19:39 

Перекрёсток 7 дорог: проблемы и не только...

"Перекрёсток 7 дорог - жизнь моя!" - как поется в известной песни. Так можно охарактеризовать мысли, шуршащие у меня в голове в данный момент.

Передо мной стоит один сплошной выбор...очень большой и не всегда легкий. Учеба, будущая работа, будущие отношения, друзья, семья...мама, папа - все отдельно. Все по кускам.. И порой кажется "Вот, вот потяни за ниточку и все сложится в 1 паззл"... Но как-то неуверенна я, что нужно снова испытывать жизнь на прочность. Прошлый опыт показал, что не надо людям ничего навязывать. Особенно когда сама толком не знаю чего хочу. Надо быть в ответе, прежде всего, за себя и свою жизнь, строить ее по кирпичикам, и не нарушать правила игры других людей. Быть со всеми и в то же время немного отстраненно.

Мне трудно сейчас собрать все мысли в 1 кучу. Трудно доступным образом изложить все. Много мыслей, много эмоций, много изменений в моей жизни происходит. Как правило, эмоциональных изменений. Мировоззрение в корень с каждым днем меняется.

Постараюсь, насколько это возможно, рассказать о своих проблемах и внутренних переживаниях по частям, последовательно.

Любовь.

Я по-прежнему люблю Игоря либо мне так кажется. На самом деле правильнее охарактеризовать это чувство как влюбленность, теплота.
И по-прежнему, понимаю, что ничего не сулит мне с ним. Но где-то очень в глубине души, все по-прежнему, хочется верить в сказку. Которая, возможно, никогда и не сбудется.
Часто еду в маршрутке, слушаю любимые песни и думаю о нем. О тех чертах, которые мне нравятся, о том идеале который воссоздаю в своем мозгу. Понимаю, что это неправильно и все равно не могу и не хочу отпускать это чувство до конца. Иногда я его притупляю, немного подзабываю. Но никогда полностью.
Во-первых, потому что в обратном случае меня ждет пустота...ужасная...грустная...никчемная пустота в душе.((( Не могу я без симпатии, влюбленности.. Мне надо о чем-то мечтать, на что-то надеяться. Хоть это и неправильно. И вроде бы, сейчас я нахожусь в пассивном режиме. Я смягчила "хватку", перестала так сильно тянуть "за нити важности". Но иногда нет, нет, да проскочет какое-то нетерпение. Хочется всего и сразу. Иногда кажется, что он идеальный для меня. Какая глупость, наверное(((
А душа все равно к нему не равнодушна. Я не могу сказать точно что это. Но равнодушие испытывать не могу. Раньше в некоторых моментах жизни меня раздражал. Большую часть времени нравился, но никогда не был "пофигу", что называется.
Я всегда его замечаю в толпе..первым... Всегда чувствую в контакте присутствие или наличие обновлений на странице. Странно...забавно даже, но спустя почти год и 4 года (в общем) я не перестаю думать о нем. Не перестаю настраиваться на его волну. Лишь изредка.
На самом деле даже сейчас, подумав об этом, вспоминаю сколько всего меня связывает с образом его личности... И причем не столько реально, сколько ментально...душевно.... Все дело в том, что мои надежды на его счет, заставляют меня двигаться вперед, заставляют изучать то, что не изучала ранее, интересоваться тем, о чем раньше не думала. И самое интересное, что меня это не обременяет. Чем дальше я влезаю в этот мир, тем сильнее пробуждается чувство, осознание, что это "мое". Не конкретно он (хотя порой и это тоже), а именно то мировоззрение, которое его личность несет.
И хоть самый главный расцвет моих чувств пришелся на начало 3 курса... Все равно..даже эта зима очень сильно меня изменила. Хотя реально я практически с ним не общалась сама.
Мне стыдно...просто нереально стыдно.. Но я до сих пор иногда почитываю тот форум, на котором бывает он. Я даже не знаю, как бы я сказала ему об этом, если б мы общались. Там я люблю узнавать о интересных книгах и фильмах. О мировоззрении тех людей, с которыми он связан. Меня влечет тот мир. По-своему....со своими внутренними комментариями и изредка противоречиями (больше всего касающимися его лично), но влечет! Я не знаю, что с этим всем делать.
Но я не могу просто так себя побороть. Просто взять и выбросить этого человека из головы. Особенно когда встречусь с ним, я знаю, что буду думать о нем. Я не могу по-другому. Хорошо это или плохо трудно сказать... Но мне порой хочется заботиться о нем, я переживаю, думаю о его оценках, когда их публикуют..о его интересах (что бы никто не ущемлял в универе)...забочусь в глубине души. Звучит как сущая глупость. Но на самом деле я очень бы с ним хотела даже просто дружить. Мне кажется, это было бы уже счастьем. Поговорить, по душам поообщаться.. Я ведь этого никогда не делала((( А так хочется... Может быть поэтому я не могу в душе от него отвернуться...потому что он до сих пор лишь отчасти приоткрытая книга для меня. Загадочный по-своему, с характером. Такие мне нравятся - всегда.
На самом деле я приняла уже давно решение - плыть по течению. Всерьез себе не загадывать ничего на его счет. Жить, как в песне Сати Казановой "Сказка"... "И только сказку себе оставлю" Потому что на самом деле я все понимаю........... Нет сил приводить себя в порядок на 100%...потому что только в том случае я смогла бы почувствовать себя увереннее, и главным образом, как женщина. А сейчас...сейчас нет сил никого кадрить, привораживать (в переносном значении)..завораживать т.е.)) Ни его, ни кого другого. Хотя желание очень велико. Но как только начинаю работу над собой, вскоре очень быстро морально или физически сдуваюсь. Сила воли..... Хотя, с другой стороны, как бы там ни было это никогда бы мне все равно не помешало.

Про себя.

Например, сейчас мне не нравятся мои последние фотки с девчонками. Они там хорошенькие, я толстая.(( И казалось бы, стимулов куча работать над собой..и даже просто не есть лишнего... НО...всегда НО... В голове возникает.
Мне надо быть всегда чем-то занятой, чтоб этого не было. Всегда пребывать в мозговом тонусе. А так трудно, вокруг много разочарований, и нет четкого прочерченного в голове пути на будущее.

Работа, деятельность.

Вот очень часто, поскольку заканчиваю ВУЗ и подхожу стремительно к новому этапу в своей жизни, задумываюсь о будущей работе. О том, кем бы хотела в действительности быть. В какой сфере работать.
Сейчас прохожу практику в одной расчетной организации. Скучновато. А из-за наших предстоящих экзаменов и диплом и вовсе себя проявлять никак не хочется. Обычно я так не привыкла "сидеть на попе", обычно на работе/практике рвусь работать. Но это не тот случай - слишком неудобно нам эту практику поставили. Слишком обременительна она в данном случае. И уже одно осознание этого отбивает всяческое вдохновение и работоспособность. По сути - это лишняя трата времени сейчас, как ни печально.(
И да, есть и тут свои плюсы, общаюсь больше с ребятами из универа. С которыми раньше мало общалась. И это единственное, что греет душу сейчас. Потому что должен же быть хоть какой-то толк, хотя бы моральное удовлетворение.

Учеба.

И еще у меня сейчас много тяжелых мыслей из-за учебы вообще. Потому что на носу ГОСы, диплом.. А подготовки почти нет. Сама все ленюсь 90% времени. А лекции в универе будут идти всего 4 дня. И то уже после пробного теста.(((
По сути, надо просто сесть и ДЕЛАТЬ.
Но само осознание, что буду это делать долго и нудно уже убивает. Вот и маюсь в результате фигней от этого. А, как следствие, вовсе впадаю в страх и тоску от собственной бездеятельности и боязни за будущее.

Семья.

Что касается семьи, тоже неразбериха полная.( Сейчас приезжал папа в гости - попить чаю. Мама была подвыпившая, вела себя по-дурацки, меня нервировала своей воинственностью. Не люблю, когда она пьет что-либо, а особенно коньяк! Просто ненавижу это. Трезвая - она совсем другая.
В принципе ничего плохого не случилось - все мирно, он все понимает. Но вот только я не понимаю до конца, что у него на уме. И что действительно нужно всем нам троим. Нужно жить вместе или же пусть лучше все остается как есть. Порой в голову лезут совершенно противоречивые мысли. Да и опыт осени печалит. Я и его, в первую очередь, понять не могу. И себя отчасти... И самое главное - судьбу. Я не понимаю, что нам суждено. К чему следует стремиться и думать об этом, а о чем нет! Вот это самый главный вопрос.
Потому что я верю, что все в жизни происходит не просто так. Что все должно иметь свой, пускай и скрытый, смысл. И все эти встречи, телефонные разговоры, дружба/недружба. Не понятно вообщем многое.( И вроде порой кажется папа таким СВОИМ. А в другой раз не понимаю совсем его, в такие моменты, наоборот, мировоззрение кажется чуждым. Трудно сделать какой-то определенный вывод.(( Но одно знаю - злиться на него долго не могу я. И обижаться тоже.
Такие чувства вообще только к папе и дяде могу испытывать я. Порой бывает обоих их жалко, а порой думаю, что такие дураки. Мда.. увы.
Вообщем что будет, то будет. По-любому я считаю, что сейчас маме если и нужен, то только ОЧЕНЬ хороший и порядочный мужчина, не такой, как последние 2 точно!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот и выписалась я тебе, Дорогая! Поделилась большею частью мыслей! Возможно, на днях еще что-то добавлю, если будут порывы. И было бы неплохо, кстати, поменять тут дизайн.
Опять еще эти женские проблемы нарисовались.. Так до конца не могу понять: то ли от стрессов, то ли еще от чего они возникают. Периодически, то нормально, то снова нет.
Пойду теперь проведаю своих друзей в соц.сетях и поготовлюсь к экзаменам. Надо какую-то новую универсальную установку себе придумать - для решения всех вышеописанных проблем!
Йогой по-хорошему очень нужно заниматься. Не могу без нее - начинаю чувствовать себя растением. Во что бы то ни стало - следует съездить туда завтра... Хотя и очень боюсь из-за уроков. Поэтому может все же и не поеду. Но это будет ошибкой в таком случае.(

@темы: настроения нет(

URL
   

~Мир грёз или работа над собой~

главная