• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:26 

"Мне сон приснился"

Нашла прекрасное стихотворение в Интернете:

"Мне сон приснился на рассвете.
Таким отчетливым был он,
Что затрудняюсь я ответить:
Реальность это Или сон.

Я видел нас В холодном склепе.
видел, Будто мы с тобой
Сидим Закованные в цепи.
А день на редкость голубой.

Скользили трепетные тени
В лучах веселых и в пыли,
И непонятные ступени
К помосту странному вели.

В сверканье радужного спектра,
Блюдя Таинственный порог,
Сидел на возвышенье Некто -
Волшебник, маг или пророк.

Ошеломлен И озадачен,
Сраженный скорбью наповал,
Я закричал: "Что это значит?
Кто нас В железо Заковал?"

Земля качнулась под ногами.
И вот раздался глас из мглы.
"Вы сами, - Он сказал, - Вы сами
Себе сковали кандалы.

Самих себя В глухом подвале,
Где веет запахом сырым,
К своим ошибкам приковали,
К заботам призрачным своим.

Разъединенность и разруху
Творили вы по мере сил".
"А как же быть?" -
Смутившись духом,
Я у безмолвия спросил.

"Как сбросить этот ржавый остов?
Как сделать окрыленной мысль?"
И я услышал: "Очень просто.
Ты подними глаза лишь ввысь".

И недоверчиво я поднял
Отяжелевшие глаза -
И свет нездешний их заполнил,
И расступились небеса…

Когда же кончилось забвенье,
Я вновь увидел пьедестал,
И маг в венце, Слепящем зренье,
Свой палец Приложил к устам.

А голубая даль искрилась,
Рождая звонкие лучи.
"Всё то, Что для тебя открылось, -
О том до времени Молчи". "

Автора, к сожалению, не знаю.

19:39 

Перекрёсток 7 дорог: проблемы и не только...

"Перекрёсток 7 дорог - жизнь моя!" - как поется в известной песни. Так можно охарактеризовать мысли, шуршащие у меня в голове в данный момент.

Передо мной стоит один сплошной выбор...очень большой и не всегда легкий. Учеба, будущая работа, будущие отношения, друзья, семья...мама, папа - все отдельно. Все по кускам.. И порой кажется "Вот, вот потяни за ниточку и все сложится в 1 паззл"... Но как-то неуверенна я, что нужно снова испытывать жизнь на прочность. Прошлый опыт показал, что не надо людям ничего навязывать. Особенно когда сама толком не знаю чего хочу. Надо быть в ответе, прежде всего, за себя и свою жизнь, строить ее по кирпичикам, и не нарушать правила игры других людей. Быть со всеми и в то же время немного отстраненно.

Мне трудно сейчас собрать все мысли в 1 кучу. Трудно доступным образом изложить все. Много мыслей, много эмоций, много изменений в моей жизни происходит. Как правило, эмоциональных изменений. Мировоззрение в корень с каждым днем меняется.

Постараюсь, насколько это возможно, рассказать о своих проблемах и внутренних переживаниях по частям, последовательно.

Любовь.

Я по-прежнему люблю Игоря либо мне так кажется. На самом деле правильнее охарактеризовать это чувство как влюбленность, теплота.
И по-прежнему, понимаю, что ничего не сулит мне с ним. Но где-то очень в глубине души, все по-прежнему, хочется верить в сказку. Которая, возможно, никогда и не сбудется.
Часто еду в маршрутке, слушаю любимые песни и думаю о нем. О тех чертах, которые мне нравятся, о том идеале который воссоздаю в своем мозгу. Понимаю, что это неправильно и все равно не могу и не хочу отпускать это чувство до конца. Иногда я его притупляю, немного подзабываю. Но никогда полностью.
Во-первых, потому что в обратном случае меня ждет пустота...ужасная...грустная...никчемная пустота в душе.((( Не могу я без симпатии, влюбленности.. Мне надо о чем-то мечтать, на что-то надеяться. Хоть это и неправильно. И вроде бы, сейчас я нахожусь в пассивном режиме. Я смягчила "хватку", перестала так сильно тянуть "за нити важности". Но иногда нет, нет, да проскочет какое-то нетерпение. Хочется всего и сразу. Иногда кажется, что он идеальный для меня. Какая глупость, наверное(((
А душа все равно к нему не равнодушна. Я не могу сказать точно что это. Но равнодушие испытывать не могу. Раньше в некоторых моментах жизни меня раздражал. Большую часть времени нравился, но никогда не был "пофигу", что называется.
Я всегда его замечаю в толпе..первым... Всегда чувствую в контакте присутствие или наличие обновлений на странице. Странно...забавно даже, но спустя почти год и 4 года (в общем) я не перестаю думать о нем. Не перестаю настраиваться на его волну. Лишь изредка.
На самом деле даже сейчас, подумав об этом, вспоминаю сколько всего меня связывает с образом его личности... И причем не столько реально, сколько ментально...душевно.... Все дело в том, что мои надежды на его счет, заставляют меня двигаться вперед, заставляют изучать то, что не изучала ранее, интересоваться тем, о чем раньше не думала. И самое интересное, что меня это не обременяет. Чем дальше я влезаю в этот мир, тем сильнее пробуждается чувство, осознание, что это "мое". Не конкретно он (хотя порой и это тоже), а именно то мировоззрение, которое его личность несет.
И хоть самый главный расцвет моих чувств пришелся на начало 3 курса... Все равно..даже эта зима очень сильно меня изменила. Хотя реально я практически с ним не общалась сама.
Мне стыдно...просто нереально стыдно.. Но я до сих пор иногда почитываю тот форум, на котором бывает он. Я даже не знаю, как бы я сказала ему об этом, если б мы общались. Там я люблю узнавать о интересных книгах и фильмах. О мировоззрении тех людей, с которыми он связан. Меня влечет тот мир. По-своему....со своими внутренними комментариями и изредка противоречиями (больше всего касающимися его лично), но влечет! Я не знаю, что с этим всем делать.
Но я не могу просто так себя побороть. Просто взять и выбросить этого человека из головы. Особенно когда встречусь с ним, я знаю, что буду думать о нем. Я не могу по-другому. Хорошо это или плохо трудно сказать... Но мне порой хочется заботиться о нем, я переживаю, думаю о его оценках, когда их публикуют..о его интересах (что бы никто не ущемлял в универе)...забочусь в глубине души. Звучит как сущая глупость. Но на самом деле я очень бы с ним хотела даже просто дружить. Мне кажется, это было бы уже счастьем. Поговорить, по душам поообщаться.. Я ведь этого никогда не делала((( А так хочется... Может быть поэтому я не могу в душе от него отвернуться...потому что он до сих пор лишь отчасти приоткрытая книга для меня. Загадочный по-своему, с характером. Такие мне нравятся - всегда.
На самом деле я приняла уже давно решение - плыть по течению. Всерьез себе не загадывать ничего на его счет. Жить, как в песне Сати Казановой "Сказка"... "И только сказку себе оставлю" Потому что на самом деле я все понимаю........... Нет сил приводить себя в порядок на 100%...потому что только в том случае я смогла бы почувствовать себя увереннее, и главным образом, как женщина. А сейчас...сейчас нет сил никого кадрить, привораживать (в переносном значении)..завораживать т.е.)) Ни его, ни кого другого. Хотя желание очень велико. Но как только начинаю работу над собой, вскоре очень быстро морально или физически сдуваюсь. Сила воли..... Хотя, с другой стороны, как бы там ни было это никогда бы мне все равно не помешало.

Про себя.

Например, сейчас мне не нравятся мои последние фотки с девчонками. Они там хорошенькие, я толстая.(( И казалось бы, стимулов куча работать над собой..и даже просто не есть лишнего... НО...всегда НО... В голове возникает.
Мне надо быть всегда чем-то занятой, чтоб этого не было. Всегда пребывать в мозговом тонусе. А так трудно, вокруг много разочарований, и нет четкого прочерченного в голове пути на будущее.

Работа, деятельность.

Вот очень часто, поскольку заканчиваю ВУЗ и подхожу стремительно к новому этапу в своей жизни, задумываюсь о будущей работе. О том, кем бы хотела в действительности быть. В какой сфере работать.
Сейчас прохожу практику в одной расчетной организации. Скучновато. А из-за наших предстоящих экзаменов и диплом и вовсе себя проявлять никак не хочется. Обычно я так не привыкла "сидеть на попе", обычно на работе/практике рвусь работать. Но это не тот случай - слишком неудобно нам эту практику поставили. Слишком обременительна она в данном случае. И уже одно осознание этого отбивает всяческое вдохновение и работоспособность. По сути - это лишняя трата времени сейчас, как ни печально.(
И да, есть и тут свои плюсы, общаюсь больше с ребятами из универа. С которыми раньше мало общалась. И это единственное, что греет душу сейчас. Потому что должен же быть хоть какой-то толк, хотя бы моральное удовлетворение.

Учеба.

И еще у меня сейчас много тяжелых мыслей из-за учебы вообще. Потому что на носу ГОСы, диплом.. А подготовки почти нет. Сама все ленюсь 90% времени. А лекции в универе будут идти всего 4 дня. И то уже после пробного теста.(((
По сути, надо просто сесть и ДЕЛАТЬ.
Но само осознание, что буду это делать долго и нудно уже убивает. Вот и маюсь в результате фигней от этого. А, как следствие, вовсе впадаю в страх и тоску от собственной бездеятельности и боязни за будущее.

Семья.

Что касается семьи, тоже неразбериха полная.( Сейчас приезжал папа в гости - попить чаю. Мама была подвыпившая, вела себя по-дурацки, меня нервировала своей воинственностью. Не люблю, когда она пьет что-либо, а особенно коньяк! Просто ненавижу это. Трезвая - она совсем другая.
В принципе ничего плохого не случилось - все мирно, он все понимает. Но вот только я не понимаю до конца, что у него на уме. И что действительно нужно всем нам троим. Нужно жить вместе или же пусть лучше все остается как есть. Порой в голову лезут совершенно противоречивые мысли. Да и опыт осени печалит. Я и его, в первую очередь, понять не могу. И себя отчасти... И самое главное - судьбу. Я не понимаю, что нам суждено. К чему следует стремиться и думать об этом, а о чем нет! Вот это самый главный вопрос.
Потому что я верю, что все в жизни происходит не просто так. Что все должно иметь свой, пускай и скрытый, смысл. И все эти встречи, телефонные разговоры, дружба/недружба. Не понятно вообщем многое.( И вроде порой кажется папа таким СВОИМ. А в другой раз не понимаю совсем его, в такие моменты, наоборот, мировоззрение кажется чуждым. Трудно сделать какой-то определенный вывод.(( Но одно знаю - злиться на него долго не могу я. И обижаться тоже.
Такие чувства вообще только к папе и дяде могу испытывать я. Порой бывает обоих их жалко, а порой думаю, что такие дураки. Мда.. увы.
Вообщем что будет, то будет. По-любому я считаю, что сейчас маме если и нужен, то только ОЧЕНЬ хороший и порядочный мужчина, не такой, как последние 2 точно!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот и выписалась я тебе, Дорогая! Поделилась большею частью мыслей! Возможно, на днях еще что-то добавлю, если будут порывы. И было бы неплохо, кстати, поменять тут дизайн.
Опять еще эти женские проблемы нарисовались.. Так до конца не могу понять: то ли от стрессов, то ли еще от чего они возникают. Периодически, то нормально, то снова нет.
Пойду теперь проведаю своих друзей в соц.сетях и поготовлюсь к экзаменам. Надо какую-то новую универсальную установку себе придумать - для решения всех вышеописанных проблем!
Йогой по-хорошему очень нужно заниматься. Не могу без нее - начинаю чувствовать себя растением. Во что бы то ни стало - следует съездить туда завтра... Хотя и очень боюсь из-за уроков. Поэтому может все же и не поеду. Но это будет ошибкой в таком случае.(

@темы: настроения нет(

18:34 

Мысли (от 05.02.2013)

Как же меня бесит, что многие современные люди обесценивают все понятия на свете: любовь, дружбу, корысть, страсть… Все смешивают и не отличают одно от другого. Все превращают в пустоту.
- Как можно говорить девушке или парню «Я тебя люблю», едва узнав ее/его имя?
- Как можно говорить, что кто-то лучший друг, а за спиной очернять его?
- О какой дружбе вообще может идти речь, если человек боится рассказать другому о своих переживаниях? Или же, напротив, когда человек говорит только о себе, а оппонента и слушать не желает?
- Как можно с кем-то дружить, кого-то любить, элементарно его не уважая?!
Слишком много громких слов. Ноль реальных действий. И еще меньше – искренности. Вот особенности современных взаимоотношений между огромным числом людей сегодня.
Иногда так и хочется сказать эдаким болтунам/болтуньям: «У меня что крупными буквами на лбу высечено «КРУГЛАЯ ДУРА / КРУГЛЫЙ ДУРАК?!!»
Зачем лезть к людям? Зачем сотрясать воздух, когда в словах нет ни капли искренности?
«Вы думаете, вашей лжи никто не почувствует? Думаете, все кругом ослепли и не видят реальности?» - хочется спросить порой. В какой-то мере, может и так, но лишь отчасти.
Ослепли ровно настолько, насколько позволяем себе быть ослепленными. Но предел есть всему.
И когда пиковый момент наступает, понимаешь, что грош цена всем этим словам. Что за всеми громкими словами и признаньями лежит ложь: желание материальной или интеллектуальной выгоды; страсть, не подкрепленная больше ничем; желание казаться хорошей/хорошим; желание преуспеть по сравнению с кем-либо, «обскакать» другого, утереть нос.
Зависть – тоже гадостное чувство. Впрочем как и ревность.
- О какой дружбе может идти речь, когда вам завидуют? Да ни о какой! Вообще. Человек, завидуя, не уважает ни вас, ни самого себя.
В первом случае, он всячески делает вид, что вас уважает, а на деле считает виноватым во всех смертных грехах! «Мол вы все такие..почему у вас это есть, а у меня нет? Вы виноваты, что у меня этого нет! Вы не заслужили, а вот я заслужил, и поэтому вы виновны!»
Во втором же случае, человек уверен, что уж себя-то точно уважает, любит, ценит. Но на деле ни один действительно уважающий себя человек не будет спускаться до такого чувства, как «зависть». Он будет действовать, стремиться, развиваться, а не распускать нюни направо - налево о том, как мир к нему несправедлив. И уж тем более не будет приписывать последствия собственной неполноценности другим.
С ревностью все почти также, разве что к чувству неполноценности, примешивается чувство обладания. О какой любви может идти речь, когда вы ревнуете другого? Ревнуя, вы считаете человека «своим». Хм... да кто сказал, что он ваш? Или чей-то еще вообще? Не понятно.
С точки зрения воздействия ревность бессмысленна. Вы думаете, что выказав свое беспокойство преданностью другого, вы тем самым «привяжете» его к себе сильнее? Ничего подобного. Скорее даже оттолкнете. Никто не хочет быть «вещью». Поскольку обладание возможно лишь над неодушевленными предметами. Человеком обладать невозможно. А вот о том, что вы не доверяете, сразу поймут. Там где нет доверия, нет искренности. А значит, и нет подлинных чувств. Ревность – начало конца. Причем внутри вас же самого.
Не надо путать собственную неполноценность с наличием права других получать все лучшее от жизни. Желание обладать и навязывать контроль/власть с неверностью, отсутствием преданности вам.
Не надо подменять понятия.
Не стоит говорить «люблю», если и близко не представляете себе, что это. Не стоит «дружить», если не можете доверять человеку или хранить его секреты. Не стоит звать гулять, понимая, что с вами не хотят никуда идти. Не стоит писать, если ваши письма не хотят читать. Не стоит навязывать свои чувства, если вас об этом не просят.
Ни к чему пустые действия и пустые слова. «Живите спокойно и честно. Верьте в себя и не самоутверждайтесь за счет других. Не используйте окружающих. В любом случае неискренность сослужит вам дурную службу, и обернется боком.» - вот, что хочется сказать многим людям.



Впервые опубликовала запись публично у себя на страничке.=) То-ли еще будет.

@музыка: Юрий Никулин - Песня про зайцев

23:48 

До безумия мудрые слова...

"Избегайте ситуаций, при которых вы бессмысленно нагружаете себя мусором. У вас его и так слишком много, вам нужно избавиться от него. А вы продолжаете собирать его, как нечто драгоценное. Меньше говорите, выслушивайте только самое главное, будьте лаконичны, когда говорите и слушаете. Если вы будете меньше говорить, если вы будете меньше слушать, то понемногу вы увидите чистоту, в вас начнет возникать ощущение чистоты, как будто вы приняли ванну. Это становится необходимой почвой для возникновения медитации. Прекратите читать всякую чепуху.Оставьте немного места в вашем уме незанятым. Эти моменты свободного сознания являются первыми проблесками медитации, первым проникновением иного мира, первыми вспышками не-ума. И если вы сумеете это сделать, то следующим шагом должен быть выбор пищи, которая не способствует агрессии и насилию, которая не является ядовитой.

Избегайте всего того, что отравлено на физическом уровне, избегайте всего, что отравлено на ментальном уровне. А на ментальном уровне обстоятельства еще более запутаны. Если вы думаете, что вы индус, то вы отравлены, если вы думаете, что магометанин, то вы отравлены. Если вы думаете, что вы христианин, джайнист, буддист, то вы отравлены. И вас отравляли постепенно, настолько постепенно, что вы приспособились к этому. Вы пристрастились к этому. Вас кормили с ложечки с вашего первого дня, вы впитали это с молоком матери, вас отравили. Все виды традиций являются ядом. Думать о себе как об индусе — значит думать о себе, противопоставляя себя человечеству. Думать о себе как о немце, китайце — значит думать о себе, противопоставляя себя человечеству, думать на языке вражды, а не дружбы.

Думайте о себе только как о человеческом существе. Если у вас есть интеллект, думайте о себе просто как об обычном человеческом существе. А когда ваш интеллект вырастет еще немного, отбросьте даже прилагательное «человеческий». Вы будете думать о себе только как о сущности. А понятие сущности включает все: и деревья, и горы, и реки, и звезды, и птиц, и животных.

Становитесь больше, становитесь огромными. Почему вы живете в тоннелях? Почему вы ползете в маленькие темные норы? Но вы думаете, что живете в великих идеологических системах. Вы не живете в великих идеологических системах, потому что не существует великих идеологических систем. Не бывает идей достаточно больших, чтобы вместить человеческое существо, бытие не может содержаться в какой-либо концепции. Все концепции калечат и парализуют.

Не будьте католиком или коммунистом, просто будьте человеческим существом, а те понятия — просто яды, просто предрассудки. Они вошли в вашу кровь. Они вошли в ваши кости, в самый костный мозг. Вам нужно быть очень бдительным, чтобы избавиться от отравления.

Но ваше тело не так отравлено, как ваш ум. Тело является простым явлением, очистить его легко. Если вы ели невегетарианскую пищу, то это можно прекратить, и это не сложно. И если вы прекратите есть мясо, то уже через три месяца ваше тело полностью очистится от всех ядов, вызванных невегетарианской едой. Это просто. Физиология — это не очень сложно. Но проблемы возникают с психологией. Монах-джайнист не ест никакой ядовитой пищи, никогда не ест ничего невегетарианского. Но его ум, как никакой другой, загрязнен и отравлен джайнизмом.

Настоящая свобода — это свобода от идеологии. Неужели вы просто жить не можете без идеологии? Является ли идеология необходимой? Почему идеология является настолько необходимой? Она нужна, потому что она помогает вам продолжать оставаться глупым, она нужна потому, что она помогает вам оставаться неумным. Она нужна, потому что снабжает вас готовыми ответами и вам не нужно находить их самому.

По-настоящему умный человек не примкнет ни к одной идеологии, да и для чего? Он не будет нести ношу готовых ответов. Он знает, что он достаточно умен и при возникновении какой угодно ситуации он сможет на нее отреагировать. Зачем нести из прошлого бесполезную ношу? Какой смысл ее нести?..

Если вы прекратите есть ядовитую пищу, то вы будете удивлены: в вас будет высвобожден новый ум. И этот новый ум позволит вам не напичкивать себя всякой чепухой. Этот новый ум позволит вам избавиться от прошлого и его воспоминаний, позволит избавиться от бесполезных желаний и мечтаний, избавиться от зависти, гнева, травм и всевозможных психологических ран.

Именно потому, что вы не можете избавиться от психологических ран, вы становитесь жертвами психомошенника. Мир полон разнообразных психоаналитиков, всех видов и размеров. Мир полон всевозможных психотерапий. Но почему необходимы многочисленные психотерапии? Они необходимы, потому что вы недостаточно умны, чтобы лечить свои собственные раны. Вместо того чтобы лечить их, вместо того чтобы открыть ваши раны солнцу, чтобы они могли быть исцелены, чтобы им позволили исцелиться. Но найти настоящего психотерапевта исключительно трудно. Из ста психотерапевтов девяносто девять являются психомошенниками, а не психотерапевтами.

Вы будете удивлены, если узнаете, что больше психоаналитиков и психотерапевтов кончают жизнь самоубийством, чем людей какой-либо другой профессии. Это число почти в два раза больше. Итак, что же это за люди? И как они собираются помочь другим? Больше психоаналитиков сходят с ума, становятся сумасшедшими, чем людей какой-либо другой профессии во всем мире. Это число почти в два раза больше. Почему? И они помогали другим людям стать более нормальными, когда они сами были ненормальными. Вполне вероятно, что они заинтересовались психотерапией из-за своей ненормальности. Это была попытка найти лекарство для самих себя.

И вы будете удивлены, если узнаете, что психотерапевты одного вида для психотерапии посещают психотерапевтов другого вида. Последователь Фрейда посещает последователя Юнга, а последователь Юнга посещает последователя Фрейда, и так далее. Это очень странная ситуация. Если вы реализуете свой интеллект, то вы будете способны делать все что нужно. Вы будете способны лечить свои собственные раны, вы будете способны видеть свои травмы, и у вас не будет необходимости посещать терапевта.

Физическое, психологическое, духовное… Позвольте вашему физиологическому телу очиститься от всех ядов и токсинов и вашему уму сбросить с себя ношу, состоящую из разных видов хлама и мусора. И позвольте вашей душе освободиться от идеи «я». Когда душа освободится от идеи «я», то вы прибыли во внутреннее пространство, называемое не-я, анатта. Это свобода, это нирвана, это просветление, вы пришли домой. Теперь вам уже некуда идти, теперь вы можете удобно расположиться, отдохнуть и расслабиться. Теперь вы можете насладиться миллионом радостей, которыми вас забрасывает жизнь.

Когда вы избавились от этих трех ядовитых видов пищи, вы становитесь пустым. Но эта пустота не является негативным видом пустоты. Вы пусты в том смысле, что все яды, все содержимое исчезли. Но вы полны, полны тем, что не может быть названо, полны тем, что набожные люди называют «Бог».

Существует два вида пищи. Один из них — это тот, который вам нравится, к которому вы склонны, о котором вы фантазируете. В этом нет ничего плохого, но вам нужно понять небольшую хитрость. Существуют виды пищи, которые обладают огромной привлекательностью.

И привлекательность не в том, что вы видите, что пища доступна. Вы идете в гостиницу, в ресторан, вы видите определенную пищу — из задней комнаты доносится запах, вас привлекает цвет и запах пищи. Вы не думали об этой еде, и неожиданно она вас заинтересовала, но это не поможет. Это не настоящее ваше желание. Вы можете ее съесть, она вас не удовлетворит. Вы будете есть и есть — и из этого ничего не получится, не получится никакого удовлетворения. А удовлетворение — это самое главное. Именно неудовлетворенность приводит к одержимости.

Просто медитируйте каждый день перед тем, как вы принимаете пищу. Закройте глаза и просто ощутите, что нужно вашему телу, что бы это ни было! Вы не видели никакой пищи, ее еще нет, вы просто чувствуете ваше собственное существо, чувствуете, что вашему телу нужно, что бы вы хотели, чего вам действительно хочется.

Доктор Леонард Пирсон называет это «напевающей едой» — пищей, которая вам напевает. Идите и ешьте столько, сколько хотите, но уже придерживайтесь этой пищи. Другую пищу он называет «заманивающая еда», когда она становится доступной, вы начинаете ею интересоваться. Таким образом, она относится к уму, а вы в ней не нуждаетесь. Если вы будете слушать напевающую пищу, то вы можете есть столько, сколько хотите, и вы никогда не будете страдать, потому что она вас удовлетворит.

Тело просто хочет то, в чем у него есть потребность, оно никогда не хочет чего-нибудь другого. Это будет удовлетворительно, а когда это удовлетворительно, то человек не ест больше, чем нужно. Проблемы возникают, когда вы едите те виды пищи, которые являются заманивающей едой: вы видите, что они доступны, вы начинаете интересоваться — и вы едите. Они не могут удовлетворить вас, потому что у тела не было в них потребности. Когда они вас не удовлетворяют, вы чувствуете себя неудовлетворенными. Чувствуя себя неудовлетворенными, вы едите больше, но, сколько бы вы ни съели, это вас не удовлетворит, потому что не существует потребности.

Первый вид желания должен быть исполнен, затем появится второй. Люди делают вот что: они никогда не слушают первый, так что второй становится проблемой. Если вы слушаете «напевающую пищу», то заманивающая пища исчезнет. Вторая становится проблемой, потому что вы полностью забыли, что вы должны слушать свое внутреннее желание, людей учили не слушать его. Их учили: «Ешь это, ешь то» — установленные раз и навсегда правила. Тело не знает установленных раз и навсегда правил.

Они обнаружили, что если маленьких детей оставить одних возле пищи, то они будут есть только то, что необходимо их телу, и это вызвало их удивление. В наше время было сделано много открытий в области психологии; они были просто удивлены. И если ребенок страдает от какой-то болезни и если при этой болезни хорошо съесть яблоко, то ребенок выберет яблоко. Все другие виды пищи имеются тут же, но ребенок выберет яблоко.

Это то, что делают животные; только человек забыл этот язык. Приведите буйвола и оставьте его в саду. Весь сад там, вся зелень, но это его не заинтересует. Цветы и деревья могут манить его, но они его не заинтересуют. Он пойдет к той траве, которая напевает ему, и выберет только определенную траву, которая ему нужна. Вы не можете обмануть буйвола, вы можете обмануть только человека.

У вас уйдет несколько дней, даже несколько недель на то, чтобы ощутить, что вас привлекает. Ешьте столько, сколько хотите, того, что вас привлекает. Не беспокойтесь о том, что скажут другие. Если вам нравится мороженое, ешьте мороженое. Ешьте для своего удовольствия, ешьте, пока не будет утолено желание сердца, и затем вы неожиданно увидите, что удовлетворение появилось. И когда вы почувствуете удовлетворение, то желание объедаться пройдет. Это состояние неудовлетворенности заставляет вас бесцельно объедаться все больше и больше. Вы чувствуете себя наевшимся и неудовлетворенным, и поэтому возникает проблема.

Поэтому сначала найдите то, что является естественным и что придет, потому что было только забыто, оно находится в теле. Когда вы соберетесь позавтракать, закройте глаза и увидьте, чего вы хотите, в чем на самом деле заключается ваше желание. Не думайте о том, что имеется в наличии, просто думайте о том, что вы хотите, а потом пойдите, найдите эту пищу и съешьте ее. Съешьте столько, сколько хотите. Продолжайте есть эту же пищу в течение нескольких следующих дней.

Второе: когда вы едите, хорошо прожевывайте пищу. Не проглатывайте поспешно, потому что если вам нравится ее присутствие во рту, то почему бы не пожевать ее подольше? Вместо того чтобы откусывать десять раз, откусите один раз, но прожевывайте в десять раз дольше. Это будет почти то же самое, как если бы вы откусили десять раз.

Поэтому, когда вы едите, жуйте больше, потому что удовольствие находится выше горла. Ниже горла нет вкуса, нет ничего подобного, так зачем спешить? Просто жуйте, больше ощущайте вкус. И делайте все возможное для того, чтобы сделать вкус более интенсивным. Перед тем как что-нибудь есть, сначала понюхайте пищу. Наслаждайтесь запахом пищи, потому что половина вкуса состоит из запаха.

Было проведено много экспериментов. Если ваш нос полностью закрыт и затем вам что-то дают, то вы не ощущаете вкуса. Тогда вы поймете, что в еде важнее запах, чем вкус. Если ваши глаза закрыты, то вы не можете полностью ощутить ее вкус, потому что цвет, который привлекает ваш взгляд, отсутствует. Они проводили замечательные эксперименты: с закрытыми глазами, с полностью закрытым носом, а затем они дают вам что-то, а вы даже не можете понять, что это такое. Они могут дать вам лук, а вы не можете сказать, что лук, потому что многое зависит от запаха. Вот почему, когда у вас насморк и вы не можете чувствовать запах, то вы не ощущаете и вкус. Когда люди болеют насморком, они начинают есть острую пищу, потому что только тогда они могут ощутить некоторое пощипывание.

Поэтому нюхайте пищу, смотрите на пищу. Нет никакой спешки… Не спешите. Превратите ее в медитацию. Даже если люди подумают, что вы сошли с ума, не беспокойтесь. Просто осмотрите ее со всех сторон. Прикоснитесь к ней с закрытыми глазами, прикоснитесь к ней щекой. Ощутите ее всеми возможными способами, обнюхивайте ее опять и опять. А затем немного откусите и прожуйте, наслаждайтесь едой, пусть она будет медитацией."

Не нагружайте себя мусором. (Ошо)
Скопировано с meditation-portal.com

15:23 

"Если тебе что-то дорого - держи это при себе"

"Если тебе что-то дорого - держи это при себе". Такой мой слоган-вывод из сегодняшнего дня, проведенного в универе. Начало семестра, люди, общение..все здорово. И не то чтобы я сильно обижалась на Аню, но все-таки задеть она меня сумела. Наверняка не специально. Я сама дура! Это правда. К чему было показывать фотку друга..... Чтобы она разболтала всю подноготную другой девчонке. Нет, ничего плохого они не сказали. Но покоробило меня это. Как и то, что сама сижу и высмеиваю как минимум 3 лиц мужского пола перед ними. В принципе поводы есть... Но только не мой друг. Это другое, совсем другое.
И в каком-то смысле я не права, высмеивая одного из них... такое не очень приятное чувство. Причем, говоря это остальным подругам, чувство значительно меньше. А вот ей..не знаю(( Что-то странное.
Меня немного успокаивает мысль о бабушке двоюродной, о том, что у них Дни Рождения с Аней рядом. Что та тоже была такая же ворчливая в молодости (сейчас как-то поспокойнее стала), также после разговоров с ней люди ощущали "кучу говна на душе" (по рассказам современников=) ). Это немного успокаивает. Да и из детства я помню, что всегда у бабушки не простой характер был. Это сейчас с ней стало значительно легче общаться. Время, жизнь все меняют..
Но, Аня, не знаю...сразу в такие вот моменты начинает казаться, что я ей не доверяю. Блин, плохое чувство. Есть, ведь, в ней и хорошие черты. Они у всех есть.
Но вот эта вот болтливость убивает...наверное, в очередной раз вижу в других собственные недостатки, что еще сказать. Косвенным образом пытаюсь через других ругать себя. Это так цепляет.
Я знаю, что не надо превышать важность в отношениях с кем-либо / в ситуациях с чем-либо. Остается только принимать этот опыт, как опыт! И это только первый день встречи, спустя 1,5 месяца почти. Еще мне много предстоит жизненных уроков от нее почувствовать на себе.=)
Я не знаю, что правильнее... говорить, не говорить о таких вещах. В принципе криминального ничего не сделала, просто показала ей фото друга. Но с другой стороны "зачем?" вопрос непонятный.
И более всего мерзостное ощущение возникает, когда едешь потом домой в автобусе и думаешь: "а что если вот сейчас, где-нибудь там в кафе, они сидят с этой девочкой и смеются над тем какая я одинокая дура, дружу / или влюблена (мало-ли что они могут придумать) в гея?!" Вот такие вот мысли, гадкие.
И про араба то же самое...сама рассказываю, а сама потом боюсь, что посчитают неполноценной.
Может и правда, если я САМА так считаю надо что-то менять в себе?? Хм..по-моему уже пора забить на общественное мнение, в любых ситуациях.
А теперь..сама смеюсь, болтаю, сама расстраиваюсь потом и придумываю различные варианты эпилога. Ну не бред-ли?

Учись, Солнышко, учись. Не создавать ложных эмоций в свое голове. И жить по совести.

23:58 

О снах=)

Совсем забыла написать ранее об этом. Мне снова снился очередной сон с его участием. В принципе ничего необычного, обычная универская жизнь.. было много и других ребят, часть из них из моей старой школы (ахах..забавно). Большую часть моментов он сидел со мной рядом..это было приятно. Во сне, по-прежнему, как и раньше, ощущала очень теплое отношение к нему. К другим ребятам (именно ребятам! ахах) тоже хорошее, но к нему особенное.=)
Проснулась с мыслью о том, как же мне мил мужской пол на самом деле..и почаще бы такое снилось, и почаще бы нормально с ними общалась бы.) Хех.. Недостаток мужской дружбы на лицо.) Балда я.

Девчонки тоже были. Но особого интереса общение с ними у меня в тот момент не вызывало. И самое забавное - была одна препод по рынку ценных бумаг. Ахах.. Вот уж чего не ожидала увидеть в своем сне. Причем роль ей выдалась жутко негативная.
Чуть-ли не до драки и жалобы ректору не дошло О_о...

Забавная это все-таки страна - страна снов. :D

13:00 

¿?

А вообще, если убрать ЭГО, то не так уж они и страшны - эти слова. У меня, как всегда, переоценка, спустя несколько дней.
Даже верным кое-что показалось. Мда...

Есть над чем поработать в себе.

00:48 

Слова, которые могут поломать

Прочитала одну из его последних заметок. Эта о саморазвитии...эх... Слова, которые ранят и очень серьезно могут поломать человека. Интересно, понимает-ли он это? Задевает по самому живому...меня лично.
Я не берусь судить о том, правильны они или нет.. Но форму изложения мог бы выбрать и более человечную. Эх..драйвер, что еще сказать..
На самом деле даже хочется плакать, когда осознаешь все это. В глубине души (где-то очень глубоко) я догадываюсь, что целью не было только лишь унизить людей, которые не так развиты, что на самом деле он хотел дать намек на то, что нужно развиваться, не пропуская азы...не кидаясь сразу "в полымя", а развиваться постепенно, не пропуская ни одного важного этапа. Блин, это так все тяжело читать, правда..
Я не знаю, что позволяет мне понять слова правильно.. Даже не хочу знать, в глубине души я догадываюсь, что все что там написано не так страшно, как кажется. Но читать все равно тяжело. Тяжело даже представить каково бы было общаться с этим человеком на деле. Если бы он мне написал/сказал такое лично.. Эх.
Что же делать спрашивается?
И насчет секса фразу трудно было воспринимать..Неужто для него отношения только в этом заключаются? "Не верю!", как говорил Станиславский. А если честно, просто не хочу верить. Настоящее развитие стремится к любви, к искренней, а не к такой... Наверное, он писал для мужчин, не знаю...но все равно мог бы иначе, мог.. Эх..
Не хватает человечности ему. По-крайней мере на первый взгляд, по-крайней мере на словах. А жаль...и почему мне так горько от этого? Влюблена истинно? Сомневаюсь.. Это больше выдумка. Эх..кто его знает.
Не зря говорят, что словами можно убить! Похоже это тот самый случай.

Надеюсь, что когда-нибудь разгадаю тайну этого человека...его слов, его логики. С которой пока я не могу согласиться в полной мере. И его жестокости.(
"У нас тоже есть чувства.." - вспомнилась мне его фраза на одном из выступлений. Надеюсь на это, искренне, надеюсь.

Ваша, lotos_flos.


00:16 

Что-то новое

Наступил Новый год. Многое за это время поменялось..внутри скорее, чем внешне. Год был непростой, но особенный со своими "открытиями"..и приятными, и неприятными тоже..но всегда поучительными, что ни говори.

Рассказать все сразу очень сложно да и энергозатратно. Я хочу посветить данный пост одной проблеме, которая совсем недавно сформировалась в моей голове. Т.е. она существовала в ней всегда, с самого детства...но никогда я так четко не могла ее описать, формализовать, перевести на человеческий язык.."диагностировать", что называется.

Это проблема внутренней целостности самого себя. Человек - существо общественное. Мы можем любить, не любить кого-то дружить/не дружить...но одного мы абсолютно точно не можем выносить - одиночества... Лишь немногие отшельники и "просветленные" люди способны на это.

Проблема эта кроется гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Человек не просто не может обходиться без других людей...он не может находиться наедине с собой..а это гораздо страшнее! Я это поняла буквально сегодня, буквально в один момент. За последние 2 дня просмотрев кучу выпусков битвы экстрасенсов, впустую прожигая время и думаю над концепцией трансерфинга реальности, таращась в монитор на фото человека, которого, как мне кажется на данном этапе жизни, я люблю. Просто так пришло открытие. Некая завязанность..как в трясине...в болоте. Подвешенное состояние. И трезвая, и не пью и не курю...и вроде мечтаний много. А сделать ничего не могу. Тяжело дома наедине с собой оставаться. Даже в присутствии родителей, все равно. Туплю в контакте..переживаю из-за проблем с кошками, с полным непониманием их психологии.

Переживаю из-за всего на свете. Из-за языков..о которых думаю, из-за танцев, в которые, как совершенно неожиданно оказалось я влюблена, из-за сквоша и плавания, которым хочу научиться. Я хочу иметь столько хобби. Боже я хочу жить...работать, любить, творить! Детей хочу. Мужа. Не прям сейчас...еще не выросла..не помудрела. Но и не совсем "потом". Хочу дорасти до этого уровня. Ибо вырасти в полном смысле этого слова для такой ответственности заранее невозможно. Да, я уже так думаю, это правда. Здесь больше подойдет принцип сначала прыгнуть с обрыва, а потом уже понять куда движусь и как действовать. А в моем случае тем более, ибо привычка решать проблемы по мере их возникновения уже становится кредо...

На самом деле столько всего накопилось в голове. И не просто за уходящий год, а за всю жизнь. Так просто и не передать. Но я попробую.
С возрастом осознанности больше, что-ли становится. Каждый Новый год, каждое новое День Рождения..понимаю что-то новое для себя...и каждый раз совсем на другом уровне. Т.е. я согласна с собой и 18-летней тоже. Я примерно помню, как мыслила тогда. Но сейчас я с уверенностью могу сказать - совсем другая. Больше мудрости, больше.... Это еще совсем не та мудрость, что вероятно приходит к людям в 70..не та окончательная, всепрощающая.. Но уже юная...это первый шаг к истинной зрелости. К тому чтобы, научиться принять ответственность хотя бы за свою жизнь. Уж не говоря о других.

Вот интересный факт, я чувствую довольно часто в себе силу начать одно судебное дело, помочь с ним маме и себе в конечном счете... Но каждый раз что-то останавливает. И это не неверие окружающих. Совсем не в этом даже дело. Просто внутри какой-то тормоз, блок..откладывание всегда. Нужно? Ненужно? Непонятно.. Пока ведь надо произвести анализ...стоит дело того или нет. А я даже за него не берусь. Я чувствую в себе настоящие силы.."юридический запал", что если очень разозлить и почувствовать в самой себе уверенность в решении этой проблемы..в том, что оно обосновано. Что мы реально имеем право, что-то требовать от суда.
Пока не знаю, пока что-то останавливает. Интересно, возьмусь ли я за это.

Но о чем я говорила? Ах, да...о внутренней целостности.. Не подумайте, что не могу собрать мысли воедино, в единый пучок. Речь не об этом..просто рассуждения помогают мне настроиться, "исцелить" себя что-ли..

Пускай лирика, пускай не конкретика...но она помогает и она все равно в конечном счете связана с главной темой.

Так вот сказать я хотела о том, что я поняла, почему многие люди принимают за любовь ложное сейчас. Ложна не сама любовь, не сами чувства...чувства не могут быть ложными, ибо душа не умеет врать. Ложно наше отождествление с этими чувствами, каждый миг, каждую секунду. Мы зацикливаемся и не понимаем, буквально сотрясая воздух, почему "мана небесная не сваливается нам на голову". Удивительный факт - она и не должна нам сваливаться. Вообще жизнь, Вселенная, Бог - нам ничего не должны. Мы сами предпочитаем все творить...сами задаем правила игры, не осознавая это.
Я это поняла, да. Но как теперь справиться...с собой. Со своей внутренней пустотой..вот о чем я хотела поговорить здесь, в дневнике.

Ведь, эта пустота..это ниша, которую заполнить не всегда легко. Можно быть в браке, иметь детей, внуков, хобби...но где-то там внутри далекоо...быть не до конца полноценным человеком. Нет, я не имею в виду быть глупым или снобом. Совсем не в этом дело. Просто пустота - она есть у каждого...это молчание собственной души. Это единение с ней.. Смещение разума, которое мы не выносим.

Мы забиваем себя кучей дел, лишь бы не оставаться наедине с этой силой. Которая либо ведет нас на вершину мира, либо вникуда.

Говоря это сейчас, я наедине с ней..отчасти разум тоже тут. Но строки пишет душа...она чувствует...а разум превращает все в слова. Так, как умеет.
Поэтому и язык малость корявый. Не так то прост этот перевод. Ни один лингвистический нюанс не сравнится с этим. С общением души и разума. С переводом языка чувств на язык разума, на человеческий язык.

Трудность жизни заключается еще и в том, что человек не способен руководствоваться указаниями лишь одной души. Он не может без разума. Его нельзя вот так просто взять и выбросить. Конечно, большинству из нас кажется, что чувства души истинные пробудить (показать наружу) труднее, чем уговорить в чем-то разум. Но с большей долей вероятности это заблуждение, как мне показалось сейчас.

Ибо разум принимает информацию...ото всюду...от души, от внешнего мира...он синтезирует и через призму своего восприятия выдает общую картинку. Целые вековые системы влияют на него. Я вот так сейчас, впервые в жизни, поняла для себя, что развивать надо и то, и другое. Хотя последние пару дней я больше думала о душе, что она страдает от последнего. Но мне теперь кажется, что и разум подлинно страдает...просто это страдание описывается каким-то другим языком. Ему тяжело делать выводы, когда нет "порядка". Когда слишком нового и неизвестного в настоящем и ближайшем будущем. Он хочет иметь возможность все взвешивать...анализировать. Как же тяжело ему дается одно простое слово "доверие".

Я благодарна миру за то, что есть такие люди, как Экхарт Толле, Зеланд и другие, которых, надеюсь, еще прочитаю. За то, что они вселяют надежду людям. За то, что постепенно стараются изменить угол зрения человечества. "Сместить градус". Ибо великое заблуждение - и правда есть. Я чувствую его всеми фибрами души. В России оно очевидно особенно сильно. Это страна особенная. И не потому что русским так кажется. А потому что любая положительная или отрицательная сторона жизни проявляется здесь особенно сильно. Все воспринимается в штыки. Буквально. Я надеюсь еще попутешествовать по миру и узнать как там "вдалеке" от дома. Но уже сейчас делаю весьма уверенное предположение, что здесь любое явление - наиболее радикально проявлено. С чем связано пока судить трудно. Но факт остается фактом.

Возвращаясь к проблеме целостности души, хочу сказать, что не имеет смысла влюбляться, вступать в отношения...чувствуя давящее щемящее чувство внутри...от ощущения собственной пустоты. Она все равно будет поглощать. Да, на какое-то время вы забудете (при удачном раскладе), но так будет не всегда...чем сильнее Ваша внутренняя пустота, тем больше проблем потом появится. Я могу заниматься танцами или рукоделием..но я боюсь. Боюсь себя, боюсь разочаровать разум своим "не умею"... это приводит в печаль и душу в последствии....боюсь разочаровать разум в том, что недоделаю начатое дело до конца.

А без спокойствия разума, нет и спокойствия души. Все должно быть в гармонии, без избытков в ту или иную сторону.
Гармония - ключевое понятие бытия. Такового бытия, каким я хочу видеть свою жизнь. Счастливой, "полноценной".

К проблеме внутренней целостности я отношу еще и то, что обидно, жалко просто "губить" любимого человека, обрекать его на жизнь с внутренне-неспокойным..нецельным человеком. Об аспектах всего этого мне еще предстоит думать. Но уже сейчас что-то асбстрактное вырисовывается в голове.

Я понимаю теперь, почему судьба не посылает отношений с тем, кого так хочется видеть рядом с собой. Я сама блокирую это на энергетическом уровне. Возможно, конечно, что сексуально я и не подхожу данному индивиду.. Но еще и немаловажно то, что я ощущаю осознано или неосознанно свою внутреннюю нецелостность. И в глубине души, я считаю, что такой человек, как он..не заслуживает мучений с такой девушкой рядом.

Я сумасшедшая вправду..поставила тут недавно его фотку на рабочий стол. Продержалась пару дней...наивная. Как будто не было понятно, что такой отсос энергии не сулит ничего хорошего.

Итог моего сегодняшнего поста один: Возможно ли преодолеть внутреннюю нецелостность самого себя через различные хобби и устремления? Или за этим сокрыто что-то еще?

Попробую разобраться с этим. Когда-нибудь напишу.
А любовь все равно прекрасное чувство, кто бы что не говорил. И она правда безусловна. Если условна, то все..уже не любовь. Важно помнить всегда это!

23:27 

Записки с телефона

25 Декабря 2012 11:58
"С сегодняшнего дня я отказываюсь от этой истории. Не могу больше думать о нем - это убивает!:-((("

26 Декабря 2012 09:14
"Как быть с тем, кого ты любишь? Этот вопрос в свете последних разговоров беспокоит меня. Ответ пока не удается сформулировать. Как было бы хорошо это понять! На улице -5, сегодня контрольная, а я просто хочу любить его, иметь такую возможность. Хочу не корить себя за это, а жить спокойно, радуясь. Что бы там ни было - он прекрасен."

26 Декабря 2012 10:48

"Я одна, как лох, с 3+ бесит!! Хотя, конечно, моя вина здесь есть. Но все равно несправедливо она выставила. Всю пару помогать девочке - у нее будет 4, у меня 3 - неправильно, что не говори. Брр"

20:33 

Про тесты

Ладно, что есть, то есть теперь.. Дура - что еще скажешь?((
Вербальный еще более менее. А остальное - лажа полная.( Увы...
Да, и то даже в вербальном сумела на экономическом тексте срезаться....мда...тяжелый случай. Экономист еще называется! Овца!((((

18:24 

ОТПУСТИЛО...

"Вообщем, я так подумала, 10 человек их. Пускай идут тусить в Марадону, раз это так важно для них. Я сейчас спокойно поняла и приняла весь бред сложившейся ситуации.
Ибо осознала, что по-настоящему хочу в совсем другие места нежели Dream Bar, Maradona или что-то там еще. Бар - неплохой, бар как бар..ничего особенного. Никакого негатива как у Ани у меня в этом отношении нет. Только это уже означает полностью пойти у них на поводу. Я изначально такого не планировала... даже тогда давно, осенью. Собственно для этого еще (помимо 1-й причины - расшевелить народ) и предлагать начала свои варианты, чтобы не затащили меня в дыру какую-нибудь. По сути... я с вами намного веселее проведу время и душевнее, чем с ними и их идеями. У нас разное мышление...и как бы я ни старалась все эти 4 года этого не замечать..все равно оно так и есть. С самого начала так было, с самого 1 курса. Им всегда было достаточно просто "нажраться" и больше ничего. А для меня (также как и Даша мне когда-то давно говорила по этому поводу) выпивка вообще стоит далеко не на 1-м месте...я просто хочу пообщаться, отдохнуть. Мне не нужны их напивоны. Я хочу культурно посидеть. И лучше мы подумаем о том, где сами справим выпускной так, как того хотим. В тот или в другой день - мне все равно. Главное хорошая компания и приятная обстановка. Я не буду больше сотрясать воздух этой темой. Похоже я все осознала и реально ОТПУСТИЛО."

18:27 

Заметки из телефона

20 февраля 2013 11:34

"Скукотень.. сижу на паре - делать вообще нечего. Думаю над магистратурой..уже даже не хочется никуда.:("

11:22 

Сон

Мне снова приснился сон с его участием. В этот раз мягкий, нежный, с дружелюбной атмосферой.
Во сне он сказал мне про 2,3 и 6 чакры почему-то! Любопытно..стоит-ли воспринимать это всерьез? Хехе
Хотя про 2 то все четко сказал. И еще добавил про все "это все очень серьезно".
А я пол сна приглашала его куда-то...ахаха Я больная, как всегда. Затем в ответ на чакры сказала: "Вот! Учись их лечить!" Ппц..ахаха)

@темы: приятное

18:13 

То, что хотела бы запомнить

Перечитываю старые переписки. Запишу тут то, что утерялось раньше.

27.08.2012

"**
Привет, ***! Приношу извинения за поздний ответ. Ты просила рассказать о тебе, верно?
27.08.12

***
Привет, **.) Ничего страшного.
Да, мне интересно узнать о себе..
27.08.12

**
Хочу сказать, что это будет довольно большая халтура, потому что я тебя итак знаю. Узнать о себе - довольно широкое понятие. Что конкретно тебе интересно?
27.08.12

**
Знаешь, обычно это происходит так: человек присылает фото, просит, чтобы ему о нём что-то рассказали. я смотрю и что-то угадываю. он радуется, мол, круто и необычно. утверждается в каких-то своих мыслях. потом читает полученную характеристику, находит приятные ему смыслы и вновь в чем-то утверждается. В итоге, смысла с точки зрения движения человека к чему-то большему, лучшему, развития наконец - нет никакого. Я бы мог напрячься и дать тебе характеристику, но зачем? Это информация должна дать результат, помочь понять что-то, чтобы измениться. Ты можешь возразить, мол, я прошу рассказать о себе. это-то и поможет мне измениться. Да, всё верно, только такие вещи имеют ценность только в самопознании, когда ты сама, своими умозаключениями доходишь до этого. Если я тебе скажу, что ты талантливая и всё такое, то это не будет иметь никакой силы и вскоре потеряет своей ценности. но если ты сама к этому придёшь, то это будет вклад на всю жизнь. понимаешь?
27.08.12

***
Понимаю.
Только в двух словах сложно объяснить, что я хочу узнать.
Наверное, что-то больше о потенциале..об отношениях с людьми (с мужчинами, с семьей и пр.), о работе (чем действительно стоит заниматься).
Ну халтура, не халтура..что-то интересное, я думаю, ты точно скажешь.=) Мне только нужно все честно, без излишних прекрас.
27.08.12

**
Давай определимся в понятиях. Такой вещи, как потенциал, то есть коробки, в которой как подарки лежат все умения, не существует. Это миф. Если ты чего-то не умеешь, то это придётся нарабатывать, учиться. Идея того, что где-то там у меня есть скрытый потенциал,заставляет лежать на диване и ничего не делать, ну а зачем, если я уже где-то там крут? Абсолютное большинство людей не ходят принимать этой простой вещи, а зря. Если ты признаешь себе, что глуп и нормально ничего не умеешь, то это первый реальный шаг, который уже много стоит. О том, чем тебе нужно заниматься, нужно разбираться тебе самой. Ты пытаешься переложить на меня то, что должна решать ты сама. Это нормальная реакция, потому что так всех учат с рождения. На мой взгляд, единственно верное решение - это взять ответственность на себя, то есть самому искать ответ на эти вопросы. Да, я понимаю, что это совсем не то, что бы ты хотела услышать, но это так и действительно имеет смысл. Итак, подытожим, в отношениях, если тебе что-то не нравится - изменяйся. о работе - найди что-то по сердцу, слушай его - лучший советник. Еще раз повторю, что ты задаёшь мне вопросы, на которые сама должна искать ответы. Я не буду на них отвечать из уважения к твоей личности, потому что перекладывание поиска ответов на других - остановка в движении. Этого я не сделаю. По ощущениям: я думаю, что в твоей жизни всё идёт довольно естественно. нормально. конечно же, нам обычно так не кажется, но я думаю. что так. я думаю, что ты в целом двигаешься в довольно правильном направлении. просто четче сформулируй цели в жизни. больше ответственности, больше взрослости думаю, что не повредит. Всё что я говорю не является призывом к действию, просто мнение и информация для раздумий. Решение должна принимать ты.
27.08.12

***
:)
27.08.12

**
мне кажется, что слова "в твоей жизни идет довольно естественно и нормально" ты поняла неверно. с нашей точки зрения может быть совсем ненормально. нет того, нет сего. но это только наша точка зрения... а есть точка зрения Его. называй как хочешь.
27.08.12

***
Не..я думаю, что поняла верно.)) Улыбка..это так..реакция просто. С твоими словами трудно не согласиться.. Потому что действительно человеку самому нужно развиваться и находить в себе эти "ключики".
27.08.12

**
помощь в развитии тоже необходима. но нужно понимать, какого она рода: помочь что-то достичь или сделать за тебя - разные вещи с разным содержанием
27.08.12

***
Понимаю
27.08.12

**
Хорошо. Еще вопросы?
27.08.12

***
Наверное, все.)
27.08.12
Спасибо, **!)

**
По-большому счету, даже и не за что. Экстрасенсорики тут почти не было. И тебе всех благ :)"

"28.08.12

***
И все-таки об 1 вещи я тебя не спросила, все-таки спрошу. Точка сборки, что с ней?
27.08.12

**
точку сборки и касту по фото пока не определяю. есть ряд тому причин.
27.08.12
но, если у тебя есть какие-то соображение, можешь написать, скажу насколько похоже на правду.

***
Эх..даже не знаю..иногда кажется, что что-то с Вишудхой не так... Касаемо самой ТС, не знаю даже.
27.08.12

**
Если брать нормальное состояние чакр, которое должно быть, то у нас у всех всё не так. Чакра - это маленький кусочек всей системы. Нужно чистить все тело пятой чакры, а не только чакру. Ты ведь не моешь только руки-ноги, а остальное тело оставляешь грязным. Верно? Думаю, что лучше не заморачивайся. Чтобы определить нормаьлно ли работает чакра, ты должна иметь массу умений, в том числе и экстрасенсорику. так что не стоит объяснять это таким именно способом, но нужно быть к себе внимательней всегда, разумееется.
27.08.12

***
Ок. Ясненько..=)
27.08.12

**
довольно сильно расходиться с тем, что пишут в интернете, не так ли?
27.08.12

***
Ахах. Безусловно так.
27.08.12

**
Так и вся популярная "эзотерика". почти всё искажено..
27.08.12

***
Так или иначе, получается все сводится к САМОпознанию.. В принципе, логично.))
27.08.12

**
ну, в этом деле самодеятельность заканчивается либо смертью, либо друдомом))
27.08.12
знания черпаются от Проводников Традиции. От реальных людей, не из книжек. Исключение - первоисточники.
Да и то... чтобы их читать, нужно быть подготовленным.

***
Все понятно.
27.08.12

**
не пугайся, всё хорошо)
27.08.12

***
Не, я не пугаюсь.=)
27.08.12

***
Знаешь, сегодня перечитывала твои слова и поняла их уже совсем по-другому.)
Есть над чем задуматься.. Еще раз спасибо!) Не знаю, зачем пишу, наверное, надоела уже своими вопросами и т.д.
28.08.12

**
на здоровье. я рад :)
28.08.12"

"***
Привет. Хотела спросить у тебя, как опытного в этой сфере человека: ты не мог бы подсказать какую-нибудь полезную книгу для собственного самокопания, помогающую разобраться в себе? Что-нибудь из азов. Заранее большое спасибо.
06.07.13

**
С моей точки зрения, в таком случае лучше всего поможет задавание самой себе вопрос и письменный ответ на них. То есть стразу переходить к практике. Например, довольна ли я своей жизнь? чего я хочу? что я для этого делаю? что я могла бы еще сделать? что в моей жизни нужно изменить, чтобы она стала лучше? что в себе мне нужно изменить, чтобы стать с моей точки зрения лучше? и т.п. Придумай вопросов 50 в разных сферах жизни и ответить на каждый из них максимально подробно и искренне. Это даст больше толку.
07.07.13

***
Ок. Спасибо.)
07.07.13"

02:14 

Странные люди...

Задолбала меня А. уже со своей фигней, с дурацкими рассказами. Думаю, если бы родилась парнем в следующей жизни, то сказала бы, что главный женский недостаток в том, что они постоянно трындят о своих парнях!! Причем как общие, так и частные....никому не интересные подробности.
Девушки, милые! Зачем вы это делаете?
Бесит. Уже не с первым человеком сталкиваюсь с подобным.
Порой создается ощущение, что она сознательно хочет похвастаться и вызвать зависть, негодование. Но к чему это все?
Я понимаю, что раз меня это цепляет, то значит есть "крючки". Но тем не менее она тоже не права. Не нужно будить лихо, пока оно тихо.
А уж тем более говорить о том, что будет в будущем в деталях. Это просто глупо.
Который день читаю ВКонтакте эту дурь... "Кто женился, кто развелся" какие у кого интимные подробности...вот скажите: мне ЭТО интересно?? Да нисколечко. И да, это при том, что я считаю, что она его не достойна. По крайней мере на данном этапе своего развития. И да я осознаю, что в общем-то не в праве так считать... Но ничего не поделаешь..уж дневнику то врать глупо. И саму себя пытаться обмануть тоже.
Не сказала бы, что он нравится мне как парень.. Отнюдь нет. Не в моем вкусе. Но человек он порядочный, это сразу видно. А она обращалась/обращается с ним, мягко говоря, странно. Как с вещью: "Д. пошли туда, Д. пошли туда". Забыв даже перейти на английский. Как будто он знает русский. Это элементарно неуважение. Отсутствие всяческой попытки "дать" и лишь желание взять получить что-то от человека, когда тебе это удобно.
И со своей ревностью тупой задолбала. 7-м чувством чувствую это. Вцепилась в его глотку мертвой хваткой и держит. Фрр.
Не люблю таких людей. А главное, если ревнуешь, то ТЕМ БОЛЕЕ не понятно, зачем весь бред мне сливаешь? Сколько раз тест сделала и т.п.
Это все порой доходит до такого абсурда, что я иногда начинаю думать, что она и вовсе все эти события выдумывает. Чтоб специально потешить свое самолюбие и посмотреть на мою реакцию ("мол какая молодец, какой лакомый кусочек отхватила"). БРЕД!
Бог, конечно, судья. Но такие люди и девушки, в частности, раздражают..

23:28 

Давно не писала тут..

В первые за долгое время авторизовалась здесь. То diary глючил, то сама не заходила. Несмотря на то, что потребность ПИСАТЬ, выражать свои эмоции вне наблюдалась часто. Что-то писала в заметках на телефоне (выложу некоторые позже), что-то держала и держу до сих пор в себе. Буду потихонечку описывать последние 5 месяцев моей жизни...которые были очень разные. И не простые.
Не скажу, что сейчас простой момент. Но осознанность как-то повысилась после второй половины января. Наверное, год лошадки играет свою роль (шучу:-).

Но об этом всем позже. Сейчас снова хочу рассказать о сегодняшнем сне. Здесь (во всех моих предыдущих и настоящих дневниках) уже зародилась такая традиция...записывать особенные для меня сны или ассоциации в связи с ними.

Итак:
Сон был неоднозначный. Над многими аспектами еще предстоит поразмыслить в поисках значений.
Но главное и самое незабываемое..блин... Я не понимаю откуда во мне все эти эмоции.
Началось все с того, что я проснулась (в прямом смысле слова - открыла глаза) в автобусе 343 по типу....справа от меня сидел тот урод, который когда-то жался ко мне в реальной жизни (об этом сделаю отдельный пост когда-нибудь...может уже и был он..точно не помню). Видимо с ним у меня уже связан особый образ в голове. В настоящее время хорошо его помню, т.к. сталкивалась целых 2 раза..и еще пару раз видела со стороны.
Так вот, во сне я проснулась от того, что этот урод не просто жался как раньше, а начинал раздевать меня!!! В прямом смысле слова..стягивал верхнюю одежду....клеился. Я была в шоке....видимо по сюжету сновидения я задремала как всегда в автобусе, а он успел подсесть. Это был кошмар, я даже не успела толком среагировать..что-то только начала кричать и в тот же момент (может даже секундой раньше) какой-то парень (почему-то спереди слева..странно, если учитывать, что мужик точно сидела с правого плеча от меня..а там в автобусе окно как бы) подлетел и вдарил ему со всей дури с кулака!!!!! Видимо увидел, что происходит. Я опешила и в этом шоке отбежала от них...начала потасовка..они дрались, кто-то начал возмущаться на того парня, мол бьет кого-то...и вот не знаю, то-ли повторно я кричать начала..то-ли тогда это было в первые...но я стала кричать, что он ко мне приставал, домогался и все в таком духе! После чего этому козлу удалось вырваться и выбежать из автобуса (наверное, тот стоял уже на остановке...но это чисто мои измышления сейчас). Господи как же все это реально чувствовалось......
Потом последовали все разбирательства в полиции...рассказы о внешности, составление фоторобота..нифига не похожие варианты.. Вот тогда я во сне вспомнила и пожалела о том, что удалила фотки того мужика (хоть и со спины но все же) с телефона своего. Да и сейчас в душе жалею..мало-ли что когда тьфу-тьфу... Так вот я металась...пыталась вспомнить еще какие-то детали внешности..помню то я хорошо, но вот описываю плохо очень. Пыталась все донести до служителей закона.
А затем..затем....грустная в какой-то прострации брела по снежному двору...там были многие мои знакомые...все так тепло на меня смотрели, чувствовалось сочувствие и готовность помочь! Абсолютно от всех, как ни странно. Помню что там точно был С.С-ко, Д. С-ва, А.С-в..кто-то еще (кстати, родителей не очень помню..но наверное, они были еще в полиции со мной, догадка). Мне было где-то очень глубоко отрадно, что все они так благосклонно ко мне относятся, что сочувствуют искренне...и все пришли, не поленились. Но до конца не осознавала, не присутствовала там тогда.
И вдруг по улице шел ОН. Я его увидела...замерла...в душе что-то перевернулось в миг (о, боже что это??? я так отчетливо помню те чувства!!). За пол метра-метр подумала где-то "как же я хочу тебя обнять, боже....что делать?" и вдруг мы встали напротив друг друга и он подошел и обнял меня!!!!!! Я не знаю как правильно описать это словами. Это практически не передается. Лишь формально запечатлеваю оттиски тех эмоций здесь. Весьма туманно. На самом деле неописуемая гамма и частота чувств. Он обнял и мне начало становиться так спокойно...появлялась полная отрада.....я не сдержалась..на миг мы оторвались...и я снова (уже сама!) обняла его крепко обеими руками....почувствовав фактуру его синей (помню как сейчас!) куртки. Так было хорошо...даже не хотелось отпускать...я чувствовала, что где-то рядом люди (С.С-ко и ост... и одногруппники наши) смотрят на нас........Но не смогла..даже глаза открыть, и оторваться. Это что-то было ТАКОЕ искреннее, даже трудно описать. Мне сразу стало легче....тепло, поддержка, ответственность, СИЛА...были в его объятиях. В тот момент я влюбилась в него еще сильнее: и во сне и наяву! Не знаю почему так... И что мне делать дальше.

К чему все эти сны? К чему бы это ни было, я очень счастлива увидеть это. Сразу перебилось все дурное хорошим....... Его поддержка это несравнимое ни с чем что-то. Необъяснимое просто. В этом мире снов, казалось, все мысли читались....и его примерно были такими "ты и вправду попала в беду, глупышка"....Ну, примерно такое настроение помню.

Проснулась с осознанием...и весь день хожу с ним...что хочу его так обнимать в жизни, крепко-крепко и чувствовать поддержку. И сразу хочется плакать почему-то.

Может это любовь? Не просто та детская влюбленность? А действительно что-то. Что это за знаки во снах?

Бог с ними с ответами. Я просто счастлива, что это есть. И благодарна за это Богу.


22:11 

...

И снова черные известия от родственников. Умер двоюродный дядя. Пусть Земля будет Пухом и Светлая Память ему.
Тут можно много всего говорить, думать. И хорошего, и плохого. Я не общалась с ним близко. Но всегда много слышала о его поступках, об отношениях с теми, кого знаю лучше. Жизнь - сложная штука. И надо ценить каждый момент! Как никогда понимаешь это в такие моменты.

Эх.. Стыдно, что не так давно несколько нелестных фраз произносила о нем маме. Все-таки это не хорошо судить людей.
А самое страшное, и самое важное, что это не просто чья-то человеческая жизнь.
За каждой нашей жизнью стоят наши родственники, друзья, знакомые. Те, кому мы дороги и кто дорог нам.

Я теперь понимаю, что смерть каждого человека не может не влиять. Это страшно в определенном смысле. И страшно когда люди в таком возрасте умирают. Страшно, когда люди совершают глупости... когда думаешь "ну вот же, вот тут бы чуть постарался, и было бы все в порядке"...ан - нет..жалеть ведь по сути бесполезно. Просто каждый должен ЖИТЬ! Так, чтобы дух захватывало от восторга, от непередаваемого счастья и любви друг к другу, к миру, к животным, к людям, к природе.

Любите друг друга! Это ведь так ценно.

Не зря мудрые говорили, что для кого-то вы песчинка во Вселенной. А для кого-то - Целый Мир!!! Ценить друг друга. Старайтесь быть мудрее, вдумчивее, не судите ни кого. Не человеческое это занятие.

Под эту песню закончу повествование......

@музыка: Chel - Дым лотоса

20:35 

Игры, в которые играют люди..

Эх...Как-то жизнь в последнее время принимает странный оборот. С одной стороны, много положительных событий. С другой стороны, взросление, во всем.
Есть и достаточно неприятный, болезненный опыт. Особенно он касается эмоциональной стороны жизни.
Я всегда ненавидела тех людей, которые смеются над отношениями, не ценят их, обесценивают все это... И хоть я не встречаюсь ни с кем сейчас, все равно, меня дико раздражает, когда смеются над чувствами или попросту лгут.
Вот и этот парень. Делал 4 года мне мозги своей "виртуальной" любовью. Почему виртуальной? Да потому что, в жизни она у него не существует. Только в интернете в нем просыпается герой-любовник, куда деваться. А теперь как еще выяснилось и на публике лишь. Я не знаю..слов не хватить выразить, почему я ему не верю. Слишком много разных мелочей, по которым за прошедшую субботу я убедилась, что не нравлюсь ему. Что безразлична. Просто знакомые - не более того.
И дело здесь не в том, что мне нравится/не нравится. Да, он мне никогда не был симпатичен как молодой человек, но относилась всегда к нему нормально как к знакомому/другу. Но после вчерашней выходки..не могу..РАЗДРАЖАЕТ! Боже, как же раздражает! Дашь повод человеку 1 раз...крошечный в виде совместной фотографии...уже все ТАКОГО слона раздует из мухи.
Блин...и не знаю, почему заморачиваюсь с этим 3 дня в своей голове. Видимо я мазохистка, никак не иначе. Я слишком восприимчива ко всему, что касается отношений. Или игр, обмана между людьми. Так и хочется написать у себя на лбу, что бы видно было: "Не играй со мной! Не зли меня!"
И выговориться то самое интересно некому. Могу рассказать о проблеме, но никому либо неинтересно, либо значение такого не придают, как я... А раскрывать все карты, объяснять как мне обидно не хочу.
И сколько раз спрашивается зарекалась не связываться с сомнительными иностранцами? Эх....глупая! 바보..바보..바보! - сказали бы корейцы! И были бы правы.
Он сумасшедший! Зачем надо было так делать? Сплошное вранье в его словах от 1-й до последней строчки. Эх.... ненавижу, когда играют с людьми. Это низко, подло, несмотря на то, что я не испытывала к нему никаких чувств. Теперь одно чувство правда постепенно начинает просыпаться, далеко не самое лицеприятное: ПРЕЗРЕНИЕ.
Не уважаю таких людей. И все эти комментарии, эти бесконечные друзья/родственники, которые волнуются о нем или просто шутят. Зачем так играть на публику?! Близнец чертов, что еще взять! Болтун!(((( Бесит!!!
Да, я злая, очень злая. Черт возьми, как же я буду счастлива выйти завтра на работу и хоть перестать об этом всем думать.
Деньги, связи, бизнес - вот все, что интересует его! Даже в друзья совсем не годиться. В каком-то смысле сильно пожалела, что пошла с ним гулять. Хотя да, несомненно, это великий урок для меня на будущее! Надеюсь, что впредь буду умнее.

Эх..спасибо тебе дневничок. Что хоть здесь могу выговориться.
Твоя, Lotos_flos.
Надеюсь, в конечном счете все у нас всех будет хорошо.



00:34 

...НОВАЯ ЖИЗНь

Впереди новая жизнь, новые люди. Главная учеба - позади.
И вроде радостно, хотя еще в магистратуру нужно поступать.

Но я сижу и думаю о том, что давно его не видела.. Какие бы не были отношения, я рада его просто видеть...всегда. На душе теплее становится.
Хороший он человек в любом случае.

Интересно: увидимся еще или нет? Я просто даже точно не знаю, будет ли он в магистратуру поступать. Скорее всего, нет.
Хотя это вряд-ли что-то изменило. Но мне приятно было все эти годы быть влюбленной в него. Что-то есть в этом чувстве.)) Даже с одной стороны.

Поживем-увидим. Столько всего вокруг происходит. Жизнь действительно входит в какое-то совсем другое русло. Более ответственное... Надо взрослеть морально. Переставать все сваливать на других, перекладывать вину за что-либо. Необходимо брать жизнь целиком в свои руки. Но хочется в любом случае жить ПОЛНОЙ жизнью!

А с ним, я надеюсь, еще увидимся при каком-нибудь случае. И вроде как некоторое время назад я его уже отпустила. Но изредка мысли проскальзывают. Обычно учеба тушила это... заботы окутывали голову больше. Но все равно "нет-нет да промелькнет мысль!".

~Мир грёз или работа над собой~

главная