько, сколько хотите, того, что вас привлекает. Не беспокойтесь о том, что скажут другие. Если вам нравится мороженое, ешьте мороженое. Ешьте для своего удовольствия, ешьте, пока не будет утолено желание сердца, и затем вы неожиданно увидите, что удовлетворение появилось. И когда вы почувствуете удовлетворение, то желание объедаться пройдет. Это состояние неудовлетворенности заставляет вас бесцельно объедаться все больше и больше. Вы чувствуете себя наевшимся и неудовлетворенным, и поэтому возникает проблема.

Поэтому сначала найдите то, что является естественным и что придет, потому что было только забыто, оно находится в теле. Когда вы соберетесь позавтракать, закройте глаза и увидьте, чего вы хотите, в чем на самом деле заключается ваше желание. Не думайте о том, что имеется в наличии, просто думайте о том, что вы хотите, а потом пойдите, найдите эту пищу и съешьте ее. Съешьте столько, сколько хотите. Продолжайте есть эту же пищу в течение нескольких следующих дней.

Второе: когда вы едите, хорошо прожевывайте пищу. Не проглатывайте поспешно, потому что если вам нравится ее присутствие во рту, то почему бы не пожевать ее подольше? Вместо того чтобы откусывать десять раз, откусите один раз, но прожевывайте в десять раз дольше. Это будет почти то же самое, как если бы вы откусили десять раз.

Поэтому, когда вы едите, жуйте больше, потому что удовольствие находится выше горла. Ниже горла нет вкуса, нет ничего подобного, так зачем спешить? Просто жуйте, больше ощущайте вкус. И делайте все возможное для того, чтобы сделать вкус более интенсивным. Перед тем как что-нибудь есть, сначала понюхайте пищу. Наслаждайтесь запахом пищи, потому что половина вкуса состоит из запаха.

Было проведено много экспериментов. Если ваш нос полностью закрыт и затем вам что-то дают, то вы не ощущаете вкуса. Тогда вы поймете, что в еде важнее запах, чем вкус. Если ваши глаза закрыты, то вы не можете полностью ощутить ее вкус, потому что цвет, который привлекает ваш взгляд, отсутствует. Они проводили замечательные эксперименты: с закрытыми глазами, с полностью закрытым носом, а затем они дают вам что-то, а вы даже не можете понять, что это такое. Они могут дать вам лук, а вы не можете сказать, что лук, потому что многое зависит от запаха. Вот почему, когда у вас насморк и вы не можете чувствовать запах, то вы не ощущаете и вкус. Когда люди болеют насморком, они начинают есть острую пищу, потому что только тогда они могут ощутить некоторое пощипывание.

Поэтому нюхайте пищу, смотрите на пищу. Нет никакой спешки… Не спешите. Превратите ее в медитацию. Даже если люди подумают, что вы сошли с ума, не беспокойтесь. Просто осмотрите ее со всех сторон. Прикоснитесь к ней с закрытыми глазами, прикоснитесь к ней щекой. Ощутите ее всеми возможными способами, обнюхивайте ее опять и опять. А затем немного откусите и прожуйте, наслаждайтесь едой, пусть она будет медитацией."

Не нагружайте себя мусором. (Ошо)
Скопировано с meditation-portal.com

18:34 

Мысли (от 05.02.2013)

Как же меня бесит, что многие современные люди обесценивают все понятия на свете: любовь, дружбу, корысть, страсть… Все смешивают и не отличают одно от другого. Все превращают в пустоту.
- Как можно говорить девушке или парню «Я тебя люблю», едва узнав ее/его имя?
- Как можно говорить, что кто-то лучший друг, а за спиной очернять его?
- О какой дружбе вообще может идти речь, если человек боится рассказать другому о своих переживаниях? Или же, напротив, когда человек говорит только о себе, а оппонента и слушать не желает?
- Как можно с кем-то дружить, кого-то любить, элементарно его не уважая?!
Слишком много громких слов. Ноль реальных действий. И еще меньше – искренности. Вот особенности современных взаимоотношений между огромным числом людей сегодня.
Иногда так и хочется сказать эдаким болтунам/болтуньям: «У меня что крупными буквами на лбу высечено «КРУГЛАЯ ДУРА / КРУГЛЫЙ ДУРАК?!!»
Зачем лезть к людям? Зачем сотрясать воздух, когда в словах нет ни капли искренности?
«Вы думаете, вашей лжи никто не почувствует? Думаете, все кругом ослепли и не видят реальности?» - хочется спросить порой. В какой-то мере, может и так, но лишь отчасти.
Ослепли ровно настолько, насколько позволяем себе быть ослепленными. Но предел есть всему.
И когда пиковый момент наступает, понимаешь, что грош цена всем этим словам. Что за всеми громкими словами и признаньями лежит ложь: желание материальной или интеллектуальной выгоды; страсть, не подкрепленная больше ничем; желание казаться хорошей/хорошим; желание преуспеть по сравнению с кем-либо, «обскакать» другого, утереть нос.
Зависть – тоже гадостное чувство. Впрочем как и ревность.
- О какой дружбе может идти речь, когда вам завидуют? Да ни о какой! Вообще. Человек, завидуя, не уважает ни вас, ни самого себя.
В первом случае, он всячески делает вид, что вас уважает, а на деле считает виноватым во всех смертных грехах! «Мол вы все такие..почему у вас это есть, а у меня нет? Вы виноваты, что у меня этого нет! Вы не заслужили, а вот я заслужил, и поэтому вы виновны!»
Во втором же случае, человек уверен, что уж себя-то точно уважает, любит, ценит. Но на деле ни один действительно уважающий себя человек не будет спускаться до такого чувства, как «зависть». Он будет действовать, стремиться, развиваться, а не распускать нюни направо - налево о том, как мир к нему несправедлив. И уж тем более не будет приписывать последствия собственной неполноценности другим.
С ревностью все почти также, разве что к чувству неполноценности, примешивается чувство обладания. О какой любви может идти речь, когда вы ревнуете другого? Ревнуя, вы считаете человека «своим». Хм... да кто сказал, что он ваш? Или чей-то еще вообще? Не понятно.
С точки зрения воздействия ревность бессмысленна. Вы думаете, что выказав свое беспокойство преданностью другого, вы тем самым «привяжете» его к себе сильнее? Ничего подобного. Скорее даже оттолкнете. Никто не хочет быть «вещью». Поскольку обладание возможно лишь над неодушевленными предметами. Человеком обладать невозможно. А вот о том, что вы не доверяете, сразу поймут. Там где нет доверия, нет искренности. А значит, и нет подлинных чувств. Ревность – начало конца. Причем внутри вас же самого.
Не надо путать собственную неполноценность с наличием права других получать все лучшее от жизни. Желание обладать и навязывать контроль/власть с неверностью, отсутствием преданности вам.
Не надо подменять понятия.
Не стоит говорить «люблю», если и близко не представляете себе, что это. Не стоит «дружить», если не можете доверять человеку или хранить его секреты. Не стоит звать гулять, понимая, что с вами не хотят никуда идти. Не стоит писать, если ваши письма не хотят читать. Не стоит навязывать свои чувства, если вас об этом не просят.
Ни к чему пустые действия и пустые слова. «Живите спокойно и честно. Верьте в себя и не самоутверждайтесь за счет других. Не используйте окружающих. В любом случае неискренность сослужит вам дурную службу, и обернется боком.» - вот, что хочется сказать многим людям.



Впервые опубликовала запись публично у себя на страничке.=) То-ли еще будет.

@музыка: Юрий Никулин - Песня про зайцев

15:23 

"Если тебе что-то дорого - держи это при себе"

"Если тебе что-то дорого - держи это при себе". Такой мой слоган-вывод из сегодняшнего дня, проведенного в универе. Начало семестра, люди, общение..все здорово. И не то чтобы я сильно обижалась на Аню, но все-таки задеть она меня сумела. Наверняка не специально. Я сама дура! Это правда. К чему было показывать фотку друга..... Чтобы она разболтала всю подноготную другой девчонке. Нет, ничего плохого они не сказали. Но покоробило меня это. Как и то, что сама сижу и высмеиваю как минимум 3 лиц мужского пола перед ними. В принципе поводы есть... Но только не мой друг. Это другое, совсем другое.
И в каком-то смысле я не права, высмеивая одного из них... такое не очень приятное чувство. Причем, говоря это остальным подругам, чувство значительно меньше. А вот ей..не знаю(( Что-то странное.
Меня немного успокаивает мысль о бабушке двоюродной, о том, что у них Дни Рождения с Аней рядом. Что та тоже была такая же ворчливая в молодости (сейчас как-то поспокойнее стала), также после разговоров с ней люди ощущали "кучу говна на душе" (по рассказам современников=) ). Это немного успокаивает. Да и из детства я помню, что всегда у бабушки не простой характер был. Это сейчас с ней стало значительно легче общаться. Время, жизнь все меняют..
Но, Аня, не знаю...сразу в такие вот моменты начинает казаться, что я ей не доверяю. Блин, плохое чувство. Есть, ведь, в ней и хорошие черты. Они у всех есть.
Но вот эта вот болтливость убивает...наверное, в очередной раз вижу в других собственные недостатки, что еще сказать. Косвенным образом пытаюсь через других ругать себя. Это так цепляет.
Я знаю, что не надо превышать важность в отношениях с кем-либо / в ситуациях с чем-либо. Остается только принимать этот опыт, как опыт! И это только первый день встречи, спустя 1,5 месяца почти. Еще мне много предстоит жизненных уроков от нее почувствовать на себе.=)
Я не знаю, что правильнее... говорить, не говорить о таких вещах. В принципе криминального ничего не сделала, просто показала ей фото друга. Но с другой стороны "зачем?" вопрос непонятный.
И более всего мерзостное ощущение возникает, когда едешь потом домой в автобусе и думаешь: "а что если вот сейчас, где-нибудь там в кафе, они сидят с этой девочкой и смеются над тем какая я одинокая дура, дружу / или влюблена (мало-ли что они могут придумать) в гея?!" Вот такие вот мысли, гадкие.
И про араба то же самое...сама рассказываю, а сама потом боюсь, что посчитают неполноценной.
Может и правда, если я САМА так считаю надо что-то менять в себе?? Хм..по-моему уже пора забить на общественное мнение, в любых ситуациях.
А теперь..сама смеюсь, болтаю, сама расстраиваюсь потом и придумываю различные варианты эпилога. Ну не бред-ли?

Учись, Солнышко, учись. Не создавать ложных эмоций в свое голове. И жить по совести.

18:24 

ОТПУСТИЛО...

"Вообщем, я так подумала, 10 человек их. Пускай идут тусить в Марадону, раз это так важно для них. Я сейчас спокойно поняла и приняла весь бред сложившейся ситуации.
Ибо осознала, что по-настоящему хочу в совсем другие места нежели Dream Bar, Maradona или что-то там еще. Бар - неплохой, бар как бар..ничего особенного. Никакого негатива как у Ани у меня в этом отношении нет. Только это уже означает полностью пойти у них на поводу. Я изначально такого не планировала... даже тогда давно, осенью. Собственно для этого еще (помимо 1-й причины - расшевелить народ) и предлагать начала свои варианты, чтобы не затащили меня в дыру какую-нибудь. По сути... я с вами намного веселее проведу время и душевнее, чем с ними и их идеями. У нас разное мышление...и как бы я ни старалась все эти 4 года этого не замечать..все равно оно так и есть. С самого начала так было, с самого 1 курса. Им всегда было достаточно просто "нажраться" и больше ничего. А для меня (также как и Даша мне когда-то давно говорила по этому поводу) выпивка вообще стоит далеко не на 1-м месте...я просто хочу пообщаться, отдохнуть. Мне не нужны их напивоны. Я хочу культурно посидеть. И лучше мы подумаем о том, где сами справим выпускной так, как того хотим. В тот или в другой день - мне все равно. Главное хорошая компания и приятная обстановка. Я не буду больше сотрясать воздух этой темой. Похоже я все осознала и реально ОТПУСТИЛО."

18:27 

Заметки из телефона

20 февраля 2013 11:34

"Скукотень.. сижу на паре - делать вообще нечего. Думаю над магистратурой..уже даже не хочется никуда.:("

00:55 

Цитаты

"Жизнь может быть либо беспорядочной охапкой цветов, либо сплетенной из них гирляндой.
Твоя жизнь - всего лишь охапка цветов, в ней нет единства. Ты - толпа, состоящая из множества "я", каждое из которых хочет быть первым. Ты живешь в состоянии постоянной внутренней войны, каждое из твоих "я" тянет тебя в свою сторону. Ты буквально разваливаешься на куски. Но можно жить по-другому.
Цветы можно собрать в гирлянду, нанизав их на нить, и можно перестать быть толпой, можно обрести целостность. Когда ты целостен, когда ты кристаллизован, тебе доступна великая радость. Твое блаженство зависит от твоей целостности. Фрагментарный человек обречен на страдания, целостный человек обретает блаженство.
Будь той нитью, которая соединяет цветы твоей жизни воедино. Пусть твоя жизнь станет единым оркестром. Тогда ты обретешь великую красоту и великое блаженство."

(Ошо)

19:39 

Перекрёсток 7 дорог: проблемы и не только...

"Перекрёсток 7 дорог - жизнь моя!" - как поется в известной песни. Так можно охарактеризовать мысли, шуршащие у меня в голове в данный момент.

Передо мной стоит один сплошной выбор...очень большой и не всегда легкий. Учеба, будущая работа, будущие отношения, друзья, семья...мама, папа - все отдельно. Все по кускам.. И порой кажется "Вот, вот потяни за ниточку и все сложится в 1 паззл"... Но как-то неуверенна я, что нужно снова испытывать жизнь на прочность. Прошлый опыт показал, что не надо людям ничего навязывать. Особенно когда сама толком не знаю чего хочу. Надо быть в ответе, прежде всего, за себя и свою жизнь, строить ее по кирпичикам, и не нарушать правила игры других людей. Быть со всеми и в то же время немного отстраненно.

Мне трудно сейчас собрать все мысли в 1 кучу. Трудно доступным образом изложить все. Много мыслей, много эмоций, много изменений в моей жизни происходит. Как правило, эмоциональных изменений. Мировоззрение в корень с каждым днем меняется.

Постараюсь, насколько это возможно, рассказать о своих проблемах и внутренних переживаниях по частям, последовательно.

Любовь.

Я по-прежнему люблю Игоря либо мне так кажется. На самом деле правильнее охарактеризовать это чувство как влюбленность, теплота.
И по-прежнему, понимаю, что ничего не сулит мне с ним. Но где-то очень в глубине души, все по-прежнему, хочется верить в сказку. Которая, возможно, никогда и не сбудется.
Часто еду в маршрутке, слушаю любимые песни и думаю о нем. О тех чертах, которые мне нравятся, о том идеале который воссоздаю в своем мозгу. Понимаю, что это неправильно и все равно не могу и не хочу отпускать это чувство до конца. Иногда я его притупляю, немного подзабываю. Но никогда полностью.
Во-первых, потому что в обратном случае меня ждет пустота...ужасная...грустная...никчемная пустота в душе.((( Не могу я без симпатии, влюбленности.. Мне надо о чем-то мечтать, на что-то надеяться. Хоть это и неправильно. И вроде бы, сейчас я нахожусь в пассивном режиме. Я смягчила "хватку", перестала так сильно тянуть "за нити важности". Но иногда нет, нет, да проскочет какое-то нетерпение. Хочется всего и сразу. Иногда кажется, что он идеальный для меня. Какая глупость, наверное(((
А душа все равно к нему не равнодушна. Я не могу сказать точно что это. Но равнодушие испытывать не могу. Раньше в некоторых моментах жизни меня раздражал. Большую часть времени нравился, но никогда не был "пофигу", что называется.
Я всегда его замечаю в толпе..первым... Всегда чувствую в контакте присутствие или наличие обновлений на странице. Странно...забавно даже, но спустя почти год и 4 года (в общем) я не перестаю думать о нем. Не перестаю настраиваться на его волну. Лишь изредка.
На самом деле даже сейчас, подумав об этом, вспоминаю сколько всего меня связывает с образом его личности... И причем не столько реально, сколько ментально...душевно.... Все дело в том, что мои надежды на его счет, заставляют меня двигаться вперед, заставляют изучать то, что не изучала ранее, интересоваться тем, о чем раньше не думала. И самое интересное, что меня это не обременяет. Чем дальше я влезаю в этот мир, тем сильнее пробуждается чувство, осознание, что это "мое". Не конкретно он (хотя порой и это тоже), а именно то мировоззрение, которое его личность несет.
И хоть самый главный расцвет моих чувств пришелся на начало 3 курса... Все равно..даже эта зима очень сильно меня изменила. Хотя реально я практически с ним не общалась сама.
Мне стыдно...просто нереально стыдно.. Но я до сих пор иногда почитываю тот форум, на котором бывает он. Я даже не знаю, как бы я сказала ему об этом, если б мы общались. Там я люблю узнавать о интересных книгах и фильмах. О мировоззрении тех людей, с которыми он связан. Меня влечет тот мир. По-своему....со своими внутренними комментариями и изредка противоречиями (больше всего касающимися его лично), но влечет! Я не знаю, что с этим всем делать.
Но я не могу просто так себя побороть. Просто взять и выбросить этого человека из головы. Особенно когда встречусь с ним, я знаю, что буду думать о нем. Я не могу по-другому. Хорошо это или плохо трудно сказать... Но мне порой хочется заботиться о нем, я переживаю, думаю о его оценках, когда их публикуют..о его интересах (что бы никто не ущемлял в универе)...забочусь в глубине души. Звучит как сущая глупость. Но на самом деле я очень бы с ним хотела даже просто дружить. Мне кажется, это было бы уже счастьем. Поговорить, по душам поообщаться.. Я ведь этого никогда не делала((( А так хочется... Может быть поэтому я не могу в душе от него отвернуться...потому что он до сих пор лишь отчасти приоткрытая книга для меня. Загадочный по-своему, с характером. Такие мне нравятся - всегда.
На самом деле я приняла уже давно решение - плыть по течению. Всерьез себе не загадывать ничего на его счет. Жить, как в песне Сати Казановой "Сказка"... "И только сказку себе оставлю" Потому что на самом деле я все понимаю........... Нет сил приводить себя в порядок на 100%...потому что только в том случае я смогла бы почувствовать себя увереннее, и главным образом, как женщина. А сейчас...сейчас нет сил никого кадрить, привораживать (в переносном значении)..завораживать т.е.)) Ни его, ни кого другого. Хотя желание очень велико. Но как только начинаю работу над собой, вскоре очень быстро морально или физически сдуваюсь. Сила воли..... Хотя, с другой стороны, как бы там ни было это никогда бы мне все равно не помешало.

Про себя.

Например, сейчас мне не нравятся мои последние фотки с девчонками. Они там хорошенькие, я толстая.(( И казалось бы, стимулов куча работать над собой..и даже просто не есть лишнего... НО...всегда НО... В голове возникает.
Мне надо быть всегда чем-то занятой, чтоб этого не было. Всегда пребывать в мозговом тонусе. А так трудно, вокруг много разочарований, и нет четкого прочерченного в голове пути на будущее.

Работа, деятельность.

Вот очень часто, поскольку заканчиваю ВУЗ и подхожу стремительно к новому этапу в своей жизни, задумываюсь о будущей работе. О том, кем бы хотела в действительности быть. В какой сфере работать.
Сейчас прохожу практику в одной расчетной организации. Скучновато. А из-за наших предстоящих экзаменов и диплом и вовсе себя проявлять никак не хочется. Обычно я так не привыкла "сидеть на попе", обычно на работе/практике рвусь работать. Но это не тот случай - слишком неудобно нам эту практику поставили. Слишком обременительна она в данном случае. И уже одно осознание этого отбивает всяческое вдохновение и работоспособность. По сути - это лишняя трата времени сейчас, как ни печально.(
И да, есть и тут свои плюсы, общаюсь больше с ребятами из универа. С которыми раньше мало общалась. И это единственное, что греет душу сейчас. Потому что должен же быть хоть какой-то толк, хотя бы моральное удовлетворение.

Учеба.

И еще у меня сейчас много тяжелых мыслей из-за учебы вообще. Потому что на носу ГОСы, диплом.. А подготовки почти нет. Сама все ленюсь 90% времени. А лекции в универе будут идти всего 4 дня. И то уже после пробного теста.(((
По сути, надо просто сесть и ДЕЛАТЬ.
Но само осознание, что буду это делать долго и нудно уже убивает. Вот и маюсь в результате фигней от этого. А, как следствие, вовсе впадаю в страх и тоску от собственной бездеятельности и боязни за будущее.

Семья.

Что касается семьи, тоже неразбериха полная.( Сейчас приезжал папа в гости - попить чаю. Мама была подвыпившая, вела себя по-дурацки, меня нервировала своей воинственностью. Не люблю, когда она пьет что-либо, а особенно коньяк! Просто ненавижу это. Трезвая - она совсем другая.
В принципе ничего плохого не случилось - все мирно, он все понимает. Но вот только я не понимаю до конца, что у него на уме. И что действительно нужно всем нам троим. Нужно жить вместе или же пусть лучше все остается как есть. Порой в голову лезут совершенно противоречивые мысли. Да и опыт осени печалит. Я и его, в первую очередь, понять не могу. И себя отчасти... И самое главное - судьбу. Я не понимаю, что нам суждено. К чему следует стремиться и думать об этом, а о чем нет! Вот это самый главный вопрос.
Потому что я верю, что все в жизни происходит не просто так. Что все должно иметь свой, пускай и скрытый, смысл. И все эти встречи, телефонные разговоры, дружба/недружба. Не понятно вообщем многое.( И вроде порой кажется папа таким СВОИМ. А в другой раз не понимаю совсем его, в такие моменты, наоборот, мировоззрение кажется чуждым. Трудно сделать какой-то определенный вывод.(( Но одно знаю - злиться на него долго не могу я. И обижаться тоже.
Такие чувства вообще только к папе и дяде могу испытывать я. Порой бывает обоих их жалко, а порой думаю, что такие дураки. Мда.. увы.
Вообщем что будет, то будет. По-любому я считаю, что сейчас маме если и нужен, то только ОЧЕНЬ хороший и порядочный мужчина, не такой, как последние 2 точно!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот и выписалась я тебе, Дорогая! Поделилась большею частью мыслей! Возможно, на днях еще что-то добавлю, если будут порывы. И было бы неплохо, кстати, поменять тут дизайн.
Опять еще эти женские проблемы нарисовались.. Так до конца не могу понять: то ли от стрессов, то ли еще от чего они возникают. Периодически, то нормально, то снова нет.
Пойду теперь проведаю своих друзей в соц.сетях и поготовлюсь к экзаменам. Надо какую-то новую универсальную установку себе придумать - для решения всех вышеописанных проблем!
Йогой по-хорошему очень нужно заниматься. Не могу без нее - начинаю чувствовать себя растением. Во что бы то ни стало - следует съездить туда завтра... Хотя и очень боюсь из-за уроков. Поэтому может все же и не поеду. Но это будет ошибкой в таком случае.(

@темы: настроения нет(

16:57 

Полезная статья

"КАК ОТПУСТИТЬ ПРОШЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

Вероятно, многим из вас не понравится, если я скажу, что единственно возможный способ отпустить прежние отношения - это перерасти все, что вас в них держит. Процесс зачастую длительный и требующий кропотливой работы над собой. Поверьте, что истории об отпускании за одно мгновение - иллюзия, по крайней мере на том уровне развития, на котором находится человек, застрявший в предыдущих отношениях. Отпускание в стиле "раз - и все", возможно, придет позже, придет тогда, когда вы почувствуете, что любовь на самом деле не причиняет боли, что любовь - это дар, которым ты делишься от всего сердца, и в принципе, особо ничего и не нужно от другого человека, но даже в такой ситуации вполне возможно застрять в отношениях, которые кто-то из вас выбрал завершить. Застреваешь, потому что все равно что-то держит. Не боль, не обида, не желание обладать своим партнером, но что-то необъяснимо другое.

Я верю, что в нашей жизни не бывает ни одной случайной встречи, и в первую очередь это касается тех, кто однажды стал для нас родным и близким человеком. Все мы связаны невидимыми нитями судьбы, и похоже, связи тянутся из далекого прошлого, хотя кто знает, как оно там на самом деле. Все происходит по каким-то причинам, не всегда удается сразу разглядеть для чего жизнь свела с тем или иным человеком. Для себя выбрала позицию "большое видится на расстоянии" и согласна с тем, что временами приходится научиться жить с вопросами.

Будь терпелив с тем, чего хочет твое сердце,
И постарайся полюбить сами вопросы.
Не ищи ответов, которые нельзя получить,
Потому что ты не смог бы жить с ними.
А смысл в том, чтобы пережить все.
Переживи вопросы,
и может быть, сам не зная того,
Ты будешь жить и однажды получишь ответы.
(Райнер Мария Рильке)

Вместо того, чтобы спрашивать почему все так случилось, почему это произошло со мной, почему так несправедливо или что-то подобное из серии вопросов, на которые у меня нет сейчас ответов, я предпочитаю развернуться к самой себе, погрузиться внутрь и поискать крючки, которые держат меня в таком состоянии. Знаете, люди очень часто начинают отрицать боль и разочарование, хотят поскорее избавиться от тоскливого состояния, отрицают происходящее в их жизни, не хотят двигаться в глубину, потому что это страшно и непривычно. Боль? Неа, не слышал. Реальность жизни? Неа, не видел. Кризис в отношениях? Неа, не переживал (потому что там, где кризис, нас уже и след простыл). Любое состояние нужно ПРОЖИТЬ! И не бежать от него. ПРОЖИТЬ!

Расставание с любимым человеком чаще всего служит катализатором глубинных внутренних процессов. Больно и тяжело ведь не потому, что человека рядом нет, а потому, что ты не можешь вынести столкновения с самим собой. Неожиданно обнаруживаешь, что начинают вылезать самые затаенные страхи, обнажаются неисцеленные раны и происходит столкновение с тем, что я называю "внутренняя пустота". Что делать, когда оказываешься в такой ситуации? Продолжать идти, наблюдать свое состояние, проживать тот опыт, который предлагает вам жизнь в данный момент времени, горевать по безвозвратно утерянным отношениям (и кто его знает, что там дальше ;)), бояться, плакать, разбираться в себе, и продолжать идти. Только траекторию движения все же предлагаю выбрать не "от себя", а "к себе". В глубину.

Еще важно не бежать в новые отношения в надежде забыть о старых, важно не перекладывать ответственность за собственное благополучие на того, кто ушел из вашей жизни (они-то ушли, а как жить дальше, это вам самим придется придумывать), очень важно научиться жить в состоянии внутреннего покоя вне зависимости от внешних обстоятельств. И, пожалуйста, вот еще что - не придумывайте себе возможные сценарии развития отношений (вот изменюсь и через 10 лет все изменится, вот подожду пока он(-а) разведется и заживем и т.п.). Не закрывайтесь от жизни, живите ее! Ваше счастье не зависит от конкретного человека рядом, если вы научились включать солнце внутри, жизнь обязательно приведет в вашу жизнь того, кто должен в ней быть. Делайте все, что зависит от вас, а остальное доверьте пространству, не застревайте надолго в воспоминаниях о прошлом. Дайте себе год-два или сколько вам понадобится, но потом обязательно возвращайтесь к жизни!

Процесс отпускания родного человека - это про взросление. Расставание ли это, развод, смерть кого-то из близких или отъезд из дома повзрослевших детей - все это отпускание и переход на какой-то другой уровень жизни. Иногда нам приходится учиться жить без тех, кого нам хотелось бы видеть и чувствовать рядом. Мудрые люди говорят, что в жизни все всегда совершенно, и знаете, я им верю.

Ну что, решились отпускать? Тогда встаньте на паузу, замрите, погрузитесь на самое дно, столкнитесь с внутренней пустотой, испугайтесь как можно сильнее, а потом... а потом просто примите её, примите себя со всеми своими тенями и страхами, поднимите голову вверх, видите там далеко-далеко маленький лучик света? Видите? А вот теперь оттолкнитесь от самого дна и плывите к свету. Время всплывать ;)

Я желаю вам счастья!)

P.S. Да, все же нужно признать, что все эти ребята из службы пробуждающих кармических встреч - профессионалы своего дела ;) Знают точно когда, кого и в каком виде приводить на наш путь :) А уж с тем, кого и когда уводить из нашей жизни, они справляются просто превосходно, но так болезненно время от времени. Ну а как мы хотели-то, планета Земля - школа жизни, добро пожаловать на Землю ;)))

Дина Ричардс."

00:34 

...НОВАЯ ЖИЗНь

Впереди новая жизнь, новые люди. Главная учеба - позади.
И вроде радостно, хотя еще в магистратуру нужно поступать.

Но я сижу и думаю о том, что давно его не видела.. Какие бы не были отношения, я рада его просто видеть...всегда. На душе теплее становится.
Хороший он человек в любом случае.

Интересно: увидимся еще или нет? Я просто даже точно не знаю, будет ли он в магистратуру поступать. Скорее всего, нет.
Хотя это вряд-ли что-то изменило. Но мне приятно было все эти годы быть влюбленной в него. Что-то есть в этом чувстве.)) Даже с одной стороны.

Поживем-увидим. Столько всего вокруг происходит. Жизнь действительно входит в какое-то совсем другое русло. Более ответственное... Надо взрослеть морально. Переставать все сваливать на других, перекладывать вину за что-либо. Необходимо брать жизнь целиком в свои руки. Но хочется в любом случае жить ПОЛНОЙ жизнью!

А с ним, я надеюсь, еще увидимся при каком-нибудь случае. И вроде как некоторое время назад я его уже отпустила. Но изредка мысли проскальзывают. Обычно учеба тушила это... заботы окутывали голову больше. Но все равно "нет-нет да промелькнет мысль!".

20:05 

Все задолбало.

Опять все меня достало. Только за последние дни я стала чуточку счастливее, как новая идиотская санта-барбара началась в моей жизни. Брр.
О чем и написала другу:
"Знаешь, а теперь твои слова мне кажутся верными. Про то, что, глядя на маму, я вообще не захочу потом ни с кем создавать союз. Меня уже начинает итак все раздражать. Он только вчера днем уехал в свой город, а теперь она его уже снова завет... И всем по телефону уже рассказала, что нашла себе "будущего мужа в городе невест - Иваново". Ппц, бесит несерьезность. Она очень хороший человек, но ее отношения с мужчинами - это что-то страшное.(((((
Она, когда влюбляется, ни с кем в сущности не считается: ни со мной, ни с его родителями (они тоже не очень довольны их внезапно образовавшимися отношениями). Я все прекрасно могу понять..любовь и все такое, но я не могу понять такой поспешности. Что увидела и все. Бред какой-то....
В такие моменты реально уже куда-то хочется свалить отсюда. Потому что когда слышу их телефонные разговоры про то, что он уже завтра приедет к нам...меня уже раздражает. Я уж молчу про поездку нашу, с которой вообще непонятно что теперь будет. Хоть она и говорит, что "я обещала, значит конечно съезжу с тобой". Сильно сомневаюсь, что если он уже приедет на днях сюда жить, что она его одного здесь оставит.... Она человек, который в принципе считает отдых отдельной друг от друга (в отношениях) странным..... Короче не знаю. Поживем - увидим. Но ты был прав, во всем, как это ни странно.
Единственное, что после всех этих ее амурных историй, у меня в голове начинают возникать 2 крайности: либо реально забить на мужчин и не жить ни с кем/не строить союз, либо как можно быстрее найти себе кого-то и свалить...бррр(((
Прости, что свой бред тебе написала... Просто накипело уже. Сегодня просто приболела, не поехала на работу. И она ездила разводиться с Лешей, поэтому давно дома. Вот и устала уже слушать про "город невест" и бла-бла-бла. Прости."

20:35 

Игры, в которые играют люди..

Эх...Как-то жизнь в последнее время принимает странный оборот. С одной стороны, много положительных событий. С другой стороны, взросление, во всем.
Есть и достаточно неприятный, болезненный опыт. Особенно он касается эмоциональной стороны жизни.
Я всегда ненавидела тех людей, которые смеются над отношениями, не ценят их, обесценивают все это... И хоть я не встречаюсь ни с кем сейчас, все равно, меня дико раздражает, когда смеются над чувствами или попросту лгут.
Вот и этот парень. Делал 4 года мне мозги своей "виртуальной" любовью. Почему виртуальной? Да потому что, в жизни она у него не существует. Только в интернете в нем просыпается герой-любовник, куда деваться. А теперь как еще выяснилось и на публике лишь. Я не знаю..слов не хватить выразить, почему я ему не верю. Слишком много разных мелочей, по которым за прошедшую субботу я убедилась, что не нравлюсь ему. Что безразлична. Просто знакомые - не более того.
И дело здесь не в том, что мне нравится/не нравится. Да, он мне никогда не был симпатичен как молодой человек, но относилась всегда к нему нормально как к знакомому/другу. Но после вчерашней выходки..не могу..РАЗДРАЖАЕТ! Боже, как же раздражает! Дашь повод человеку 1 раз...крошечный в виде совместной фотографии...уже все ТАКОГО слона раздует из мухи.
Блин...и не знаю, почему заморачиваюсь с этим 3 дня в своей голове. Видимо я мазохистка, никак не иначе. Я слишком восприимчива ко всему, что касается отношений. Или игр, обмана между людьми. Так и хочется написать у себя на лбу, что бы видно было: "Не играй со мной! Не зли меня!"
И выговориться то самое интересно некому. Могу рассказать о проблеме, но никому либо неинтересно, либо значение такого не придают, как я... А раскрывать все карты, объяснять как мне обидно не хочу.
И сколько раз спрашивается зарекалась не связываться с сомнительными иностранцами? Эх....глупая! 바보..바보..바보! - сказали бы корейцы! И были бы правы.
Он сумасшедший! Зачем надо было так делать? Сплошное вранье в его словах от 1-й до последней строчки. Эх.... ненавижу, когда играют с людьми. Это низко, подло, несмотря на то, что я не испытывала к нему никаких чувств. Теперь одно чувство правда постепенно начинает просыпаться, далеко не самое лицеприятное: ПРЕЗРЕНИЕ.
Не уважаю таких людей. И все эти комментарии, эти бесконечные друзья/родственники, которые волнуются о нем или просто шутят. Зачем так играть на публику?! Близнец чертов, что еще взять! Болтун!(((( Бесит!!!
Да, я злая, очень злая. Черт возьми, как же я буду счастлива выйти завтра на работу и хоть перестать об этом всем думать.
Деньги, связи, бизнес - вот все, что интересует его! Даже в друзья совсем не годиться. В каком-то смысле сильно пожалела, что пошла с ним гулять. Хотя да, несомненно, это великий урок для меня на будущее! Надеюсь, что впредь буду умнее.

Эх..спасибо тебе дневничок. Что хоть здесь могу выговориться.
Твоя, Lotos_flos.
Надеюсь, в конечном счете все у нас всех будет хорошо.



22:11 

...

И снова черные известия от родственников. Умер двоюродный дядя. Пусть Земля будет Пухом и Светлая Память ему.
Тут можно много всего говорить, думать. И хорошего, и плохого. Я не общалась с ним близко. Но всегда много слышала о его поступках, об отношениях с теми, кого знаю лучше. Жизнь - сложная штука. И надо ценить каждый момент! Как никогда понимаешь это в такие моменты.

Эх.. Стыдно, что не так давно несколько нелестных фраз произносила о нем маме. Все-таки это не хорошо судить людей.
А самое страшное, и самое важное, что это не просто чья-то человеческая жизнь.
За каждой нашей жизнью стоят наши родственники, друзья, знакомые. Те, кому мы дороги и кто дорог нам.

Я теперь понимаю, что смерть каждого человека не может не влиять. Это страшно в определенном смысле. И страшно когда люди в таком возрасте умирают. Страшно, когда люди совершают глупости... когда думаешь "ну вот же, вот тут бы чуть постарался, и было бы все в порядке"...ан - нет..жалеть ведь по сути бесполезно. Просто каждый должен ЖИТЬ! Так, чтобы дух захватывало от восторга, от непередаваемого счастья и любви друг к другу, к миру, к животным, к людям, к природе.

Любите друг друга! Это ведь так ценно.

Не зря мудрые говорили, что для кого-то вы песчинка во Вселенной. А для кого-то - Целый Мир!!! Ценить друг друга. Старайтесь быть мудрее, вдумчивее, не судите ни кого. Не человеческое это занятие.

Под эту песню закончу повествование......

@музыка: Chel - Дым лотоса

~Мир грёз или работа над собой~

главная