• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:48 

Слова, которые могут поломать

Прочитала одну из его последних заметок. Эта о саморазвитии...эх... Слова, которые ранят и очень серьезно могут поломать человека. Интересно, понимает-ли он это? Задевает по самому живому...меня лично.
Я не берусь судить о том, правильны они или нет.. Но форму изложения мог бы выбрать и более человечную. Эх..драйвер, что еще сказать..
На самом деле даже хочется плакать, когда осознаешь все это. В глубине души (где-то очень глубоко) я догадываюсь, что целью не было только лишь унизить людей, которые не так развиты, что на самом деле он хотел дать намек на то, что нужно развиваться, не пропуская азы...не кидаясь сразу "в полымя", а развиваться постепенно, не пропуская ни одного важного этапа. Блин, это так все тяжело читать, правда..
Я не знаю, что позволяет мне понять слова правильно.. Даже не хочу знать, в глубине души я догадываюсь, что все что там написано не так страшно, как кажется. Но читать все равно тяжело. Тяжело даже представить каково бы было общаться с этим человеком на деле. Если бы он мне написал/сказал такое лично.. Эх.
Что же делать спрашивается?
И насчет секса фразу трудно было воспринимать..Неужто для него отношения только в этом заключаются? "Не верю!", как говорил Станиславский. А если честно, просто не хочу верить. Настоящее развитие стремится к любви, к искренней, а не к такой... Наверное, он писал для мужчин, не знаю...но все равно мог бы иначе, мог.. Эх..
Не хватает человечности ему. По-крайней мере на первый взгляд, по-крайней мере на словах. А жаль...и почему мне так горько от этого? Влюблена истинно? Сомневаюсь.. Это больше выдумка. Эх..кто его знает.
Не зря говорят, что словами можно убить! Похоже это тот самый случай.

Надеюсь, что когда-нибудь разгадаю тайну этого человека...его слов, его логики. С которой пока я не могу согласиться в полной мере. И его жестокости.(
"У нас тоже есть чувства.." - вспомнилась мне его фраза на одном из выступлений. Надеюсь на это, искренне, надеюсь.

Ваша, lotos_flos.


22:32 

Они проиграли это дело...

Дядя проиграл их дело в суде. Та особа отсудила аж 21 кв.м. Российский суд - самый гуманный суд в мире, ничего не скажешь. Но и их вина во многом тоже: особенно его жены и адвоката, провоцирующего свидетелей врать. Мда... Надо уметь общаться с людьми и верить в силу истины. Тогда и фортуна будет на твоей стороне!

С трудом себе представляю эту особу у себя за стенкой. Надеюсь, не будет тут часто появляться. Бог ей судья! И только. Не хочу загрязнять душу дурными мыслями о ней, другие не появляются в данной ситуации.

Жалко его детей больше всего, и самого дядю. А тетю - нет, нисколько. Потому что сама виновата. Меньше кричать, хамить и винить во всем других надо. Так и думала, что по обыкновению себя вести и будет. Быдло..да уж. Невоспитанная. Ничего не скажешь.

22:27 

Очень теплый пост. Автор: Дина Ричардс.

Очень теплый пост. Вдохновляет!:-))

"Дина Ричардс "Мудрая Веста"
ЕСТЬ ЛИ В ЖИЗНИ СЧАСТЬЕ БЕЗ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА, ИЛИ ПОРЦИЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ ОБ ОДИНОЧЕСТВЕ, РАССТАВАНИЯХ, ТУПИКАХ И ПОТЕРЯХ

Доброго дня :)

К сожалению, большая часть писем связана с вопросами из серии: как пережить расставание, как забыть человека, что делать с безответной любовью, как сделать так, чтобы "он(-а) выбрал(-а) меня, а не другого человека", как принять внутреннюю пустоту и одиночество и т.п. Мой ответ: я не знаю. Я не знаю, что Вам делать с Вашей собственной жизнью. Делюсь размышлениями на этот счет.

Я чувствую, что человек по природе своей одинок. Об этом я читала в книгах, к этому я пришла какое-то время назад в своей жизни (точнее, это то, что я ощущаю с самого детства, но очень боялась признаться себе). Только это "одиночество" не в привычном депрессивном смысле, это не история про то, как в дождливый день девушка сидит у окна, играет грустная музыка и слезы текут по ее щекам. И не такое, что молодой человек стоит на краю моста и хочет прыгнуть реку, потому что никому не нужен. Одиночество - это скорее про то, что ты всегда один. Слышали ведь: "Приходим одни, уходим тоже одни".

Представьте вот, что вы единственный человек на всей планете, чем займетесь тогда? С кем разговаривать будете, чем заниматься, "ради чего" жить? Да ради себя жить. Жить в тех условиях и обстоятельствах, которые предлагает Вам жизнь. Жить в Себе, быть внутри, наблюдать за внешним. Не это ли "цель" жизни, не в этом ли великий "смысл", не для этого ли мы пришли на эту планету?

С самого детства мы оказываемся настолько сильно оторваны от самих себя, что любые попытки жизни вернуть нас В Себя, вызывают дикий страх и леденящий душу ужас. Вы вот подумайте, для чего-то ведь кто-то прислал Вас на эту планету, да? Ну как-то же вышло, что Вы тут родились. Может Бог, может случайное распределение душ в межгалактической службе командировок "в дальние дали", может быть дарвиновские обезьяны, может быть космический взрыв, великая пустота, еще что-то там? Кто Вас сюда заслал, признавайтесь?)))) И какое у Вас спецзадание? Что-то мне не верится, что оно заключается в том, чтобы 15 лет страдать от нелюбви к себе, потом еще 15 от неудачной личной жизни, потом еще 15 из за кризисов средних возрастов, потом нам уже 45, а мы еще жить не начинали, к 60 начинаем понимать, что как-то не так жизнь прошла, потом 15 лет еще начинаем винить всех вокруг в несостоявшейся жизни... Эммм... Познакомьте меня с разработчиком Вашего техзадания, пожалуйста, мне кажется, у него была депрессия... или проблемы с фантазией... или еще что-то. Я бы его повдохновляла, говорят, у меня это неплохо получается ;)

Это ж надо, миллионы людей по всей планете с одной и той же миссией - провалить операцию по исследованию возможностей души, ограниченной физической оболочкой, и при этом ещё ни в коем случае не разрешать себе быть счастливым! Вообще нельзя быть счастливым! Изо всех сил "стремиться", но постоянно притягивать к себе ситуации, в которых быть счастливым "просто невозможно". Усложнять все хочется, правда же?) Зачем "просто", нужно чтобы все было сложно.

Почему так происходит, что кто-то уходит из нашей жизни, или, напротив, никак не может в неё прийти. Я не знаю, но мне кажется, что таким образом какая-то Великая Мудрость желает нам помочь вернуться к самим себе... Пробуждает она нас так, мне кажется...

Красивые истории любви, трепет сердца, боль разлук, расставания, переживания потерь - все это делает нас живыми и уязвимыми. И хорошо. Только живое сердце способно Чувствовать, чувствовать по-настоящему. Только живое сердце умеет любить, а полюбив однажды, Вы уже больше никогда не разучитесь это делать. Все личные трагедии ведут нас к безусловной любви... Это я так чувствую, не знаю, как Вы. Продолжать любить Себя, продолжать любить Жизнь, продолжать любить другого Человека в любых обстоятельствах, вопреки всему, просто любить.

"Любовь никогда не причиняет боли" - это тоже правда. Я об этом читала, размышляла, но не понимала этой мысли, пока она не стала моим личным опытом. Однажды стала :) Это очень красивое состояние, знаете. Но до того, как доберешься в этот пункт, предстоит какое-то количество остановок, которые причиняют боль, дискомфорт и страдания. Трансформации такие. Иногда очень тяжелые, но чаще всего необходимые для пробуждения сердца. Просто продолжайте идти, однажды станет легче. Я Вам обещаю. Не сдавайтесь. Просто продолжайте идти.

Что делать, когда все плохо, когда очень тяжело, когда просто невыносимо сопротивляться боли? Остановиться. Принять её. Принять всё, как есть. Не надо бежать от себя, не надо бежать от ситуации, не надо бежать от всех этих уроков. По каким-то причинам они пришли в Вашу жизнь. Ответы на вопросы однажды придут, не стремитесь получить их прямо сейчас. Жить с вопросами - удел всех зрелых людей.

Любой тупик, любой кризис, любая остановка - лучшее время для трансформаций. Замрите, оглядитесь по сторонам, погружайтесь в себя. Побудьте на паузе. Горюйте, плачьте, читайте, слушайте лекции, слушайте музыку, гуляйте, проживите по полной все свои эмоции, освободитесь от них. В каждом доме необходима уборка, всем нам обязательно нужно научиться освобождаться от старых и ненужных вещей. А разбирать голову - это еще важнее. Но вот дома мы привыкли убираться, а внутри себя - нет.

Расчищайте свое внутренне пространство, проявляйте красоту, делитесь лучшим, что есть в Вас самих. Ну-ка повспоминайте получше, какое все-таки Вам выдали спецзадание?) Может быть, в Вас живет Великий Художник, Творец, Великий Плотник, Великий Юморист, Великий Певец, Великий Брат, Великий Родитель, Великий Продавец, Великий Менеджер, Великий Строитель?))) Повспоминайте-ка получше, я вот убеждена, что в Вашем техзадании точно было слово "Великий!". Великий Человек - это уж точно в каждом из нас. И величие - это ведь не про внешнее, не про достижениия и не про мировую славу. Проявляйтесь так, как умеете, проявляйтесь так, как чувствуете. Станьте светом для самих себя, станьте светом для своих близких, станьте солнцем для тех, кто рядом. "Солнышку никогда не бывает холодно". А что еще нужно человеку для Счастья?)

Когда человек приходит к состоянию красивой самодостаточности и осознанной жизни, то нет разницы, один Вы или вас двое. Нет разницы, замужем/женаты Вы или нет. Нет разницы, любит ли Вас тот, кого любите Вы. Вы делитесь от избытка, делитесь просто потому, что НЕ можете не делиться. И вот, представьте, смотрит на Вас сверху Межгалактическая служба раздачи техзаданий и говорит: "Такс, этот парень что-то уже весь обсветился, персональное задание выполнил, давайте-ка ему вторую такую же пришлем, пусть теперь вместе светят. Друг другу пусть светят и всем вокруг." И дети тоже хотят в такой союз попасть, плохо ли жить в светящейся семье-то?) А может и не придут. Может у световой пары другое техзадание на эту жизнь, дети в него не включены" :) Да никто же не знает, что нам по судьбе положено. Живите! Прошу Вас, живите! Займитесь своим техзаданием, а остальное доверьте "Космической службе помощи реализации миссий на Земле".

Одиночество - это про жизнь, расставания - это про жизнь, тупики и безвыходные ситуации - это про жизнь. Просто продолжайте идти. Без глубокий теневых переживаний Вы не сможете распознать яркий свет. Всё будет хорошо. Всё уже хорошо. Есть Вы, есть удивительный Мир, есть много красок вокруг. А что ещё нужно Человеку для счастья?) Пишите СВОЮ картину Жизни! Я желаю Вам счастья :)

И пусть у всех все будет хорошо.
С теплом, Ваша Мудрая Веста."

Автор: Дина Ричардс.

21:36 

...

Пальцы наэлектризованы злостью. Возможно в чем-то это нехорошо, но чувствую, что разумнее здесь высказаться, чем пытаться заглушить эмоции в себе. Отрицательной энергии бесконечное число.
Что вот за сволочь он спрашивается? Так и тянет его вытягивать отрицательные эмоции из людей. Уколоть, задеть, обидеть. Вчера один, сегодня второй. Оба придурки! Вот на самом деле.. разумный человек, порядочный так себя вести не станет. Я знаю (а уж тем более читая в этот момент трансерфинг!), что задеть можно только того, кто превышает важность. Но не могу, НЕ МОГУ! Я спокойно дочитывать книгу, пока не выскажусь здесь гневно! Бесит, бесит этот урод!! Так и распирает его на ругань со мной. Нравится выставлять меня в дурном свете, провоцировать. Я сильнее его, бесспорно. Но вот только что с того? Если с главным справиться не могу - оставаться равнодушной. Черствой к его попыткам задеть. И ведь, получается - вот, что самое гадкое! Пьяница, алкоголик...всю жизнь мечтающий ничего не делать и получить "монетки с поля чудес". То 10 руб. он нашел, то видите-ли шутит, что увидел в снегу 1000 руб. Пфф..какая "честь" - куда деваться! Упасть и не встать просто. Ничтожество.
И даже, когда жалеешь его и относишься по-доброму, все равно в итоге показывает свою мерзостную сущность. Лицемер, паяц, мим, шут гороховый! Брр...
Как же он меня все-таки бесит.

Вот только вопрос: как избавиться от всех этих чувств и эмоций? Особенно волнует долгосрочная перспектива. Сейчас, может, и смогу выписаться, забыть про него..."перегореть". Но вот что потом? Опять будет получать "сосать" мою энергию! И мамину тоже вечно тянет.
Лунный тип вампира. Брр.

Я подумаю над этим, подумаю. По-хорошему, конечно, нужно снижать важность! Это правило справедливо ко всем ситуациям и вопросам. Всегда оно к месту. Да вот только я не до конца пока осознаю в чем именно я не снижаю, а превышаю ее. Да, в отношениях с мамой...четко осознаю, что превышаю. Особенно его вмешательство там. Особенно в наши с ней дела, его никак не касающиеся, подчеркну. Но проблема на этом осознании не заканчивается, потому что он умудряется меня постоянно задевать и в других более отстраненных вещах - то религия ему не та, то готовить хочу не то и не так, то мое мнение о фильме ему не по вкусу..ахах...смешно даже. И писать то смешно. А на деле - еще "веселее" ощущается все.

Думай, думай, Настя. Выход всегда есть. И на йогу все-таки надо, хотя бы временами, ездить. Надо повышать свой потенциал. Только как гасить гнев? Не понятно.
Когда раздражитель ежедневно у тебя дома - это ой, как не просто! С подругами куда проще (и с другими людьми) было всегда. Развернулся и ушел, ну или в крайнем случае - послал и ушел. А тут...тут приходится сосуществовать. Но я хочу жить в гармонии с собой и окружающим пространством. Нет, я не хочу, чтобы он меня любил. Боже упаси! Но и раздражение ежедневно..почти ежечасно ощущать тоже не хочу совсем. Это тяжело. Загрязняю ауру, чакры..а главное, - душу!

Я найду выход. Трансерфинг в помощь. Только нужно стать поувереннее в себе. А Эго так и распирает ОТВЕТИТЬ ему по полной программе...брр! Провокатор хренов тоже мне!!!! Если снова еще взбесит вернусь к этой теме.

До новых встреч, Моя Дорогая. Люблю тебя.:-)


00:16 

Что-то новое

Наступил Новый год. Многое за это время поменялось..внутри скорее, чем внешне. Год был непростой, но особенный со своими "открытиями"..и приятными, и неприятными тоже..но всегда поучительными, что ни говори.

Рассказать все сразу очень сложно да и энергозатратно. Я хочу посветить данный пост одной проблеме, которая совсем недавно сформировалась в моей голове. Т.е. она существовала в ней всегда, с самого детства...но никогда я так четко не могла ее описать, формализовать, перевести на человеческий язык.."диагностировать", что называется.

Это проблема внутренней целостности самого себя. Человек - существо общественное. Мы можем любить, не любить кого-то дружить/не дружить...но одного мы абсолютно точно не можем выносить - одиночества... Лишь немногие отшельники и "просветленные" люди способны на это.

Проблема эта кроется гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Человек не просто не может обходиться без других людей...он не может находиться наедине с собой..а это гораздо страшнее! Я это поняла буквально сегодня, буквально в один момент. За последние 2 дня просмотрев кучу выпусков битвы экстрасенсов, впустую прожигая время и думаю над концепцией трансерфинга реальности, таращась в монитор на фото человека, которого, как мне кажется на данном этапе жизни, я люблю. Просто так пришло открытие. Некая завязанность..как в трясине...в болоте. Подвешенное состояние. И трезвая, и не пью и не курю...и вроде мечтаний много. А сделать ничего не могу. Тяжело дома наедине с собой оставаться. Даже в присутствии родителей, все равно. Туплю в контакте..переживаю из-за проблем с кошками, с полным непониманием их психологии.

Переживаю из-за всего на свете. Из-за языков..о которых думаю, из-за танцев, в которые, как совершенно неожиданно оказалось я влюблена, из-за сквоша и плавания, которым хочу научиться. Я хочу иметь столько хобби. Боже я хочу жить...работать, любить, творить! Детей хочу. Мужа. Не прям сейчас...еще не выросла..не помудрела. Но и не совсем "потом". Хочу дорасти до этого уровня. Ибо вырасти в полном смысле этого слова для такой ответственности заранее невозможно. Да, я уже так думаю, это правда. Здесь больше подойдет принцип сначала прыгнуть с обрыва, а потом уже понять куда движусь и как действовать. А в моем случае тем более, ибо привычка решать проблемы по мере их возникновения уже становится кредо...

На самом деле столько всего накопилось в голове. И не просто за уходящий год, а за всю жизнь. Так просто и не передать. Но я попробую.
С возрастом осознанности больше, что-ли становится. Каждый Новый год, каждое новое День Рождения..понимаю что-то новое для себя...и каждый раз совсем на другом уровне. Т.е. я согласна с собой и 18-летней тоже. Я примерно помню, как мыслила тогда. Но сейчас я с уверенностью могу сказать - совсем другая. Больше мудрости, больше.... Это еще совсем не та мудрость, что вероятно приходит к людям в 70..не та окончательная, всепрощающая.. Но уже юная...это первый шаг к истинной зрелости. К тому чтобы, научиться принять ответственность хотя бы за свою жизнь. Уж не говоря о других.

Вот интересный факт, я чувствую довольно часто в себе силу начать одно судебное дело, помочь с ним маме и себе в конечном счете... Но каждый раз что-то останавливает. И это не неверие окружающих. Совсем не в этом даже дело. Просто внутри какой-то тормоз, блок..откладывание всегда. Нужно? Ненужно? Непонятно.. Пока ведь надо произвести анализ...стоит дело того или нет. А я даже за него не берусь. Я чувствую в себе настоящие силы.."юридический запал", что если очень разозлить и почувствовать в самой себе уверенность в решении этой проблемы..в том, что оно обосновано. Что мы реально имеем право, что-то требовать от суда.
Пока не знаю, пока что-то останавливает. Интересно, возьмусь ли я за это.

Но о чем я говорила? Ах, да...о внутренней целостности.. Не подумайте, что не могу собрать мысли воедино, в единый пучок. Речь не об этом..просто рассуждения помогают мне настроиться, "исцелить" себя что-ли..

Пускай лирика, пускай не конкретика...но она помогает и она все равно в конечном счете связана с главной темой.

Так вот сказать я хотела о том, что я поняла, почему многие люди принимают за любовь ложное сейчас. Ложна не сама любовь, не сами чувства...чувства не могут быть ложными, ибо душа не умеет врать. Ложно наше отождествление с этими чувствами, каждый миг, каждую секунду. Мы зацикливаемся и не понимаем, буквально сотрясая воздух, почему "мана небесная не сваливается нам на голову". Удивительный факт - она и не должна нам сваливаться. Вообще жизнь, Вселенная, Бог - нам ничего не должны. Мы сами предпочитаем все творить...сами задаем правила игры, не осознавая это.
Я это поняла, да. Но как теперь справиться...с собой. Со своей внутренней пустотой..вот о чем я хотела поговорить здесь, в дневнике.

Ведь, эта пустота..это ниша, которую заполнить не всегда легко. Можно быть в браке, иметь детей, внуков, хобби...но где-то там внутри далекоо...быть не до конца полноценным человеком. Нет, я не имею в виду быть глупым или снобом. Совсем не в этом дело. Просто пустота - она есть у каждого...это молчание собственной души. Это единение с ней.. Смещение разума, которое мы не выносим.

Мы забиваем себя кучей дел, лишь бы не оставаться наедине с этой силой. Которая либо ведет нас на вершину мира, либо вникуда.

Говоря это сейчас, я наедине с ней..отчасти разум тоже тут. Но строки пишет душа...она чувствует...а разум превращает все в слова. Так, как умеет.
Поэтому и язык малость корявый. Не так то прост этот перевод. Ни один лингвистический нюанс не сравнится с этим. С общением души и разума. С переводом языка чувств на язык разума, на человеческий язык.

Трудность жизни заключается еще и в том, что человек не способен руководствоваться указаниями лишь одной души. Он не может без разума. Его нельзя вот так просто взять и выбросить. Конечно, большинству из нас кажется, что чувства души истинные пробудить (показать наружу) труднее, чем уговорить в чем-то разум. Но с большей долей вероятности это заблуждение, как мне показалось сейчас.

Ибо разум принимает информацию...ото всюду...от души, от внешнего мира...он синтезирует и через призму своего восприятия выдает общую картинку. Целые вековые системы влияют на него. Я вот так сейчас, впервые в жизни, поняла для себя, что развивать надо и то, и другое. Хотя последние пару дней я больше думала о душе, что она страдает от последнего. Но мне теперь кажется, что и разум подлинно страдает...просто это страдание описывается каким-то другим языком. Ему тяжело делать выводы, когда нет "порядка". Когда слишком нового и неизвестного в настоящем и ближайшем будущем. Он хочет иметь возможность все взвешивать...анализировать. Как же тяжело ему дается одно простое слово "доверие".

Я благодарна миру за то, что есть такие люди, как Экхарт Толле, Зеланд и другие, которых, надеюсь, еще прочитаю. За то, что они вселяют надежду людям. За то, что постепенно стараются изменить угол зрения человечества. "Сместить градус". Ибо великое заблуждение - и правда есть. Я чувствую его всеми фибрами души. В России оно очевидно особенно сильно. Это страна особенная. И не потому что русским так кажется. А потому что любая положительная или отрицательная сторона жизни проявляется здесь особенно сильно. Все воспринимается в штыки. Буквально. Я надеюсь еще попутешествовать по миру и узнать как там "вдалеке" от дома. Но уже сейчас делаю весьма уверенное предположение, что здесь любое явление - наиболее радикально проявлено. С чем связано пока судить трудно. Но факт остается фактом.

Возвращаясь к проблеме целостности души, хочу сказать, что не имеет смысла влюбляться, вступать в отношения...чувствуя давящее щемящее чувство внутри...от ощущения собственной пустоты. Она все равно будет поглощать. Да, на какое-то время вы забудете (при удачном раскладе), но так будет не всегда...чем сильнее Ваша внутренняя пустота, тем больше проблем потом появится. Я могу заниматься танцами или рукоделием..но я боюсь. Боюсь себя, боюсь разочаровать разум своим "не умею"... это приводит в печаль и душу в последствии....боюсь разочаровать разум в том, что недоделаю начатое дело до конца.

А без спокойствия разума, нет и спокойствия души. Все должно быть в гармонии, без избытков в ту или иную сторону.
Гармония - ключевое понятие бытия. Такового бытия, каким я хочу видеть свою жизнь. Счастливой, "полноценной".

К проблеме внутренней целостности я отношу еще и то, что обидно, жалко просто "губить" любимого человека, обрекать его на жизнь с внутренне-неспокойным..нецельным человеком. Об аспектах всего этого мне еще предстоит думать. Но уже сейчас что-то асбстрактное вырисовывается в голове.

Я понимаю теперь, почему судьба не посылает отношений с тем, кого так хочется видеть рядом с собой. Я сама блокирую это на энергетическом уровне. Возможно, конечно, что сексуально я и не подхожу данному индивиду.. Но еще и немаловажно то, что я ощущаю осознано или неосознанно свою внутреннюю нецелостность. И в глубине души, я считаю, что такой человек, как он..не заслуживает мучений с такой девушкой рядом.

Я сумасшедшая вправду..поставила тут недавно его фотку на рабочий стол. Продержалась пару дней...наивная. Как будто не было понятно, что такой отсос энергии не сулит ничего хорошего.

Итог моего сегодняшнего поста один: Возможно ли преодолеть внутреннюю нецелостность самого себя через различные хобби и устремления? Или за этим сокрыто что-то еще?

Попробую разобраться с этим. Когда-нибудь напишу.
А любовь все равно прекрасное чувство, кто бы что не говорил. И она правда безусловна. Если условна, то все..уже не любовь. Важно помнить всегда это!

23:27 

Записки с телефона

25 Декабря 2012 11:58
"С сегодняшнего дня я отказываюсь от этой истории. Не могу больше думать о нем - это убивает!:-((("

26 Декабря 2012 09:14
"Как быть с тем, кого ты любишь? Этот вопрос в свете последних разговоров беспокоит меня. Ответ пока не удается сформулировать. Как было бы хорошо это понять! На улице -5, сегодня контрольная, а я просто хочу любить его, иметь такую возможность. Хочу не корить себя за это, а жить спокойно, радуясь. Что бы там ни было - он прекрасен."

26 Декабря 2012 10:48

"Я одна, как лох, с 3+ бесит!! Хотя, конечно, моя вина здесь есть. Но все равно несправедливо она выставила. Всю пару помогать девочке - у нее будет 4, у меня 3 - неправильно, что не говори. Брр"

01:04 

"Сестренка"

Господи, угораздило ее еще добавляться, после всего, что было, ко мне в друзья! Я готова ей рожу расцарапать, как вспомню...а не то, что дружить. Придушить порой хочется, как вспомню, какая она стерва!! Ненавижу таких. Без ложной скромности заявляю.

Так что пускай гуляет...не хочу иметь лишнего раздражителя у себя перед глазами. Чем дальше она от меня, тем лучше.
Моя бы воля...гуляла бы она где-нибудь в далеееком лесу...подальше от меня и моих близких. А меня трогать не советую...она меня слишком плохо знает. Любезная до поры до времени.

"Я добрая, но не добренькая." (учительница немецкого, МГУИЭ)

20:42 

Записки с телефона

(21 декабря 2012 12:18)

"Нет настроения.. вообще."

(21 декабря 2012 13:03)

"Почему я вечно обижаюсь на людей? Почему считаю, что они должны вести себя согласно моей идеальной модели? Это эгоизм и ребячество. Надо что-то думать.. как преодолеть в себе это. Пока в голове нет ответа. Особенно в части плохого настроения, с хорошим - все понятно."

20:39 

Записки с телефона

(19 декабря 2012 19:03)

"Ну вот, написали почти все контрольные наконец! Утомительно, нервозно. Прошло и ладно... А курсовая порадовал, преподаватель оценил здорово:-).
Совсем скоро выходные и праздники. Осталось совсем чуть-чуть."

20:36 

+ сегодняшнего дня

Единственный плюс сегодняшнего дня - впервые готовила с мамой вместе (последний раз делала это ООЧЕНЬ давно и то только салаты и сырники были...а здесь настоящее приготовление, САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ!)
Теперь умею делать котлетки по-гречески..юхуу!! И отделять мясо))))
Столько радости..очень приятные чувства на самом деле! Особенно, когда еще это сама пробуешь, и оказывается чертовски вкусно!:-))) Хехе

20:33 

Про тесты

Ладно, что есть, то есть теперь.. Дура - что еще скажешь?((
Вербальный еще более менее. А остальное - лажа полная.( Увы...
Да, и то даже в вербальном сумела на экономическом тексте срезаться....мда...тяжелый случай. Экономист еще называется! Овца!((((

16:28 

День Рождения!

Поставила прекрасные обои на рабочий стол.:-))) Настроение как-то пришло в нормальное русло.:-))


11:59 

16 декабря

Всё бесит - ужасный день!

11:58 

"..Светлый счастья сон мой, Эсмеральда!.."

Написав все это вчера, снова увидела ночью прекрасный сон.=) Да, ты были свои, как мне казалось, "недочеты", но все-таки в условиях моей нынешней реальности он был прекрасен!

Хочу почаще видеть и переживать подобные эмоции, чувства! Хотя бы во сне.




11:49 

Заметки из телефона

Особые чувства возникают, когда вижу его. Особенно, когда так близко и явно.
Очередная навязчивость? Я сумасшедшая.
Надо избавляться от избыточной важности и потенциалов во всем. Перестать "кормить" деструктивные маятники, от которых "не по себе" и плохо. Когда научусь осознанию, контролю за деятельностью - всё встанет на свои места, будет, как должно быть!

00:34 

А эти еще лучше...=)


16:11 

Прекрасные обои для рабочего стола

=)


15:41 

Про языки, карьеру и выбор

Вот я в последнее время очень много думаю о том, что дальше делать с иностранными языками. Продолжать их изучение/не продолжать. Испанский, корейский - 2 большие дилеммы для меня в настоящий момент.

Казалось бы, раз я считаю очень важными их в своей жизни так почему бы не найти способ и время заняться ими? Если не нравится преподаватель по испанскому, найти другого. Если не хватает времени на корейский - постараться мобилизовать собственные силы и найти его.

Но что, если мне это и не нужно? Кто знает: раз столько вечно все срывается/не получается..быть может и не стоит оно того на данном жизненном этапе? Вот какая занятная мысль пришла мне в голову сейчас. Быть может, все мои попытки, объяснения себе того, как важен язык для карьеры и пр. лишь бутафория? Может и не так уж важен то? Ведь, большинство "знающих" его лишь болтуны...многие заверяют, что уверенно общаются, знают основы бизнес-языка, а на самом деле не лучше меня. Вот в чем дело. Я не думаю, что все они не устроятся в жизни. Напротив, я практически уверенна, что у подавляющего большинства жизни сложится удачно в профессиональном плане.

Так отчего возникают в голове эти навязчивые мысли о том, что НАДО, ОБЯЗАТЕЛЬНО следует учить данные языки? (Про английский др. - вообще молчу)
Частенько я объясняю себе это тем, что имеется необходимость учить их "для души". Но, что если я ошибаюсь? Ведь, для души можно и в интернете почитывать.. Необязательно еженедельно ездить куда-то и что называется напрягаться.

Чего я действительно хочу? Что необходимо мне?
Эх..попозже напишу еще что-то сюда...очень противоречивые мысли лезут в голову.

22:13 

Из письма маме

(Про ее друга)

"Смотри, ты спрашивала: "Что делать с ним? Послать неудобно, да и ЖАЛКО его!"
Я хочу тебе свои мысли в связи с этим написать, ибо когда говорю, меня либо не так понимают, либо "устаете" от меня с Лешей.

Ключевое здесь слово ЖАЛКО. Как только ты слышишь в своей голове это слово, чувствуешь это ощущение, нужно сразу задумываться. И это относится не только к Пете, а вообще ко всем окружающим - к бомжу в переходе, к старушке на рынке, даже к афганцам!

Поговорив с вами, я реально задумалась, что можно сделать и что же действительно ЛУЧШЕ (добрее, правильнее) сделать?
Недавно я прочла в книге такую фразу: "Мы жалеем тех, кого не уважаем". Звучит жестоко, пожалуй. Но я бы не сказала, что эти слова не имеют смысла. Напротив, если так подумать..попробуем разобраться на примере того же Пети: ты его жалеешь, при этом (ВНИМАНИЕ!) ты говоришь, что он беспомощный, что если не ТЫ, то никто не будет с ним общаться. Ты боишься его задеть, обидеть, потому что в каком-то смысле (не принимай только все так буквально! я имею в виду - не обижайся..я не критикую тебя..это другое) ты считаешь его неким растением, которое нуждается в заботе, в том, чтобы его "поливали" и оберегали от излишних солнечных лучей, когда необходимо. Да, ты конечно, ценишь его за творчество, за любовь к музыке. И это, пожалуй, самое ценное, что может быть в вашем общении!! Потому что, действительно, когда тебе нравится его произведения (если нравятся!), ты воспринимаешь его в этот момент не как ИНВАЛИДА, а как ЧЕЛОВЕКА - как ЛИЧНОСТЬ! Потому что кто такой инвалид на самом деле? Дословно с английского - "сломанный человек (invalid)". Его не существует на самом деле. Ибо я лично верб в душу, в сознание...в способности людей. А то, что мы называем инвалидностью - не что иное, как несовершенство физического тела (сломанный механизм)...ТЕЛА подчеркиваю, не души! Он может вообще не ходить, передвигаться по-пластунски..что угодно, но это не означает, что он плохой или хороший человек, что он талантлив или бездарен! Какая разница какое у него тело? Ведь, когда ты видишь в интернете стихотворение или слышишь по радио музыку, или узнаешь о великих достижениях в науке, ты же не думаешь первым делом о том, кто был этот человек (внешне), какое у него тело, умеет он ходить, говорить и пр. Красив ли он или уродлив? Нет, ты думаешь ПРЕЖДЕ о его ДУШЕ: о том, о чем человек думал в момент своего творения, о чем мечтал, о чем переживал. Ты видела когда-нибудь стихи о том, что "я инвалид..пожалейте меня..мне так лпохо". Сильно сомневаюсь..я например, не видела. А почему? Да потому что никто в действительности не переживает о своем физическом несовершенстве так, как о душевных/эмоциональных проблемах. И говорю я не о том, что ему дожно его состояние нравиться. Безусловно, нет..оно никому не может понравиться в принципе! Я имею в виду, что переживаем мы обычно о другом...о неразделенной любви, об одиночестве, о несовершенстве мира...о гораздо БОЛЕЕ глобальных вещах, не о материальных (о них люди тоже переживают, но не создают стихов..не творят...или творят, но это не то подлинное творчество, на которое стоило бы обращать внимание (ну, я например, не буду взволнована стихом или песней о том, что кто-то беден и не хватает звезд с неба, так взволнована, как стихом об эмоциональных проблемах...о чувствах..о несправедливости.. Это разные вещи) )

К чему я все это? Да к тому..что почему бы в таком случае не начать воспринимать Петю как личность, не начать его уважать! Подчеркиваю, уважать.
Вспомни Бетховена...мы слушаем его мелодии..мы восторгаемся...я очень люблю "К Элизе". Но я не жалею его, ни сколько. Наоборот, я ВОСТОРГАЮСЬ тем, как этот человек сумел использовать все свои силы и таланты...пустить их в нужное русло...стать великим...дарить людям столько радости, даже спустя века. А теперь попробуй представить на секунду, что люди ходили бы и говорили (прослушав его мелодии): "Ой...мне так его жалко..он был глухой....может куплю его пластинку"..бред, неправда-ли? Невозможно, стать ценным из-за своего несовершенства. Можно стать им, только поборов его, достигнув чего-либо. Также можно ценить человека за доброту, умение выслушать, за поддержку...за хорошие качества. Но не просто за то, что инвалид! Тут ценить не за что. И уважать тоже... Жалость бесполезное и никчемное дело. (И ты не подумай, я не хочу тебя обидеть..мы все такие...просто надо временами задумываться над тем, что пора с этим что-то делать...нельзя портить бесконечно свое эмоциональное состояние без последствий. Я сама себе это говорю.).

По поводу Хокинга...я тебе скину ссылку. Но, мне кажется...ты уже услышала это..по телевизору точно (его частенько упоминают в научно-познавательных передачах). Интересный человек..очень)) ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%BE%D0%BA%D0%B8%...
На самом деле, если станет интересно, можно поискать более подробную статью о его болезни....и достижениях. Там как-то так себе описано.
А лучше видео. Он даже не говорит потому что.
Ты можешь сказать: он не всегда был таким, а Петя - с рождения. Но блин..это же не твоя вина! Так Бог распорядился..хорошо это или плохо - не нам судить. Во всем есть какой-то смысл и если мы его не понимаем зачастую, вовсе не означает его отсутствие.

К вопросу о том: "что же делать?" Я предлагаю тебе начать его УВАЖАТЬ. Просто по человечески начать уважать за что-то. За хорошие качества характера, за таланты, но ни в коем случае не жалеть. Более того - тебе просто необходимо ПЕРЕСТАТЬ его ЖАЛЕТЬ! Иначе вы занимаетесь просто паразитизмом (в энергетическом плане). Самое интересное, что ты думаешь, что жалость сделает ему лучше..но это совсем не так. Поверь мне, я уверенна, он был бы гораздо более счастлив, если бы ощущал уважение, а не жалость. Если бы ощущал, что его считают нормальным человеком....что он такой же, как и все - полноценный! А жалость делает его еще больше несчастным...он еще больше ощущает так свое никчемность (как он может думать!)...Ибо "раз меня жалеют, значит я и правда такой.....(плохой, бесполезный и пр.)" Если бы ты была с ним ЖЕСТЧЕ, если бы относилась как к любому другому человеку (как к абсолютно полноценному человеку!), было бы лучше всем - и тебе, и ему. Тебе, потому что не пришлось бы больше тратить свою энергию на жалость и на чувство вины к себе (мол..я виновата, что я нормальная...а он инвалид...и раз я нормальная, а он беспомощен, то ДОЛЖНА ему помогать!) Чушь все это - ничего никому ты не должна! Только самой себе... ты должна любить и оберегать себя! А все остальное, при соблюдении первого условия, приложится!!!
И ему, потому что он смог бы себя чувствовать нормальным..по-настоящему, даже не смотря на свою болезнь, если бы все окружающие люди считали его таковым..воспринимали бы его как полноценного члена их общества, а не так..."огрызок, выброшенный на произвол судьбы".
У него бы появилось больше вдохновения, больше сил бороться со своей болезнью! По сути, все болезни от этого то и происходят или усугубляются...от слабости души. Я не говорю, что он виноват, что он болен. Напротив. Но он мог бы минимизировать, компенсировать свою природную (физическую; но ни в коем случае не душевную (ибо с ней может быть все в порядке)) неполноценность положительными мыслями..вдохновением..творчеством. Любое тело, даже самое непокорное, ослабило бы свои уничтожающие функции. Когда человек быстрее выздоравливает? Когда он в хорошем настроении, когда у него есть силы бороться с болезнью. (какой бы страшной она ни была)
Все болезни - от нервов...от переживаний,..от постоянного стресса. В случае с врожденными болезнями - сложнее. Наверное, это все-таки карма, что тут еще сказать.. определенный урок...за что? Кто его знает "за что?" Только Бог! Но задача каждого в этой жизни - как можно лучше использовать все имеющиеся у человека силы и направить их на что-то по-настоящему полезное, стоящее.
У Пети тоже есть силы... но они периодически подавляются из-за грусти, сомнений, отчаяния...осознания собственной неполноценности..беспомощности..и своими разговорами о лекарствах он только усугубляет это. Он сам себя загоняет в эту тюрьму горечи и страданий. Ибо вместо того, чтобы радоваться солнышку за окном (в момент, когда он жалуется), он акцентирует свое внимание на плохом - на болячках. И естественно, что становится все только хуже, только усугубляется после этого. Закон Вселенной - такой..мы получаем то, на что больше всего концентрируем свое внимание. Концентрируемся - на радости, на природе, животных, хороших фильмах - получаем благо; концентрируемся на зле, несправедливости в этом мире - получаем горечь и эмоциональную усталость.
Как бы там ни было, какова не была бы жизнь, оптимист всегда в ней выигрывает, в любой ситуации! Вспомни тех негров, о которых я тебе говорила...их дети на фотографиях и видео в интернете бедные, у них может даже не быть пищи всегда, когда захотят. Но они УЛЫБАЮТСЯ! Они стремятся стать лучше, добиться УСПЕХА. Изменить свою жизнь. (Конечно, не все..но сейчас не об этом.)

Я хочу сказать, что Петя мог бы добиться чего-то великого с большей силой, чем мы с тобой, если бы этого по-настоящему захотел, по-настоящему верил бы в это. Потому что собрав всю свою эмоциональную и физическую боль в кулак, он смог бы ее превратить в свет. Из зла в добро, из тьмы - в свет. Я не знаю, что именно это могло бы быть. Но надо стараться, стремиться, искать себя... Раскисать нельзя никогда... Иначе дорога только одна. Всем известная. Но к чему мы родились? Неужели, чтобы причитать "ой, мне так больно..плохо" - нет. Никогда не поверю в это! Возможно, для того чтобы бороться....это более правдоподобный вариант, как мне кажется. Чтобы становиться с каждым разом лучше и лучше. Чтобы завтра просыпаться лучше, чем вчера. Вот он смысл жизни. Совершенствоваться. Преодолевать все препятствия на пути.

И если на данной этапе жизни ты действительно сможешь найти за что его уважать и сможешь в корне изменить свое отношение...то имеет смысл с ним общаться, поддерживать эти взаимоотношения. А если пока ты не готова к этому - то не стоит делать этого..нужно прервать такое общение. Потому что оно не несет пользу НИКОМУ. И ты ошибаешься, думая, что ему от этого хорошо - это вовсе не так.
Он может даже сам этого не осознавать, но жалость загоняет его в еще большую яму...в угол...на тропу, ведущую в никуда. Это паразитизм...и он в конечном счете съест не только твои душевные силы, но и его самого...... нужно взаимодействовать с людьми..с любыми, вне зависимости от их физического состояния и внешности, вне зависимости от их богатства или бедности...но только тогда, когда это правда интересно. Когда это нужно, а значит имеет смысл.
В противном случае - это ошибка. Жалеть его нельзя, Мам...вот и все. Нельзя. Так ты делаешь непроизвольно только хуже. И он сам себя жалея, делает только хуже. Сочувствие - другое дело. Но оно действует лишь краткий миг, а жалость же может быть безгранична. В этом разница. Первое - предполагает уважение к человеку, попавшему в трудную ситуацию; второе - предполагает отношение, как к растению, повелевающее отношение."

19:59 

***

Новые цели! Новые задачи! Мне придется жить по-новому, если я хочу совсем другой результат от своей жизни!
Другого пути нет.. Кроме изменений. Упорство, терпение, стремление, радость... по-другому, никак!

~Мир грёз или работа над собой~

главная