Наступил Новый год. Многое за это время поменялось..внутри скорее, чем внешне. Год был непростой, но особенный со своими "открытиями"..и приятными, и неприятными тоже..но всегда поучительными, что ни говори.

Рассказать все сразу очень сложно да и энергозатратно. Я хочу посветить данный пост одной проблеме, которая совсем недавно сформировалась в моей голове. Т.е. она существовала в ней всегда, с самого детства...но никогда я так четко не могла ее описать, формализовать, перевести на человеческий язык.."диагностировать", что называется.

Это проблема внутренней целостности самого себя. Человек - существо общественное. Мы можем любить, не любить кого-то дружить/не дружить...но одного мы абсолютно точно не можем выносить - одиночества... Лишь немногие отшельники и "просветленные" люди способны на это.

Проблема эта кроется гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Человек не просто не может обходиться без других людей...он не может находиться наедине с собой..а это гораздо страшнее! Я это поняла буквально сегодня, буквально в один момент. За последние 2 дня просмотрев кучу выпусков битвы экстрасенсов, впустую прожигая время и думаю над концепцией трансерфинга реальности, таращась в монитор на фото человека, которого, как мне кажется на данном этапе жизни, я люблю. Просто так пришло открытие. Некая завязанность..как в трясине...в болоте. Подвешенное состояние. И трезвая, и не пью и не курю...и вроде мечтаний много. А сделать ничего не могу. Тяжело дома наедине с собой оставаться. Даже в присутствии родителей, все равно. Туплю в контакте..переживаю из-за проблем с кошками, с полным непониманием их психологии.

Переживаю из-за всего на свете. Из-за языков..о которых думаю, из-за танцев, в которые, как совершенно неожиданно оказалось я влюблена, из-за сквоша и плавания, которым хочу научиться. Я хочу иметь столько хобби. Боже я хочу жить...работать, любить, творить! Детей хочу. Мужа. Не прям сейчас...еще не выросла..не помудрела. Но и не совсем "потом". Хочу дорасти до этого уровня. Ибо вырасти в полном смысле этого слова для такой ответственности заранее невозможно. Да, я уже так думаю, это правда. Здесь больше подойдет принцип сначала прыгнуть с обрыва, а потом уже понять куда движусь и как действовать. А в моем случае тем более, ибо привычка решать проблемы по мере их возникновения уже становится кредо...

На самом деле столько всего накопилось в голове. И не просто за уходящий год, а за всю жизнь. Так просто и не передать. Но я попробую.
С возрастом осознанности больше, что-ли становится. Каждый Новый год, каждое новое День Рождения..понимаю что-то новое для себя...и каждый раз совсем на другом уровне. Т.е. я согласна с собой и 18-летней тоже. Я примерно помню, как мыслила тогда. Но сейчас я с уверенностью могу сказать - совсем другая. Больше мудрости, больше.... Это еще совсем не та мудрость, что вероятно приходит к людям в 70..не та окончательная, всепрощающая.. Но уже юная...это первый шаг к истинной зрелости. К тому чтобы, научиться принять ответственность хотя бы за свою жизнь. Уж не говоря о других.

Вот интересный факт, я чувствую довольно часто в себе силу начать одно судебное дело, помочь с ним маме и себе в конечном счете... Но каждый раз что-то останавливает. И это не неверие окружающих. Совсем не в этом даже дело. Просто внутри какой-то тормоз, блок..откладывание всегда. Нужно? Ненужно? Непонятно.. Пока ведь надо произвести анализ...стоит дело того или нет. А я даже за него не берусь. Я чувствую в себе настоящие силы.."юридический запал", что если очень разозлить и почувствовать в самой себе уверенность в решении этой проблемы..в том, что оно обосновано. Что мы реально имеем право, что-то требовать от суда.
Пока не знаю, пока что-то останавливает. Интересно, возьмусь ли я за это.

Но о чем я говорила? Ах, да...о внутренней целостности.. Не подумайте, что не могу собрать мысли воедино, в единый пучок. Речь не об этом..просто рассуждения помогают мне настроиться, "исцелить" себя что-ли..

Пускай лирика, пускай не конкретика...но она помогает и она все равно в конечном счете связана с главной темой.

Так вот сказать я хотела о том, что я поняла, почему многие люди принимают за любовь ложное сейчас. Ложна не сама любовь, не сами чувства...чувства не могут быть ложными, ибо душа не умеет врать. Ложно наше отождествление с этими чувствами, каждый миг, каждую секунду. Мы зацикливаемся и не понимаем, буквально сотрясая воздух, почему "мана небесная не сваливается нам на голову". Удивительный факт - она и не должна нам сваливаться. Вообще жизнь, Вселенная, Бог - нам ничего не должны. Мы сами предпочитаем все творить...сами задаем правила игры, не осознавая это.
Я это поняла, да. Но как теперь справиться...с собой. Со своей внутренней пустотой..вот о чем я хотела поговорить здесь, в дневнике.

Ведь, эта пустота..это ниша, которую заполнить не всегда легко. Можно быть в браке, иметь детей, внуков, хобби...но где-то там внутри далекоо...быть не до конца полноценным человеком. Нет, я не имею в виду быть глупым или снобом. Совсем не в этом дело. Просто пустота - она есть у каждого...это молчание собственной души. Это единение с ней.. Смещение разума, которое мы не выносим.

Мы забиваем себя кучей дел, лишь бы не оставаться наедине с этой силой. Которая либо ведет нас на вершину мира, либо вникуда.

Говоря это сейчас, я наедине с ней..отчасти разум тоже тут. Но строки пишет душа...она чувствует...а разум превращает все в слова. Так, как умеет.
Поэтому и язык малость корявый. Не так то прост этот перевод. Ни один лингвистический нюанс не сравнится с этим. С общением души и разума. С переводом языка чувств на язык разума, на человеческий язык.

Трудность жизни заключается еще и в том, что человек не способен руководствоваться указаниями лишь одной души. Он не может без разума. Его нельзя вот так просто взять и выбросить. Конечно, большинству из нас кажется, что чувства души истинные пробудить (показать наружу) труднее, чем уговорить в чем-то разум. Но с большей долей вероятности это заблуждение, как мне показалось сейчас.

Ибо разум принимает информацию...ото всюду...от души, от внешнего мира...он синтезирует и через призму своего восприятия выдает общую картинку. Целые вековые системы влияют на него. Я вот так сейчас, впервые в жизни, поняла для себя, что развивать надо и то, и другое. Хотя последние пару дней я больше думала о душе, что она страдает от последнего. Но мне теперь кажется, что и разум подлинно страдает...просто это страдание описывается каким-то другим языком. Ему тяжело делать выводы, когда нет "порядка". Когда слишком нового и неизвестного в настоящем и ближайшем будущем. Он хочет иметь возможность все взвешивать...анализировать. Как же тяжело ему дается одно простое слово "доверие".

Я благодарна миру за то, что есть такие люди, как Экхарт Толле, Зеланд и другие, которых, надеюсь, еще прочитаю. За то, что они вселяют надежду людям. За то, что постепенно стараются изменить угол зрения человечества. "Сместить градус". Ибо великое заблуждение - и правда есть. Я чувствую его всеми фибрами души. В России оно очевидно особенно сильно. Это страна особенная. И не потому что русским так кажется. А потому что любая положительная или отрицательная сторона жизни проявляется здесь особенно сильно. Все воспринимается в штыки. Буквально. Я надеюсь еще попутешествовать по миру и узнать как там "вдалеке" от дома. Но уже сейчас делаю весьма уверенное предположение, что здесь любое явление - наиболее радикально проявлено. С чем связано пока судить трудно. Но факт остается фактом.

Возвращаясь к проблеме целостности души, хочу сказать, что не имеет смысла влюбляться, вступать в отношения...чувствуя давящее щемящее чувство внутри...от ощущения собственной пустоты. Она все равно будет поглощать. Да, на какое-то время вы забудете (при удачном раскладе), но так будет не всегда...чем сильнее Ваша внутренняя пустота, тем больше проблем потом появится. Я могу заниматься танцами или рукоделием..но я боюсь. Боюсь себя, боюсь разочаровать разум своим "не умею"... это приводит в печаль и душу в последствии....боюсь разочаровать разум в том, что недоделаю начатое дело до конца.

А без спокойствия разума, нет и спокойствия души. Все должно быть в гармонии, без избытков в ту или иную сторону.
Гармония - ключевое понятие бытия. Такового бытия, каким я хочу видеть свою жизнь. Счастливой, "полноценной".

К проблеме внутренней целостности я отношу еще и то, что обидно, жалко просто "губить" любимого человека, обрекать его на жизнь с внутренне-неспокойным..нецельным человеком. Об аспектах всего этого мне еще предстоит думать. Но уже сейчас что-то асбстрактное вырисовывается в голове.

Я понимаю теперь, почему судьба не посылает отношений с тем, кого так хочется видеть рядом с собой. Я сама блокирую это на энергетическом уровне. Возможно, конечно, что сексуально я и не подхожу данному индивиду.. Но еще и немаловажно то, что я ощущаю осознано или неосознанно свою внутреннюю нецелостность. И в глубине души, я считаю, что такой человек, как он..не заслуживает мучений с такой девушкой рядом.

Я сумасшедшая вправду..поставила тут недавно его фотку на рабочий стол. Продержалась пару дней...наивная. Как будто не было понятно, что такой отсос энергии не сулит ничего хорошего.

Итог моего сегодняшнего поста один: Возможно ли преодолеть внутреннюю нецелостность самого себя через различные хобби и устремления? Или за этим сокрыто что-то еще?

Попробую разобраться с этим. Когда-нибудь напишу.
А любовь все равно прекрасное чувство, кто бы что не говорил. И она правда безусловна. Если условна, то все..уже не любовь. Важно помнить всегда это!